Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[aLk0h0L]

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt, aber sie muß ehrlich sein! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)














Du bist in Florida....









...in Miami um genau zu sein...









Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...












unglaubliche Wassermengen...














Du bist Fotoreporter für CNN.









...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.










Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.










Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...










um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...










Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...










und reißt alles mit sich.










Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt...









er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...










Du näherst dich...










er sieht irgendwie wichtig aus...









da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!









jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird..endgültig...






















Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!!


















Ihn das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!













Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...













Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

















Läßt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln????

[grenzwertig]

frage an einen vertreter der firma dänischrave: "warum ist ihre firma dumm und ignorant?" ... "das weiss ich nicht und es ist mir auch völlig egal"..

[Jacky]

,,Ich möchte bitte zwanzig Liter Normal."

,,Wollen Sie wirklich noch so viel in das Auto investieren?" :lol:

[~selbstbefreit~]

@aLk0h0L

Der war echt gut
Genial!

[~selbstbefreit~]

... Hoffe mal ich trete hiermit keinem Putin-, Bush( ) oder Schröder-Fan zu nahe... Man weiß ja nie... :wink:

... Gott ist unzufrieden mit seinem Werk und um seine Entscheidung zu verkünden ruft er eines Tages Putin, Bush und Schröder zu sich in den Himmel:
"Ich habe mich entschlossen, der Welt ein Ende zu setzen. In einer Woche werde ich sie untergehen lassen."


Zurück auf der Erde wenden
sich die drei Staatsmänner an ihr Volk, um die Nachricht zu verkünden:
Putin:"Ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch:
1.: Gott gibt es wirklich.
Und 2.: Die Welt geht in einer Woche unter."

Bush zum amerikanischen Volk:
" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch:
Die gute: Gott gibt es wirklich!
Und die schlechte: In einer Woche wird die Welt untergehen."

Schließlich hält Schröder seine Ansprache an die Deutschen:
"Mein Volk! Ich habe zwei gute Nachrichten für euch!
1.: Gott gibt es wirklich!
Und 2.:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ich werde bis ans Ende eurer Tage euer Kanzler sein!!!"

@ selbstbefreit:
der ist gut, muss ich mir merken!!!
irgendwie könnte ich mir das so bei schröder auch vorstellen... :wink:

[~selbstbefreit~]

Kleines Seminar in Beamtenlogik fällig?
.
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"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet. "(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form
der Dienstunfähigkeit dar. "(Unterrichtsblätter für die
Bundeswehrverwaltung)

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde
Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen
Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil ein
Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
verbeutelt, sondern versackt werden." (Merkblatt der Deutschen
Bundespost)

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
man eine Erklärung erklärt. "(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes." (Deutsches Lebensmittelbuch)


"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
nach Geschlechtern. "(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

"Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal
gewährt. "(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)


"Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in
Bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus
Kunststoff zu sein."
(Urteilsbegründung des LG München)


"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine
selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der
Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
Eigentum am Hundekot... "(Fallbeispiel der Deutschen
Verwaltungspraxis)




Gut, dann dürfte jetzt ja wohl soweit alles klar sein

[idmud]

Wo hast Du die Sachen denn her???????????

Ich schrei mich hier weg, mein Bauch tut schon weh.........

[GlitzerndesMeer]

Ich hab mir eben wieder buchstäblich weggeschmissen vor Lachen ... klasse, manche Sachen hier zu lesen ... mir ist heute nochmal einer untergekommen (weil ich grad nichts besseres vorhab, schreib ich ihn mal auf) ...

