Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[Benny]

Ich war mal wieder nen bisschen auf der Suche nach SWR3 Witzen in Textform, violá:

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."

Ein Jäger hat sich einen neuen Hund zugelegt und nimmt ihn gleich mit auf Entenjagd. Nach einer Weile ist er auch erfolgreich und schießt die erste Ente. Sein Hund flitzt brav los, rennt über das Wasser und bringt ihm die Ente. Der Jäger traut seinen Augen nicht: ist sein Hund gerade wirklich über das Wasser gelaufen? Er legt gleich noch mal man und schießt wieder eine Ente. Der Hund düst wieder los, rennt über das Wasser und bring ihm die Ente. Am nächsten Tag nimmt der Jäger seinen besten Freund, einen echten Pessimisten, mit zur Jagd, damit er das Schauspiel beobachten kann. Wenn er ihm das glaubt, dann glaubt es ihm jeder, denkt sich der Jäger. Die beiden legen sich auf die Lauer und schießen auch prompt eine Ente. Der Hund flitzt wieder los, rennt über das Wasser und holt die Beute. Aufgeregt fragt der Jäger seinen Freund: Und ist dir was aufgefallen? der andere "Jo, dein hund kann nicht schwimmen"

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Grüßle
Benny

[Ninja]

[Georgy Drachenköter]

^^^Uuuuuh, gemeeeiiin.

Zitat von Ramses

verrat, ich habe gesagt das du es nicht schreiben sollst
vor allem nicht diesen part

Das ist kein Verrat.
Ungehorsam, Trotz, Widersetzen, aber kein Verrat.

Zitat von Benny

Ein Jäger hat sich einen neuen Hund zugelegt und nimmt ihn gleich mit auf Entenjagd. Nach einer Weile ist er auch erfolgreich und schießt die erste Ente. Sein Hund flitzt brav los, rennt über das Wasser und bringt ihm die Ente. Der Jäger traut seinen Augen nicht: ist sein Hund gerade wirklich über das Wasser gelaufen? Er legt gleich noch mal man und schießt wieder eine Ente. Der Hund düst wieder los, rennt über das Wasser und bring ihm die Ente. Am nächsten Tag nimmt der Jäger seinen besten Freund, einen echten Pessimisten, mit zur Jagd, damit er das Schauspiel beobachten kann. Wenn er ihm das glaubt, dann glaubt es ihm jeder, denkt sich der Jäger. Die beiden legen sich auf die Lauer und schießen auch prompt eine Ente. Der Hund flitzt wieder los, rennt über das Wasser und holt die Beute. Aufgeregt fragt der Jäger seinen Freund: Und ist dir was aufgefallen? der andere "Jo, dein hund kann nicht schwimmen"

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, welches Testergebnis ist dann besser? GUT oder BEFRIEDIGEND

noch mehr Fragen, auf die es keine Antworten gibt - oder vielleicht doch?

Was machen Tagesbaustellen nachts?

Kann ein Damenfahrrad herrenlos herumstehen?

Wenn eine Sektfabrik getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen?

Können Einzelgänger alleinstehend sein?

Kann man mit einer Übergangsjacke durch Unterführungen gehen?

Ist ein Seidenspinner ein verrückter Stoffhändler?

Auf welchem Kanal läuft eine Postsendung?

Darf man in Hosen ein Rockkonzert besuchen?

Darf ein Vordenker nachdenken?

Darf sich jemand, der im Ruhestand ist, nachts hinlegen?

Muss der PC zum Hausarzt, wenn er einen Virus hat?

Wie kann man sich auf eine Nebelbank setzen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Ist ein Raumschiff nur mit Frauen an Bord eigentlich unbemannt?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Warum muss man einen Hefeteig gehen lassen und wo geht er hin?

Wie lange bekommt man für einen Wintereinbruch?

Kann ein Kammersänger auch im Freien singen?

Wo wachsen Purzelbäume?

Warum haben 24-Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Darf man in einem Schaltjahr auch automatik fahren?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder mitten auf den Rasen?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

[Daylight]

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig uns dein Talent!" Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns deine Kunststücke vor!" Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns deine Nummer!" Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml Inhalt. Er schüttet genau 100 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und dein Hund, was kann der denn?" "Kaffeechen, zeig denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

[Feechen]

Kein Witz, ich finds aber trotzdem lustig, erinnert mich an einen Herbertsong :

München, in der U6 am Harras.

4-köpfige Familie (Vater, Mutter, zwei Mädchen) mit jeweils einer Reisetasche steigt in die U-Bahn ein. Kurz nachdem die Bahn ins Rollen kommt stöhnt der Vater:

“Mist, ich hab vergessen zu stempeln.”

Tochter, etwa 9 Jahre alt, laut fragend zur Mutter:

“Fährt Papa jetzt schwarz? Ist das nicht illegal???”

Vater: “Ich renn´ an der nächsten Haltestelle raus und stempel.”

U-Bahn kommt zum Stehen, Vater rennt raus, Türen gehen zu und die Fahrt geht ohne Papa weiter. Daraufhin die etwas ältere Tochter ganz nüchtern:

“Papi wollte eh nie mit nach Rimini.”

belauscht in München von maxi

Quelle: http://www.belauscht.de