Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[Grönlandpower]

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die Hausarbeit allein machen zu müssen.
Sie kommt mit ihrem Mann überein, das sie in Zukunft abwechselnd das Abendessen zubereiten.
Am nächsten Abend ist ihr Mann dran und sie kommt erwartungsvoll nach Hause.
Sie findet ihn nackt mit einem Glas Wasser in der Hand in der Küche.
"Heute steht Liebe und Quellwasser auf dem Menüplan." Gesagt, getan.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft schon im Flur "Schatz was gibts denn heute schönes?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt "Reste von gestern."

[Georgy Drachenköter]

Der ist gut.

[Ramses]

Zitat von Grönlandpower

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die Hausarbeit allein machen zu müssen.
Sie kommt mit ihrem Mann überein, das sie in Zukunft abwechselnd das Abendessen zubereiten.
Am nächsten Abend ist ihr Mann dran und sie kommt erwartungsvoll nach Hause.
Sie findet ihn nackt mit einem Glas Wasser in der Hand in der Küche.
"Heute steht Liebe und Quellwasser auf dem Menüplan." Gesagt, getan.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft schon im Flur "Schatz was gibts denn heute schönes?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt "Reste von gestern."

Ist das eine neue Diät?

[Grönlandpower]

Zitat von Ramses

Ist das eine neue Diät?

ohne die richtige Verhütung macht es eher dick als schlank

[Daylight]

Zwei Männer unterhalten sich:

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zum sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod habe ich zu ihr gesagt:
Wenn`s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

[Vollmondpetra]

Ein ganz schlauer Dreikäsehoch

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

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[Daylight]

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt.
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder diesselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd die Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen"

[RaBraBo]

Wie findet man raus, dass die unsichtbare Tinte alle ist?
Okay, und was ist die Geschwindigkeit der Dunkelheit?

Fleiß kann jeder vortäuschen, aber faul muß man wirklich sein