Ein Jogger läuft an einem Moor vorbei und sieht einen Pfarrer, der schon bis zu den Knien eingesunken ist. "Um Gottes Willen, Hochwürden, was ist passiert? Warten Sie, ich helfe Ihnen!" "Nein nein, nicht nötig, mein Sohn, ER (mit Blick zum Himmel) wird mir schon helfen, ich vertraue daruf." Na gut, der Jogger läuft weiter, dreht eine Runde und kommt wieder an dem Pfarrer vorbei, der mittlerweile bis zum Bauch im Schlamm steht. "Bitte, Herr Pfarrer, machen Sie sich nicht unglücklich, ich helfe Ihnen, geben Sie mir Ihre Hand!" "Das ist wirklich absolut nicht nötig, mein Sohn, ER wird mir helfen und mich retten." Der Jogger dreht eine dritte Runde und findet dabei den Pfarrer bis zum Kinn eingesunken im Moor. Er kann kaum noch an sich halten und springt beinahe hinterher, aber der Pfarrer bleibt stur: "Geh, mein Sohn, ER WIRD MIR HELFEN!" Der Jogger gibt auf. Der Pfarrer sinkt komplett ein und stirbt. Kaum im Himmel angekommen, geht er schnurstracks zum lieben Gott und beschwert sich: "Herr, ich habe so fest auf dich vertraut, warum hast du mir nicht geholfen?" "Meine Güte", sagt Gott darauf, "wie oft hätte ich dir den Jogger noch vorbeischicken sollen?"

[fan1990]

Hi, ich schreibe hier mal ein paar DDR-Witze auf, wobei ich nicht weiß, ob die schon genannt wurden...

1. Die DDR ist eine ausgesprochene Gebirgsrepublik. Sie besteht nur aus Engpässen.

2. Das DDR-Fernsehen sendet drei Arten von Nachrichten: wahre, wahrscheinliche und unwahrscheinliche. Zur ersten Kategorie gehört die Zeitansage, zur zweiten die Wettervorhersage. Der Rest gehört zur dritten Kategorie.

3. Ein Esel und ein Trabant treffen sich. "Guten Tag, Auto!", sagt der Esel. "Guten Tag, Pferd!", sagt der Trabant. "Nanu!", staunt der Esel, "Warum sagst du Pferd zu mir?" -"Du sagst ja auch Auto zu mir."

4. Ein Amerikaner sieht zur Messezeit in Leipzig eine lange schlange vor einem Lebensmittelladen. "Bei uns kann man ohne weiteres alles kaufen.", sagt er. - "Das war früher bei uns auch so. Da sehen Sie mal, wie weit die USA zurückgeblieben sind."

5. Als Willy Brandt und Willi Stoph in Erfurt zusammentreffen, unterhalten sie sich über ihre Hobbys. Brandt: "Ich sammele Witze, die man über mich macht." Darauf Stoph: "Und ich sammele die, die Witze über mich gemacht haben."

[bella]

Jetzt ich!

Zwei Freundinnen treffen sich auf dem Ost-Berliner Alexanderplatz. Sagt die eine zur anderen: "Ich glaube, morgen gibt es Schnee."- "Das ist mir völlig egal", antwortet die andere resigniert. "Ich stelle mich für nichts mehr an."

Wie man andere in den Wahnsinn treibt


1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

[Danyflower]

*mich*hier*schier*wegwerf*

Super Thread!!!

auch wenn ich ehrlich sagen muss, dass ich es auch schade finde, wenn man hier schon vor einem Witz anmerken muss, dass es nur ein solcher ist Daher möchte ich mich jetzt schon bei allen Tierliebhabern entschuldigen :wink:

ist etwas länger, sorry... Aaaaaaalso:

