Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[Luxus]

Zitat von Vollmondpetra

>>Der Denkzettel oder die Revache von Frau ist voll geglückt...bei der nächsten Autofahrt wird Mann sich zurückhalten...!<<

... oder einfach alleine fahren .... wieso ist der Typ eigentlich der Beifahrer ... der ist eh nicht ernst zu nehmen

[Vollmondpetra]

Zitat von Luxus

... oder einfach alleine fahren .... wieso ist der Typ eigentlich der Beifahrer ... der ist eh nicht ernst zu nehmen

Sehr gut!
Das ist die Lösung!
Diesen nervösen Menschen einfach ausklammern --- ! Merci, Luxus !

[Luxus]

Ich meinte nicht, dass die Frau alleine fährt ... sondern der Mann

[Vollmondpetra]

Hey....wie gemein gefährlich Du bist mit Deinen Äußerungen... HINTERLISTIG
Jetzt hab ich angenommen, ich hätte ein männliches Wesen auf meiner Seite, aber
wie könnt es auch anders sein -----
Ihr SCHLIMMEN haltet zusammen wie Pech und Schwefel..., aber macht nix...
ich weiß ja wer's gesagt hat...
ICH MERK MIR DEIN GESICHT ...Rache ist Blutwurst...

[Georgy Drachenköter]

Der hat doch bestimmt seinen Führerschein nicht geschafft.

[Grönlandpower]

Laßt doch die Männer Männer sein, Hauptsache ist sie kriegen irgendwann auch mal vernünftige Spiegeleier auf die Reihe !



Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in der Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem gast die Hand und sagt:"Guten Tag, mein Name ist Simmel und ich bin Literat."
Der Wirt ist völlig aus dem Häuschen und will wissen woher er das Männchen hat.
"Geh raus, die Straße entlang bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint eine gute Fee. Der Wirt rennt sofort los und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint die Fee und fragt nach seinem Wunsch. "Ich hätte gern 5 Millionen in kleine Scheinen." Die Fee klopft mit ihren Zauberstab und ...Peng...
Der Wirt hat 5 Melonen und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer kehrt er in die Kneipe zurück und schimpft."sag mal ist diese Fee schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und kleine Schweine."
Darauf der Gast:" Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest Du ich wollte einen 30cm großen Simmel???"

[Vollmondpetra]

Zitat von Grönlandpower

Laßt doch die Männer Männer sein, Hauptsache ist sie kriegen irgendwann auch mal vernünftige Spiegeleier auf die Reihe !



Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in der Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem gast die Hand und sagt:"Guten Tag, mein Name ist Simmel und ich bin Literat."
Der Wirt ist völlig aus dem Häuschen und will wissen woher er das Männchen hat.
"Geh raus, die Straße entlang bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint eine gute Fee. Der Wirt rennt sofort los und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint die Fee und fragt nach seinem Wunsch. "Ich hätte gern 5 Millionen in kleine Scheinen." Die Fee klopft mit ihren Zauberstab und ...Peng...
Der Wirt hat 5 Melonen und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer kehrt er in die Kneipe zurück und schimpft."sag mal ist diese Fee schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und kleine Schweine."
Darauf der Gast:" Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest Du ich wollte einen 30cm großen Simmel???"

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Hier kommt man ja aus dem Lachen gar nimmer raus...!
Diese User, so ein lustiges "Letzte Version-Völkchen"...echt beispielhaft...
Dieser herrlich versteckte Witz ...echt gelungen, Grönlandpower

[Vollmondpetra]

...mit dem Lachen darf man niemals aus der Übung kommen

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass "Ratzi" noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet:
"Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich
nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job
verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet:
"Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt
sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine
Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist
ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet: "Mir ist es völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehört er auf der Stelle verhaftet!"
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum glauben Sie denn, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

[Georgy Drachenköter]

roflmao
Das ist ja schon fast Blasphemie!

