Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[sonnenblume22]

> Der erste blonde Männerwitz.


> Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
> attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt
kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
> Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden
> später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein
> weiteres Mal laut zuknallt.
> Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
> Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
> Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann
> ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:
> "Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
> "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "
> mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

[Georgy Drachenköter]

Zitat von sylvia

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Zitat von sonnenblume22

> Der erste blonde Männerwitz.


> Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
> attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt
kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
> Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden
> später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein
> weiteres Mal laut zuknallt.
> Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
> Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
> Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann
> ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:
> "Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
> "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "
> mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen,
etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir's."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am
besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus
- das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde,
hat leider nicht überlebt

En naggische Wissbadener steischt am Meenzer Hauptbahnhof in e Taxi.
De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehe? "Sacht de Wissbadener:
"Isch muss nach Finnde, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer
guggt'n ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste
dann?" Da macht de Wissbadener des Maul uff un hat e Kersch zwische
de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm.
Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los.Plötzlisch muss er e Vollbremsung
mache. Den Wissbadener hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er
sei Kersch veschluggt. "Bist du narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer
an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr...
Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer steischt aus un geht in e
Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt.
Er steischt ins Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas Erdbeermarmelaad
hinne uff de Rücksitz. "Erdbeermarmelaad? Was soll ich dann dademit? Ich
brauch e Kersch!" "Habbe se net gehabt!" brummt de Taxifahrer "un was
soll ich jetz mi Erdbeermarmelaad?" "Des schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als Krebbel...!"

[Daylight]

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann ich auch!" und wäscht ebenso ausgiebig sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert.

Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube abperlen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet des Auspuff seines Wagens ab.

Der Deutsche Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn den Auspuff ab??"

Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"

[sidekick]

Truthahn mit Whisky
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Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (fuer sechs Personen) und eine
Flasche Whisky.Dazu Salz,Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und
etwas Olivenöl dazugeben.
Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder
auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich
brummt. Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten ueberwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippm.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenern
uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an
di Schaisss-Ohfnduer.

Sisch waidere fuenf odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn'nt( iss auch egal) waiderbraan un all
zehn Minud'n pinkeln.
Wenn erntwi möchlisch,zum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech
ziehn.

Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen,
das Biest rauszukriegn.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'm schaisssffettichn Kuehnbodn. Wenn
sisch drozdem nitt fameidn fasuhn wid
aufluschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaa al!!!!!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.
Viel Spass beim nachkochen.

[Perlmutt]

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn heute?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!"