Man stelle sich vor: ein schöner großer Wald, durch den am Tage hunderte von Wanderern streifen. Und kaum ist es Nacht geworden, bechern sich die Tier im Wald zu, dass es nicht mehr feierlich ist! Demzufolge haben die natürlich alle am nächsten Morgen stets fürchterliche Kopfschmerzen und der eine oder andere muss sich auch heftig deftig übergeben.
Der Fuchs - als Oberhaupt der Tiere im Wald - kommt eines Tages zu dem Entschluss, dass es so nicht weitergehen kann. Er beruft die Vollversammlung aller Tiere ein und eröffnet seinen Kollegen: "Also, liebe Leute, das kann's ja wohl nicht sein, hier wird ständig nur noch gesoffen und gekotzt, was macht das denn für ein Bild, wenn jeden Tag die Wanderer kommen? Unmöglich! Also, ab heute: Striktes Alkoholverbot! Wir Tiere im Wald trinken keinen Alkohol mehr... und ich sag's euch, ich werde das überprüfen!" Wie man sich denken kann, allgemeines Gemeckere. Aber der Fuchs ist zuversichtlich, die Alkoholexzesse in den Griff zu kriegen.
Am nächsten Morgen dreht er seine erste Kontrollrunde. Das Eichhörnchen sitzt putzmunter und nüchtern auf dem Baum, der Hirsch ist nur noch minimal verkatert. Da kommt dem Fuch plötzlich der sturzbesoffene Hase entgegengetorkelt! Böse mahnt der Fuchs: "Hase! Wir haben doch gesagt, wir Tiere im Wald trinken keinen Alkohol mehr!" Darauf der Hase: "Aber... hicks... war doch nur noch... hicks... so'n kleines bißschen... hicks..." "Na schön," meint der Fuchs "aber wenn ich morgen komme, bist du gefälligst auch nüchtern!"
Bei der zweiten Runde ist der Fuchs ganz positiv gestimmt: Eichhörnchen nüchtern, Igel nüchtern, Hirsch nüchtern... Bis er zum Hasenbau kommt, wo selbiger Bewohner verliebt mit der Wodkaflasche kuschelt. "Hase!!" donnert der Fuchs los. "Wir haben gesagt, wir Tiere im Wald trinken keinen Alkohol mehr." Hase: "...hicks... hicks... ja, ja... hicks... morgen... hicks..." Der Fuchs droht: "Und wenn du morgen nicht nüchtern bist, dann fress' ich dich, das schwöre ich dir"
Am dritten Tag also zieht der Fuchs los und findet all seine Tiere nüchtern und bester Laune vor. Nur der Hase scheint wie vom Erdboden verschluckt. Sein Bau ist leer. Der Fuchs ahnt schon, dass daran etwas faul ist und macht sich auf die Suche. Da kommt er zum Waldteich und stellt zu seiner Verwunderung fest, dass ein kleiner Strohhalm im Wasser im Kreis schwimmt. Neugierig zieht er an dem Halm...
... daran hängt der sternhagelvolle Hase! "HASE!!" brüllt der Fuchs wutentbrannt. "Ich habe dir gesagt, wir Tiere im Wald trinken keinen Alkohol mehr!" Darauf der Hase:
"Was ihr Tiere im Wald macht... hicks... das ist uns Fischen doch egal!"

[GlitzerndesMeer]

Spitze Dany, ich lach mir einen Ast ...

Hätte auch noch was ...

Der Papst ist spät dran für eine Konferenz in New York. Er hält ein Taxi an und sagt zum Fahrer: "Ich muß in 10 Minuten im UN-Gebäude sein!" "Unmöglich, man braucht mindestens 40 Minuten dahin." "Dann steigen sie aus", sagt der Papst, "Ich fahre!". Der Papst rast durch die Stadt, schlängelt sich durch den Verkehr, und saust an einem New Yorker Polizisten vorbei. Der folgt dem Fahrzeug. Als er es einholt und sieht, wer der Fahrer ist, sucht er per Funk Hilfe.
"Straßenkontrolle an Zentrale: Ich brauche Hilfe. Ich habe jemandem wegen zu schnellem Fahren angehalten und es handelt sich um ein hohes Tier. Was soll ich tun?" "Wie hoch? Ein Lokalpolitiker?" fragt die Zentrale. "Höher." "Ein Filmschauspieler?" "Höher." "Der Präsident??" "Höher." "Höher?!?!??" fragt die Zentrale völlig verdutzt, "wer zum Teufel ist es denn???" "Keine Ahnung", antwortet der Polizist, "aber der Papst ist sein Fahrer!"


