Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[Georgy Drachenköter]

Wunderbar.

[Uschi]

Die Tour de France dauert in diesem Jahr eine Woche länger... weil nicht gedopt wird

[sylvia]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[mimi]

einfach Klasse!

[Elli]

Kommt ein Mann zum Arzt ...

"Herr Doktor, sie müssen mich sofort kastrieren ! ! ! Meine Frau wartet unten im Auto, wir wollen gleich in den Urlaub fahren und Sie sollen das unbedingt noch erledigen"

Der Dok: "Sind Sie sich wirklich sicher"

Der Mann:" Na klar, bitte schnell."

Der Doktor tut seinen Dienst und als der Mann wieder aufwacht, bedankte er sich und lief schnell ins Auto.

Seine Frau: "Und, hast Du dich impfen lassen?"

Er: " Ach IMPFEN ?!?!?!

[TaxiEuropa]

[Ninja]

Wer wünscht sich was?

[Perlmutt]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen - und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau - "woher wissen Sie das??"

"Nun", sagt der Ballonfahrer - "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet der Ballonfahrer - "aber woher wissen Sie das??"

"Nun", sagt die Frau - "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[sonnenblume22]

> Der erste blonde Männerwitz.


> Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
> attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt
kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
> Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden
> später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein
> weiteres Mal laut zuknallt.
> Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
> Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
> Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann
> ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:
> "Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
> "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "
> mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

[Georgy Drachenköter]

Zitat von sylvia

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Zitat von sonnenblume22

> Der erste blonde Männerwitz.


> Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
> attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt
kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
> Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden
> später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein
> weiteres Mal laut zuknallt.
> Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
> Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
> Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann
> ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:
> "Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
> "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "
> mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen,
etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir's."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am
besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus
- das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde,
hat leider nicht überlebt

En naggische Wissbadener steischt am Meenzer Hauptbahnhof in e Taxi.
De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehe? "Sacht de Wissbadener:
"Isch muss nach Finnde, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer
guggt'n ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste
dann?" Da macht de Wissbadener des Maul uff un hat e Kersch zwische
de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm.
Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los.Plötzlisch muss er e Vollbremsung
mache. Den Wissbadener hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er
sei Kersch veschluggt. "Bist du narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer
an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr...
Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer steischt aus un geht in e
Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt.
Er steischt ins Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas Erdbeermarmelaad
hinne uff de Rücksitz. "Erdbeermarmelaad? Was soll ich dann dademit? Ich
brauch e Kersch!" "Habbe se net gehabt!" brummt de Taxifahrer "un was
soll ich jetz mi Erdbeermarmelaad?" "Des schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als Krebbel...!"

[Daylight]

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann ich auch!" und wäscht ebenso ausgiebig sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert.

Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube abperlen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet des Auspuff seines Wagens ab.

Der Deutsche Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn den Auspuff ab??"

Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"

[sidekick]

Truthahn mit Whisky
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Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (fuer sechs Personen) und eine
Flasche Whisky.Dazu Salz,Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und
etwas Olivenöl dazugeben.
Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder
auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich
brummt. Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten ueberwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippm.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenern
uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an
di Schaisss-Ohfnduer.

Sisch waidere fuenf odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn'nt( iss auch egal) waiderbraan un all
zehn Minud'n pinkeln.
Wenn erntwi möchlisch,zum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech
ziehn.

Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen,
das Biest rauszukriegn.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'm schaisssffettichn Kuehnbodn. Wenn
sisch drozdem nitt fameidn fasuhn wid
aufluschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaa al!!!!!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.
Viel Spass beim nachkochen.

[Perlmutt]

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn heute?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!"

[Daylight]

Sehr gut!

Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
coolste
ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das Zeug
durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache
verschlagen?"
fragen die Mäuse. "Ihr langweilt
mich",
sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze
ficken.

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht.
Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger
zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich,
dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und
Lässigkeit:
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst:
"Bist Du noch am Saubermachen oder
fliegst Du
noch irgendwo hin?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"
Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber,
sie
ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht,
will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Eine alte, 75-jährige Witwe möchte gerne
einen neuen Freund und inseriert in der
Zeitung:
"75-jährige Frau sucht Mann von
ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im
Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der
Haustür.
Als die Frau die Haustür öffnet,
sieht sie einen grauhaarigen, alten Mann,
ohne Arme und Beine, in einem Rollstuhl
sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du
denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas
mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht
einmal Arme!".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann
ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine
Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch
nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und
fragt: "Und? Im Bett?
Funktioniert denn da noch alles?????"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich
habe doch geklingelt, oder!?"