Ein Brief an Herbert

[Perlmutt]

wohl

[Benny]

beim Zugfahren

[fraoth]

wieder

[Ninja]

übel vor verlangen

[Ramses]

nach

[Daylight]

deiner

[Perlmutt]

starken

[Benny]

Schulter

[HabDichLieb]

wird? Hoffentlich

[Perlmutt]

denkst du

[fraoth]

auch an

[Benny]

deine

[Flexi]

tollen

[Flexi]

Lieber Hr. Bert,
ich will dich (!) heute mal treffen, um dir zu sagen, dass wir ganz bestimmt bei deiner nächsten Weihnachtsfeier in einer gemütlichen Runde Plätzchen backen. Dazu ist es auch zwingend erforderlich, dass du vielleicht vorher aufräumst. Sonst stolpert man über sämtliche Socken von dir und das könnte unangenehm und sehr schmerzhaft werden. Trotzdem freue ich mich auf gemeinschaftliches backen. Ich weiß, dass du uns gerne eine wahnsinnige Menge Küsschen von Ferrero (ich ergänze mal: geben) wirst. Am besten wird aber die Zeit vergehen, wenn wir gemeinsam Kaffee kochen und (gelöscht: du) in einem kurzen Satz schilderst (ergänze: du) mir dann detailliert, was du gern mit mir machen würdest. Danach schließen wir die Tür sicher ab. Dann werde ich dir zeigen was ich alles in meiner Handtasche/Wohnung versteckt halte. z.B. einen geheimnisvollen, dicken, wunderschönen Kugelschreiber, der nicht nur ganz im Dunkeln leuchtet, sondern auch fette Markierungen schreibt. Damit kann ich dir später ganz viele Zugaben-Titel für deine Tour 2008 schreiben. Außerdem wirst du sicherlich begeistert sein, wenn du merkst, wie gut ich gelernt habe Texte in ganz einfacher Schreibweise zu formulieren. Aber jetzt mal ehrlich... Eigentlich kannst du ruhig mal entspannt dich zurücklehnen (?) und dich feiern lassen. Du schüchterner Schnuffelhase, könnte ich dich nachts auskitzeln und in die Besenkammer zerren und dann ganz intensiv, aber langsam mir deinen niedlichen, aber dennoch gut entwickelten, gewaltigen Vorratsraum, sowie deinen enormen und prallen Staubsaugersack vorführen.
Schön wäre auch wenn wir eventuell danach noch intensiv ein bisschen mit meiner großen Schrubberstange einander ganz lange in die Augen pieksen. Ich finde dich immer wieder rattenscharf und möchte so gern mit dir ein Eis in Berlin kaufen, womit wir dich einreiben. Und dann möchte ich mit dem Eis deinen wunderschönen, durchtrainierten Hund bestechen, damit ich näher bei dir sein kann. Inmeinen wildesten Träumen wünsche ich mir, dass du mich für unendlich viele Stunden in dem Arm hälst und knuddelst bis ich keine Luft mehr bekomme. Dann werde ich deine großräumige Garage inspizieren, um zu unserem gemeinsamen, kuscheligen Bärenfell vor dem Garagentor (was zu machen??? ) . Denn dort liegt der schönste Wagenheber, den jemals ein Lebewesen gesehen hat. Bevor wir einander dann noch ausgiebig den bauch vor lachen halten und dabei auf dem Hintern nix machen. Und dann wirst du ans Bett gehen, dich frei machen, langsam aber voller Müdigkeit auf's Kissen fallen. Während ich beobachte, wie du träumst, denke ich darüber nach, wie es wohl wäre, wenn de mich exclusiv in ein 3-Sterne-Restaurant einladen würdest um Shrimps in Mengen zu naschen bis wir Bauchweh bekommen. Die Kalorien sind uns total egal. Doch die Austern werden uns schwer im Magen liegen... man kann es beim Tanzen jedoch abtrainieren. Womit ich einverstanden bin. Allerdings könntest du dabei deine weichen und wunderbaren runden Ohren wackeln lassen und dabei mit viel Gefühl mir die Stirm massieren, währenddessen ich in Ekstase verfallend deine starken Falten glätte, aber ohne sie rücksichtslos zu malträtieren. Ich mag es jetzt nicht zu behaupten, ich finde alles wunderschön, aber jedoch muss ich zugeben, dass du um so älter aussiehst, wenn du singst. Deine Stimme ist sooo erregend, denn sie klingt sehr sonor, sodass ich immer eine Gänsehaut bekomme, sobald ich auch nur auf (der) Unplugged CD “Bloß geliebt” höre. Dieses geile Lied beschert mir eine angenehme Gänsehaut und dann fall