Eine Gruppe Psychiater trifft sich während eines Kongresses in der Hotelbar. Einer sagt zu den anderen dreien: "Die Leute kommen immer mit Schuldgefühlen und ihren Ängsten zu uns, aber wir haben niemanden, zu dem wir gehen können, wenn wir Probleme haben." Die anderen stimmen ihm zu. Dann sagt einer: "Wir sind doch alle Fachleute. Warum nehmen wir uns nicht jetzt die Zeit, einander zuzuhören?" Alle sind einverstanden und der erste beginnt: "Ich habe einen unkontrollierbaren Sexualtrieb und verführe oft meine Patientinnen." Der Zweite sagt: "Ich liebe teure Sachen und finde immer einen Weg, meine Patienten um ihr Geld zu betrügen, damit ich mir das kaufen kann, was ich will." Der Dritte sagt: "Ich handele manchmal mit Drogen und bringe meine Patienten häufig dazu, sie für mich zu verkaufen." Der vierte Psychiater gibt zu: "Ich weiß, ich darf es nicht, aber egal, wie oft ich mich bemühe, ich kann kein Geheimnis für mich behalten."

Ein Mann sitzt zu Hause und hört, wie es an der Türe klopft. Er öffnet die Tür und sieht eine Schnecke, die auf der Veranda liegt. Er hebt die Schnecke auf und wirft sie in den Garten. Drei Jahre später hört der Mann wieder ein Klopfen an der Tür. Der Mann öffnet und da sitzt wieder die Schnecke und sagt vorwurfsvoll: "Was zum Teufel sollte denn der Blödsinn?"

[persönliches video]

[sf]

nachdem ich heute, dank einer bestimmten person und ihres smilie-wahns, mit einem schmunzeln aus dem bett gekrochen bin (war übrigens noch sehr früh .. etwa 12:30) ... bin ich heute in der stimmung mich hier mal zu beteiligen :wink: .....

achso ... eines noch vorweg, ich werde mich für keinen witz entschuldigen .. dazu sind witze nicht da und die die wirklich zu hart sind poste ich hier nicht (leider) ....

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal den Hammer aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den
Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins
Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein
Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Treffen sich zwei Kurven im Unendlichen, sagt die eine: Ey hau ab aus
meinem Definitionsbereich sonst diffenzier ich Dich !! Darauf die
andere: Macht nix ich bin die e - Funktion.

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der
steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"

Da ist noch die Geschichte von dem Beduinen, dessen Kamel nicht mehr anspringen will. Und das mitten in der Sahara. Er kann den Kickstarter treten und treten, es springt nicht an. Glücklicherweise kommt ein Kamelmechaniker mit sein Abschleppkamel vorbei und schleppt ihn bis zur nächsten Tankstelle ab. Dort schiebt er das Kamel über die Grube, nimmt zwei Ziegelsteine und schlägt sie zwischen den Hinterbeinen des Kamels zusammen. Genau bei den Kamelgenitalien. Das Kamel brüllt "Bööoahhh" und galoppiert wie von einer Tarantel gestochen los und hat schon bald die nächste Düne überwunden.
Darauf hin meint der Beduine:"Prima, es läuft ja wunderbar. Aber wie komme ich
jetzt auf das Kamel?"
Der Mechaniker antwortet: "Kommen Sie doch mal ganz vorsichtig über die
Grube..."

[sf]

Vorwarnung: darüber können sicher nur leute lachen die etwas plan vom programmieren haben ....

