Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[Vetti]

@fraoth

Ein Patient kommt zum Schalter und sagt zur Schwester:
Mußt Du fragen Dokta, ich brauche Salbe für Fiße, soviel schwitzta, is nicht zum aushalte. Geht nix weita so, mußta habe Salbe, weil mußta jede Woche frische Socke anziehn, friher ich brauchta nur alle zwa Woche.

Kein Witz .... aus meinem Berufsleben

[sassi]

Zitat von GlitzerndesMeer

sassi
Spitze ... ich kann das förmlich vor mir sehen (und v.a. hören!!)

Ja nicht?
Ich hab so gelacht als ich den gelesen hab


"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

[Perlmutt]

Zitat von Vetti

Ein Patient kommt zum Schalter und sagt zur Schwester:
Mußt Du fragen Dokta, ich brauche Salbe für Fiße, soviel schwitzta, is nicht zum aushalte. Geht nix weita so, mußta habe Salbe, weil mußta jede Woche frische Socke anziehn, friher ich brauchta nur alle zwa Woche.

Kein Witz .... aus meinem Berufsleben

Oh mein Gott

[Georgy Drachenköter]

Zitat von fraoth

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Au hau.

Zitat von Vetti

Kein Witz .... aus meinem Berufsleben

Iiiih, manchmal weiß man echt nicht wasin den Leuten vorgeht…

[Ninja]

[Vetti]

Zitat von Ninja-Typ

[Ramses]

das tut ja weh, beim bloßen ansehen

[mambo]

* Krankenhaus *
** Vier Chirurgen unterhalten sich. **

Der Erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles
ist
durchnumeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten
einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der Zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabethisch geordnet " schwärmt der Dritte.
Der Vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind
Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander
austauschbar! "

[GlitzerndesMeer]

Wie geil

[sassi]

Die ultimative Wahrheit über Männer:



ER hat sich in der Küche geschnitten.
Schlimm: Man sieht sogar einen Blutstropfen.
Was Frauen unter Kleinigkeit abhaken, wird
bei Männern zur lebensbedrohlichen Situation
:

SIE
... denkt aua.
... steckt schnell den Finger in den Mund,
um
das Blut zu stoppen.
... fischt ein Pflaster aus der Packung,
klebt es drauf und schnipselt weiter. Basta!

ER
... schreit Scheiße.
... streckt den Finger weit von sich und
schaut in die andere Richtung. Weil er
nämlich kein Blut sehen kann.
...rennt quer durch's ganze
Zimmer
und
saut
erst mal den ganzen Boden ein.
... muß sich erst mal hinsetzen, weil ihm
ganz schwindlig wird.
... erklärt ihr mit schmerzverzerrtem
Gesicht, dass er sich fast die Hand
abgehackt
hätte.
... verschmäht Pflaster oder Sprühverband,
weil die Wunde dafür viel zu groß und tief
ist.
... ißt, während sie in der Apotheke
Verbandmaterial besorgt, erst mal einen
Schokoriegel, um wieder zu Kräften zu
kommen.
... läßt sich verbinden und verlangt ein
Bier
gegen den Schmerz.
... guckt, ob die Wunde noch blutet, während
sie Bier besorgt.
... drückt so lange daran herum, bis es
wieder blutet. Macht ihr Vorwürfe wegen des
schlecht angelegten Verbands.
... wimmert herzergreifend , wenn sie ihm
vorsichtig eine neue Mullbinde anlegt.
... erzählt abends seinen Freunden, dass die
Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert
gewesen sei. Schließlich sei er ja ein
harter
Kerl.

[Uschi]

"Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte."

"Ok, aber sie sind hier beim Chirurgen, was sie brauchen ist ein Therapeut"

"Ja, ich weiß, aber bei ihnen brannte noch Licht"

[Ninja]

Mündliche Prüfung in der Uni: Physik.

Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

... aus dem Leben

[mimi]

klasse!

[Uschi]

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

[Georgy Drachenköter]

Zitat von Ninja-Typ

Mündliche Prüfung in der Uni: Physik.

... aus dem Leben

Ahahahaha

[Danyflower]

Ist mir gestern unter den Mauszeiger gekommen... erst wollte ich genervt wegklicken, dann hab ich zum Glück doch noch schnell genauer hingeschaut

[Ramses]

nicht schlecht danny

[sonnenblume22]

Ich als Österreicher, stelle mal einen Österreicherwitz ein!

Habe ich heute als e-Mail erhalten:

ES
LEBE

DEUTSCHLAND!!!

Frühstück:

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

[Georgy Drachenköter]

Sehr nett.

[Ninja]

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Ehemann:

Mein lieber Mann
ich möchte dich darüber informieren das du Vater eines gesunden Knaben
geworden bist.
Leider hatte ich nicht genügend Milch um den Jungen zu nähren und musste
mir eine Amme nehmen, diese ist eine Farbige. Durch diese Milch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen das ich dafür nicht
verantwortlich bin.

Es grüßt und küsst dich
deine glückliche Frau

Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter:

Liebe Mutter

ich möchte dich informieren das du Großmutter geworden bist. Meine Frau
teilte mir mit das sie nicht genügend Milch hatte um das Kind zu nähren und
sich eine Amme nehmen musste. Diese ist eine Farbige und durch diese Milch
hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen das man
dafür meine Frau nicht verantwortlich machen kann.

es grüßt dich der glückliche Vater.

Die Mutter antwortet ihrem Sohn.

Lieber Sohn,
mir ist es bei deiner Geburt genauso gegangen wie deiner Frau. Da wir aber
zu arm waren uns eine Amme zu nehmen mussten wir dich mit Kuhmilch
ernähren. Nun mache bitte nicht mich dafür verantwortlich das du ein
Rindvieh geworden bist.

deine dich liebende Mutter