ich in deine Arme, welche so sanft und unglaublich schnell verschwinden. Aber plötzlich passiert etwas Heeerrrliches: Deine Augen schließen einen Pakt mit meinem Herzen und mir wird ganz plümerant, weil ich merke, wie du mich ganz zärtlich am Ohr knabbern tust und ausführlich meine Arme streichelst, damit mir nachher der Puls in die Höhe schnellt. Ich geh kaputt wenn du so tust als ob ich Spur-Gitarre klauen würde, denn der erste Grund dafür ist die Sehnsucht nach mehr von deiner besonderen und dicken geilen Musik. Besonders deine fazinierende Bühnenshow überzeugt mich, obwohl du sonst eigentlich nicht gut im Bett (bist). Dennoch könnten wir zusammen Weihnachtsplätzchen und süße Ferkeleien am Herd praktizieren. Dabei müssen wir uns jedoch zunächst ein bisschen ausruhen, damit wir viel Ausdauer für unser gemeinsames Abendessen sammeln, um danach endlich zum Wesentlichen überzugehen. Zuerst solltest du darauf achten,dass ich immer genug Luft beim langen und genüsslichen "Aufwärmen" sowie beim atemberaubenden und belebenden und unvergesslichen Küssen bekomme. Wenn ich dich dann erstmal ganz liebevoll umarme und dann geschieht das Unfassbare: Du großes, zu tapsig wirkendes, niedliches Bärchen krabbelst mit deinen Fingern über mein zartes aber ein bisschen pickliges, vernarbtes Bäuchlein und ich werde ganz bleich vor Nervosität, weil du plötzlich immer weiter zu mir rüberrutscht damit unser gemeinsames Beisammensein endlich textlich stärker wird. Und endlich passiert es dann: Massiv ungebremst, voller Emotion spüre ich, dass mein T-shirt bebt, weil du meine Halskette berührst obwohl wir gar nicht Intimitäten abgemacht hatten. Trotzdem genieße deine Narrenfreiheit! Das Hausschwein kommt daher aus dem Badezimmer, aber es grunzt so beängstigend, dass ich einen grauenvollen Schock erleide und urplötzlich Reißaus nehme. Voller Angst sause ich nach draußen,wobei ich meine Jacke vergesse,doch trotzdem ist es nicht so einfach, schnellerdavon zu kommen. Du bist mir so weit hinterher gerannt als das Schwein uns überholt hat. Dann kehrt der Nachbar von mir um die Salz- und Pfefferstreuer herum und er schaut stundenlang, rutscht langsam um uns herum, bis er endlich wieder uns rettet: Er tötet das Schwein und dann liegt es dort. Die Leiche! Du schaust mich
fassungslos an. So etwas ekliges hast du noch nie gesehen.Aber ich hatte trotzdem alles im Griff.Wir gehen langsam zum nächsten Kasernentor, wo wir gemeinsam Krapfen essen und uns dabei mächtig den Magen verderben. Speiübel übergeben wir uns an einem Baum. Ich wische dir die braunen Flecken von deiner Wange und küsse inbrünstig deinen Hals und bin froh, dass dort keine Kotze mehr klebt. Ansonsten würde ich direkt nochmal zum Baum zurück und dort nach meinem verlorenen Schatten suchen bis ich ihn wieder finde und ihn dann hüte wie eine extrem wertvolle Perlenkette. Du kannst mir viele zinnoberrote Geschenkverpackungen präsentieren, dennoch wird keine dieser Schätze so zauberhaft und atemberaubend sein wie du. Deshalb ist mir alles egal. Nur das eine musst du wissen: Wir beide gehören für immer zusammen. Du lächelst mich an. Ganz rot im Gesicht vor lauter Eifersucht, weil mein Nachbar einen neuen Flitzer hat. Wir warten zusammen bis der Bus endlich Richtung Heimat fährt. Dann machen wir etwas, wovon ich schon immer mit dir geträumt habe: Und das wäre? - Mit Popcorn Tischfußball spielen! Völlig außer Atem jagst du um den Teich, wo der Kickertisch wackelt und kein Frosch quakend sich präsentiert, die Vögel zwitschern,das Laub raschelt, die Sonne brennt und der Gartenstuhl bricht nicht unter unserem gemeinsamen Gewicht,sondern, im Gegenteil, ein Materialfehler verursacht, dass wir hoch schnellten und mit unseren Hintern zusammen auf eine kuschligen Sanddüne plumpsen, wo wir uns einbuddeln, um dann hemmungslos geheime Schweinereien miteinander zu treiben. Wenn