Rotkäppchen von einem Programmierer erzählt

Es existete 01h mal ein kleines Mädchen, das defaultmässig ein AddOn mit Farbcode 12 auf dem Kopf trug. Aus diesem Grund war es in allen Systemen unter dem Alias "Red Cap", bzw. der ID "RC", bekannt.RC's $HOME war das Haus seiner ParentIDs und so erhielt es eines Tages den command, eine shell voller erfrischendem Equipment zum $HOME seiner ParentID zu moven.
Also crunchte es Bandsalat, Mäuse, einen Apple, jede Menge Source Code, SoftICE und anderen Junk Food in die shell und wollte disconnecten. Seine ParentID übergab noch ein Warning: "Arbeite mit Fehlerkorrektur, meine child-ID, das routing führt Dich passthrough durch eine tree collection, die voller danger ist ! CRASHE also die shell zu Deiner ParentParentID und disab'le den error, rechts oder links vom routing abzukommen! Und nimm bitte noch einen BackBone für den FIDO mit, ja?". RC bestätigte mit Errorlevel 0 und disconnectete. Als es jedoch gerade passthrough durch die trees wollte, tauchte ein feindlicher carrier mit der ID "WOLF" so überraschend auf, daß RC einen connect nicht mehr verhindern konnte. WOLF hatte RC sofort an seinem *'C' erkannt und war ganz darauf programmiert, RC's CRC-Summen zu hacken, um seine Fehlerkorrektur zu disablen und es auf eine abgelegene Bitmap zu locken. Doch RC befand sich zum Glück im Protected Mode und setzte Errorlevel 100: "Access denied, Wolf", repliete es, "ich muß meiner ParentParentID diese Shell erquickenden Equipments crashen und habe keine subrouting privileges!". Danach beendete es das negotiating mit ALT-H und setzte sein routing fort. WOLF hatte inzwischen einen enormen Mangel an Input und so besann er sich eines Trojans. Er benutzte einen nicht-postzugelassenen Carrier und war somit wesentlich früher beim $HOME von RC's ParentParentID als RC. Sofort machte er sich daran, einen account zu erhacken. Die ParentParentID hatte eine door in ihrem $HOME installiert, die jedoch durch ein Passwort geschützt war. "Enter your ID and Password, please !" vernahm er von drinnen. "RC, Erquickendes Equipment" rief WOLF mit gepatchter Stimme. Die ParentParentID fühlte sich wie in GURU'S HEAVEN, dass ihre ChildChildID einmal wieder mit ihr connectete und vergaß dabei völlig jede Vorsicht vor "Trojan Wolfes". Sobald WOLF jedoch access hatte, disablete er die ParentParentID und machte sie sofort zu seinem Input. Dann kopierte er ihre Oberfläche und ging auf Stand By. Einige Einheiten später kam auch RC an und loggte sich ein. Das $HOME der ParentParentID schien unverändert, jedoch kam ihm der owner irgendwie FAKE vor. "ParentParentID, warum hast Du so eine lange Leitung ?" fragte es. "Damit ich besser in der Badewanne chatten kann!" sagte WOLF. "ParentParentID, warum hast Du so große Festplatten?". "Damit ich besser saugen kann!" "ParentParentID, warum hast Du so große Tasten?" "Damit ich Dich besser DELETEN kann!". Und mit diesen Worten jumpte WOLF auf RC und machte es zu seinem Input. Danach fühlte er sich buggy wie nach einem 10-Stunden-Chat und switchte alsbald zum sleep mode. Wenig später kam ein befreundeter Virenjäger aus der Nahzone vorbei und fand das $HOME der ParentParentID DOWN. Da ihr System sonst recht stabil lief, beschloß er, das $HOME vorsichtshalber einmal abzuscannen. Schon beim ersten Ansehen des directorys von $HOME fand er WOLF mit der kopierten Oberfläche der ParentParentID im Sleep Mode und den IDs als Input. "FATAL ERROR, SYSTEM HALTED!" dachte der Jäger. "Und das einen Tag, bevor sie mir Hero's Quest XII kopieren wollte ". Doch in diesem Moment hörte er voices aus dem High-Ram des WOLF: "12h?" - "Ja!" "14h?" - "Ja!" "16h?" - "Ja!" "17h?" - "Ja!" "1Bh, 1Eh?" "Limit überschritten!" "Aha !", dachte der Virenjäger, "sie spielen virtuelles Skat ! Das BIOS von WOLF scheint ja recht buggy zu sein. Dann kann ich sie vielleicht noch undeleten!". Er schlich sich zu WOLF und machte vorsichtig einen cut knapp über dem Bootsektor. "Ohne 03h, play 04h, Cache 05h, Schneider 06h, V*bis 07h, announced 08h, geloosed 10h, again 20h, Contra 40h, Supra 80h, Du spreadest!" vernahm er aus dem HOLE im WOLF. "Connect!" begrüßte er die beiden, "wie sind Eure settings ?". "Thanx für das Bonus-Life!" repliete die ParentParentID und RC appendete: "Das war echt knapp, denn ich glaub', wir hatten echt keine Lifes mehr auf dem Level, ey!". Damit der Patch an WOLF möglichst hidden blieb, editierte der Jäger ihn noch etwas, installierte den STONED-Virus, welcher perfekt das Gewicht von Steinen simuliert und closete ihn dann wieder. Als WOLF kurz darauf nach "active" switchte, dauerte das bootstrapping fast doppelt so lange wie gewöhnlich. "Boah, bin ich stoned", brummte WOLF, als er endlich gebootet hatte, "diese IDs machen mich echt buggy !". "Ich muß dringend meine performance tunen!" dache er bei sich und quittete, um etwas frische Bytes zu schnappen. Kaum ausgeloggt, bemerkte er ein "WARNING: critical water level!" und wollte sich aus einem Brunnen etwas Wasser leechen. Das war jedoch genau die condition, auf die der Stoned Virus nur gewartet hatte. Er schlug erbarmungslos zu, indem er eine riesige Stone-Simulation hochfuhr. Mit über 2000 cps wurde WOLF in den Brunnen downgeloadet. Die ParentParentID, RC und der Virenjäger feierten jedoch einen großen Multiline-Chat und wenn sie nicht deletet sind, so phreaken sie noch heute.