[Mania]

@ Georgy: roflmao

@petra:

[sidekick]

Aber Sabine, das heißt natürlich "Rolling on the floor laughing my ass off".
Wußtest du das denn nicht ?

[Mania]

ah ja

[Ramses]

Ich find den Witz auch einmalig

[Vollmondpetra]

Zitat von Georgy Drachenköter

roflmao
Das ist ja schon fast Blasphemie!

Och nööööö....Georgy... , ich denk nicht, dass das Witzchen rufschädigend für
Papst Benedikt XVI sein wird (dafür hat er schon selbst gesorgt).
An Gotteslästerung dachte ich eigentlich auch nicht.
Bestimmt würde er herzhaft mitlachen, denn auch ein absolutes Kirchenoberhaupt
sollte, muss einfach, Humor besitzen, oder?
"roflmao" passt da wesentlich besser, hihi...
...oder...
Ich glaub mein Schwein pfeift Tango "ggg" !

[Georgy Drachenköter]

Zitat von Vollmondpetra

Och nööööö....Georgy... , ich denk nicht, dass das Witzchen rufschädigend für
Papst Benedikt XVI sein wird (dafür hat er schon selbst gesorgt).
An Gotteslästerung dachte ich eigentlich auch nicht.
Bestimmt würde er herzhaft mitlachen, denn auch ein absolutes Kirchenoberhaupt
sollte, muss einfach, Humor besitzen, oder?
"roflmao" passt da wesentlich besser, hihi...
...oder...
Ich glaub mein Schwein pfeift Tango "ggg" !

Aber den Taxifahrer als Gott ausgeben? *shakes-head*
Seit wann ist die katholische Kirche denn für Humor bekannt?
Ich glaub jetzt werd ich langsam blasphemisch.

Dein Schwein kann Tango pfeiffen? Wow.
*im-roflcopter-davonflieg*




Jaws = Der weiße Hai

[Vollmondpetra]

Georgy..."laut-ruf"...nix mit Blasphemie - nicht bei *IHM* und nicht bei Dir

Ablenkmanöver Dein weißer Hai = ein Gedicht

Noch ein Ablenkungsversuch! Geh´n wir doch einfach mal an eine Uni...

Mündliche Prüfung in der Uni...Fach "Physik".
Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm.
Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie:
a) den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Sie dürfen die Fensterfläche und Zuglänge selbst festlegen.
b) Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich nun neu ein?
c) Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos! Er kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt fluchtartig den Prüfungsraum.
So geht es auch den restlichen zwölf weiteren Studenten, bis der Letzte an die Reihe kommt.
Wieder stellt der Prof die gleiche Frage:
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortet der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Sauna? Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja, gut - aber im Abteil sind zwei geile Schwuchteln, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Der Student antwortet betont ruhig:
"Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das vierte Mal hier zur mündlichen Prüfung....es kann der ganze Zug voll mit geilen Schwuchteln sein, ---
aber das verdammte Fenster bleibt zu!!!

[Georgy Drachenköter]

Dann kannte ich zwar schon, aber genial…

[Vollmondpetra]

...und noch ein Witzchen für den Dienstag, den letzten März...

Adlerauge sei wachsam…

Eine Frau und ein Mann werden in einen Autounfall verwickelt.
Es ist ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos sind total demoliert. Jedoch wird, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrochen sind, sagt der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sieht den Mann an, welcher nicht unattraktiv ist und meint:
"Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fährt fort:
"Ein weiteres Wunder, mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie, die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt zustimmend und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück. Der Mann nimmt sie und steckt den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelt den Kopf und meint:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

"Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser!"...oder
"Nicht aufs Wort glauben, aufs strengste prüfen!"...oder: "Vertraue, aber prüfe nach!"

[Ramses]

Wie gemein!

[RaBraBo]

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann."
"Ich weiss " antwortet die Frau.
"Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex",
antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"-
"An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine"
Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit - Schweinereien?"