wir deine Homepage betrachten, überkommt uns das Lachen, denn sie ist doch so unglaublich langweilig, weil nie etwas Nackiges von dir gezeigt wird. Mein Vorschlag als Gegenmaßnahme ist, dass du dich von oben bis unten ausziehst und dich dann rasierst, damit alle sehen,welchen tollen Körper du nicht verstecken musst (sondern). Du nimmst deine Hand und machst eine leichte Bewegung mit der Hüfte und dann fängst du an mich auszuziehen. Ich bin wie elektrisiert als du langsam aber sicher beginnst meinen Socken an die Tür zu nageln. Sowas macht mich total wuschig und ich finde handwerklich bist du echt sehr ungeschickt. Aber dafür bist du so schön und geistig absolut helle auf eine besondere Weise. Deshalb finde ich sollten wir noch heute eine enorme Gedächtnisschulung anstatt körperlicher Aktivität. Obwohl ich mir letzteres gar nicht mit einem anderen Mann als mit dir wünschen tue! Wir sollten mal gemeinsam in die Berghütte schlendern und uns hüpfend vor Kälte vor den warmen Kamin setzten um gemeinsam Tee mit Honig zu trinken. Anschließend ist es muckelig warm und mir läuft es kalt und heiß den Kopf entlang, denn du hast mich mit deiner Teetasse gefühlvoll am Haaransatz berührt, sodass die Wärme mir einen Fieberschub bescherte. Als Medizin hole ich schnell eine Messerspitze Salmiakpastillen, die ich mische aber dann nicht findest. Also hole Dir gefälligst keinen Keuchhusten!!! Sonst kannst du mich richtig doll anstecken. Das wäre tragisch für mich, denn ich möchte dich so gern für mich allein haben um dich immer dreimal am Tag föhnen und duschen zu können. Plötzlich willst du deine Gitarre herbeizaubern, um uns damit mal eben ein kleines Ständchen zu trällern. Darüber kann ich mich kaum freuen, weil du doch dabei ziemlich krächzt. Deshalb bereite ich einen heilsamen Kamillentee vor. Den verfeinern wir gemeinsam mit Kandis & Honig, den wir uns zuvor geklaut haben. Hoffentlich merkst du nicht, dass unser Gesöff eine aphrodisierende Wirkung hat, denn schon bald beginnt es zu wirken und dein kleiner Finger beginnt zu zucken. Schnell springt meine Hand zu deinem Knie welche dann langsam in Richtung Wade wandert. Diese Berührungen verursachen einen Schauer bei dir und du beginnst leise zu dichten: Alle Zeichen stehen auf Sturm wenn meine Krücken brechen. Mein Bauch (wilde) schmerzt fürchterlich vor Flugzeuge wie der schlimme Hustensaft, den du mir damals eingeflößt hast. Und dann verspüre ich so ein kribbeliges Verlangen nach Deiner langen Merinowollunterhose, die du so gern sonntags mir präsentierst. Leider kratzt sie sehr am Schritt. Deshalb solltest du das störende Utensil mal vernünftig auspolstern und zwar mit Watte. Allerdings darfst du nicht vergessen Wollwaschmittel einzukaufen um gar nicht erst kratzige T-shirts und Feinrippunterhemden anziehen zu müssen. Das törnt nämlich vehement ab (findet) und außerdem stinkt das Klo wenn du den Klodeckel nicht immer runterklappst und ihn zwischendurch vor allem mal reinigst und zwar mit Meister Propper. Schafe grasen gemütlich auf deiner Weide und leise schnauben sie durch ihre Respiratoren was sehr lustig klingt, nämlich wie der irrsinnig geile und sehr sinnliche Ton der Toilettenspülung, die ich so gerne heimlich nachahme. Immer wenn wir heimlich aus dem kuscheligen Keller in die anregende Wäschekammer gehen, weil Kernseife unterm Fuß ziemlich rutschig ist, stülpe ich mir Alufolie über den Bauch und versuche dich auch vollständig zu überziehen. Aber dafür reicht es leider nicht. Deshalb bette ich dich auf Sandpapier und bewerfe dich mit Räucherlachs aber du wehrst dich wenn ich davon auch nur ein Stück nehme und esse. Deshalb nichts von Lebertran zu halten ist auch nicht wirklich das beste was man machen kann, es gibt da noch andere tolle Alternativen zum Beispiel Ohrläppchen knabbern. Und deine sind erstaunlicherweise sehr eckig aber genau das finde ich