Und die Moral von der Geschicht? DAS LEBEN IST NUR EIN EINZIGES SCHLECHTES ADVENTURE! ... ABER DIE GRAFIK IST SAUGEIL!!!

[sf]

hoffentlich beschwert sich keiner über die vielen beiträge ... aber die einzelnen sachen passen nicht so gut zusammen ...

das hier muss ich als vermesser und angehender mathematiker einfach mal bringen .... :wink: ... sicher auch nicht so für jederman von interesse

Die Schöpfungsgeschichte der Geodäsie

Am Anfang schuf Gott Adam und Eva. Und der Adam war wüst und leer
und es war finster in dem Kasten seines Gehirns und der Geist
der Dunkelheit schwebte über seinem Haupte.

Und es wollte nicht Licht werden. Denn das Chaos in dem Gehirn Adams
war verworren, und gut Ding will Weile haben.
Und der Herr sprach: "Es werde eine Feste in der Wirre der Begriffe,
und ihr Name sei Mathematik!". Und es geschah also.

Da ward aus plus und minus der erste Tag.

Und die Erde ließ aufgehen gerade und krumme Linien und Kreise und Ellipsen
und Parabeln, sowie Kurven höherer Ordnung mit und ohne singuläre Punkte.

Da ward aus gerade und krumm der zweite Tag.

Und es keimten hervor überall Buchstaben mit und ohne Index und runde Klammern,
eckige Klammern sowie geschweifte Klammern.
Und der Herr segnete sie und sprach: "Seid fruchtbar und mehret Euch!"

Da ward aus gleich und ungleich der dritte Tag.

Und es wuchsen hervor die Koordinatensysteme polarer und orthogonaler Unordnung.
Und daraus schlängelten sich hervor die Logarithmen und die trigonometrischen
Funktionen, und die Logarithmen marschierten auf in langen Reihen
voll transzendenter Beschaulichkeit.

Da ward aus Sinus und Cosinus der vierte Tag.

Und der Herr sprach: »Ich mache euch dem Adam untertan, auf daß er seine Kurzweil
mit euch habe.« Und er nannte sie die kleinsten Quadrate.

Da ward aus dem größten und dem kleinsten der kleinsten Quadrate der fünfte Tag.

Am fünften Tag aber erhob sich ein gewaltiges Erdbeben, von einer solchen Stärke,
daß sich die wohlgeformte Erde verbog, erst zu einer Kugel, dann zu einem Ellipsoiden
und schließlich zu einer undefinierbaren Fläche und Ordnung, und die nannte man Geoid.
Und die Verwirrung kannte keine Grenzen.

Da ward aus unten und oben der sechste Tag.

Und der Herr sprach: »Lasset uns Ordnung schaffen, auf daß die Erde vermessen werde.«
Und die Täler füllten sich mit Wasser, genau bis Normal-Null. Höhenbolzen sprossen empor,
und die Dreiecksnetze erster bis vierter Ordnung überspannten die Berge.
Und der Herr sprach zu Adam: »Du sollst vermessen die ganze Erde.
Und sieh, ich gebe in Deine Hände das ganze mathematische Paradies.
Du darfst multiplizieren, dividieren, potenzieren und radizieren mit all den Zahlen,
die darin sind. Aber durch die Zahl Null darfst Du nicht dividieren,
denn sie ist ein Geschöpf des Fürsten der Finsternis!«

Aber die Schlange war listiger als alle Tiere und sprach zu Eva: »Sie ist mitnichten
ein Geschöpf des Fürsten der Finsternis, sondern wer durch die Zahl Null dividiert wird
unterscheiden lernen, was Recht und was Falsch ist.«

Und das Weib schaute an, daß durch die Zahl Null gut zu dividieren wäre, und sie sagte
zu ihrem Manne: »Dividiere doch, siehst Du nicht, daß die Gleichung viel einfacher wird?«

Und Adam faßte sich ein Herz und dividierte durch Null, und die Augen gingen ihm auf,
und er sah Eva, und sie wurden gewahr, daß sie nackt waren.
Da nahmen sie sich einige abwickelbare Flächen fünfter Ordnung und machten sich Schürzen daraus.

Und der Herr sprach zu Adam: »Du hast mein Gebot übertreten.
Darum eliminiere ich Dich aus dem mathematischen Paradies. Verflucht sei Deine Arbeit!
Dein Leben lang sollst Du die Erde vermessen, von Flensburg bis München,
von Aachen bis Hannover.
Und all Deine Messungen sollen mit Fehlern behaftet sein. Im Schweiße Deines Angesichtes sollst
Du nachmessen, nachmessen und nochmals nachmessen. Du sollst ausgleichen nach der Methode
der kleinsten Quadrate.
Aber nie soll es Dir gelingen, die Erdoberfläche zugleich längen-, flächen- und winkeltreu abzubilden.
Lateinische und runde "d" sollen aus den totalen Differentialen hervorsprießen
und fürchterliches Unheil anrichten.
Determinanten und Vektoren, konvergente und divergente unendliche Reihen,
sowie der Gauß'sche Algorithmus sollen Dich verfolgen alle Tage Deines Lebens.
Grenzsteine sollen sich verstecken und grenzenlos sollst Du durstig sein.«

Und so geschah es.

[idmud]

Zitat von sf

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal den Hammer aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den
Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins
Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein
Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Treffen sich zwei Kurven im Unendlichen, sagt die eine: Ey hau ab aus
meinem Definitionsbereich sonst diffenzier ich Dich !! Darauf die
andere: Macht nix ich bin die e - Funktion.

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der
steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"

Da ist noch die Geschichte von dem Beduinen, dessen Kamel nicht mehr anspringen will. Und das mitten in der Sahara. Er kann den Kickstarter treten und treten, es springt nicht an. Glücklicherweise kommt ein Kamelmechaniker mit sein Abschleppkamel vorbei und schleppt ihn bis zur nächsten Tankstelle ab. Dort schiebt er das Kamel über die Grube, nimmt zwei Ziegelsteine und schlägt sie zwischen den Hinterbeinen des Kamels zusammen. Genau bei den Kamelgenitalien. Das Kamel brüllt "Bööoahhh" und galoppiert wie von einer Tarantel gestochen los und hat schon bald die nächste Düne überwunden.
Darauf hin meint der Beduine:"Prima, es läuft ja wunderbar. Aber wie komme ich
jetzt auf das Kamel?"
Der Mechaniker antwortet: "Kommen Sie doch mal ganz vorsichtig über die
Grube..."

Also, Swen du bist schuld, daß ich schon wieder nicht schlafe - sondern vor lachen zu Tode komme... ich schmeiß mich hier weg

[nj0y]

Wow, anspruchsvolle Witze - ich wußte gar nicht, daß es sowas gibt . Besonders köstlich fand ich den mit der e-Funktion .