äußerst sexy. Du hast immer wieder aber eine beängstigende geile Nase. Aufgeregt schaue ich dir immer darauf. Tief in deine Nasenlöcher. Das macht schon eine Gänsehaut. Und wenn ich dann noch diesen Drei-Tage-Bart sehe und ihn zärtlich Haar für Haar ausreiße, sammele ich sie im Marmeladenglas und gebe sie ins Museum für Moderne Kunst, dort werden sie bei viel Presserummel selbstredend kein zweites Mal der Öffentlichkeit gezeigt. Die Genanalyse bringt ans Licht, was wir schon immer zusammen geahnt haben: Nämlich dass du und ich ja eigentlich nichts mit den Schlümpfen von Peyo gemeinsam haben. Da fällt mir ein, dass du neulich beim Duschen einen seltsamen Ententanz für mich aufgeführt hast, was mir durchaus gefallen hat. Deine Tanzschritte wirken elegant und grazil wie dein gesamtes Erscheinungsbild. Auch wenn ich versuche deine Plauze zu massieren resigniere ich trotzdem. Du solltest aktives Gehampel vermeiden, denn sonst schrumpft dein Stimmvolumen um mindestens 3%. Aber für Stille kann ich trotzdem nicht ertragen.(?) Weihnachtslieder wären ja mal was anderes. Kling Glöckchen klingelingeling habe ich besonders doll vermisst und ich würde mich dafür auf jeden Fall dreimal herzlich rumrollen. Ich hoffe, dass bald von dir Neuigkeiten in Form von zwei Weihnachtsliedern, die mich gleich elektrisieren, auftauchen werden. Denn sonst kann ich nicht mehr schlafen und das würde dazu führen, dass ich einen akuten Anfall von unfassbarer Laktoseintoleranz bekomme und dabei grünliche Punkte auf dem Bauchnabel erscheinen, die leicht bläulich wirken. Als Medizin empfehle ich dir Lebertran in hoher Dosierung, weil du ja so gertenschlank bist und einen verdammt schönen Popo, Knuddelbauch und lange Fingernägel hast. Ich schlage vor, dass du endlich mal deinen Hintern zu mir schwingst, damit du mir heute noch die Brust massierst. Das macht wirklich total süchtig nach mehr! Was würdest du tun, wenn ich dir jetzt ganz doll den Rücken massiere mit meinem großen Teppichklopfer. Weihnachten steht vor der Tür und nachdem alle zufrieden und satt in meinem Wohnzimmer auf dem Boden liegen und sich den Bauch vor Schmerzen reiben, würde ich mit dir im Duett singen: Flugzeuge im Bauch. Aber dass wir dann auch noch zusammen im Sonnenuntergang tanzen können, überrascht alle, die niemals geahnt haben, dass wir für einander bestimmt sind. Wenn da nicht mein aggressiver Hund in die linke Wade geschnappt hätte und dir das Gesicht vor entsetzen abgeleckt hätte und dabei gestöhnt hat wie ein Trüffelschwein, das sich beim Trüffelpilzsuchen im Dreck suhlt. Das macht auch mir ein bisschen Angst, denn das Gestöhne könnte glatt von einem genervten Elefantenbullen sein, der Tokio-Hotel CDs frisst. Nachdem mein Dolby-Digital-Autoradio seinen Geist aufgegeben hat, hast du entsetzt gefragt, womit wir denn überhaupt Geld für Kaugummis und Lackritzschnecken von Haribo verdienen können. Die Antwort auf alle diese Fragen ist nicht leicht zu beantworten, aber wenn wir zwei beiden tatkräftig in die Hände spucken, sind unsere Pläne realisierbar: Wir entwickeln eine vollautomatische Druckmaschine, mit der wir uns dann jede Menge unnütze und spekulative Sachen ohne große Mühe hinaus aus dem Internet laden können. Danach können wir gemeinsam noch ein bisschen in die Kerze gucken bis uns andere Dinge einfallen, die uns sicher viel mehr Vergnügen bereiten. Ich weiß da schon was Knalliges, das dir den Boden unter den Füßen wegzieht. Alles wird verschmilzt an deinem phänomenalem Körper, sodass es vibriert wie ein batteriebetriebener Osterhase. Wir werden uns dann am Hauptbahnhof treffen, um zügig zum nächsten Zug zu laufen, mit dem wir gemeinsam nach London reisen. Ob mir beim Zugfahren wohl wieder übel vor Verlangen nach deiner starken Schulter wird? Hoffentlich denkst du auch an deine tollen...

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