Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[Daylight]

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: " Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber laß mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat, gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrottfline nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

[Daylight]

oder der:

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken. "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren!"

[Benny]

Zitat von Daylight

oder der:

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken. "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren!"

Der is gut !

[Benny]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

.Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

[Perlmutt]

[Ninja]

Zitat von Benny

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

[Georgy Drachenköter]

Muddi kullert schon halb auf dem Tisch.

Oh, und Ramses hat mich noch animiert daraus nen Herbert Witz zu machen, here we go:

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt Herbert, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

[Perlmutt]

*muahahahahahaha* Armer Herbert!!!!

[Benny]

Wieso lasst ihr Herbert nicht Gott spielen ?

[Ramses]

Zitat von Georgy Drachenköter

Muddi kullert schon halb auf dem Tisch.

Oh, und Ramses hat mich noch animiert daraus nen Herbert Witz zu machen, here we go:

verrat, ich habe gesagt das du es nicht schreiben sollst
vor allem nicht diesen part

[Benny]

Ich war mal wieder nen bisschen auf der Suche nach SWR3 Witzen in Textform, violá:

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."

Ein Jäger hat sich einen neuen Hund zugelegt und nimmt ihn gleich mit auf Entenjagd. Nach einer Weile ist er auch erfolgreich und schießt die erste Ente. Sein Hund flitzt brav los, rennt über das Wasser und bringt ihm die Ente. Der Jäger traut seinen Augen nicht: ist sein Hund gerade wirklich über das Wasser gelaufen? Er legt gleich noch mal man und schießt wieder eine Ente. Der Hund düst wieder los, rennt über das Wasser und bring ihm die Ente. Am nächsten Tag nimmt der Jäger seinen besten Freund, einen echten Pessimisten, mit zur Jagd, damit er das Schauspiel beobachten kann. Wenn er ihm das glaubt, dann glaubt es ihm jeder, denkt sich der Jäger. Die beiden legen sich auf die Lauer und schießen auch prompt eine Ente. Der Hund flitzt wieder los, rennt über das Wasser und holt die Beute. Aufgeregt fragt der Jäger seinen Freund: Und ist dir was aufgefallen? der andere "Jo, dein hund kann nicht schwimmen"

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Grüßle
Benny

[Ninja]

[Georgy Drachenköter]

^^^Uuuuuh, gemeeeiiin.

Zitat von Ramses

verrat, ich habe gesagt das du es nicht schreiben sollst
vor allem nicht diesen part

Das ist kein Verrat.
Ungehorsam, Trotz, Widersetzen, aber kein Verrat.

Zitat von Benny

Ein Jäger hat sich einen neuen Hund zugelegt und nimmt ihn gleich mit auf Entenjagd. Nach einer Weile ist er auch erfolgreich und schießt die erste Ente. Sein Hund flitzt brav los, rennt über das Wasser und bringt ihm die Ente. Der Jäger traut seinen Augen nicht: ist sein Hund gerade wirklich über das Wasser gelaufen? Er legt gleich noch mal man und schießt wieder eine Ente. Der Hund düst wieder los, rennt über das Wasser und bring ihm die Ente. Am nächsten Tag nimmt der Jäger seinen besten Freund, einen echten Pessimisten, mit zur Jagd, damit er das Schauspiel beobachten kann. Wenn er ihm das glaubt, dann glaubt es ihm jeder, denkt sich der Jäger. Die beiden legen sich auf die Lauer und schießen auch prompt eine Ente. Der Hund flitzt wieder los, rennt über das Wasser und holt die Beute. Aufgeregt fragt der Jäger seinen Freund: Und ist dir was aufgefallen? der andere "Jo, dein hund kann nicht schwimmen"

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, welches Testergebnis ist dann besser? GUT oder BEFRIEDIGEND

noch mehr Fragen, auf die es keine Antworten gibt - oder vielleicht doch?

Was machen Tagesbaustellen nachts?

Kann ein Damenfahrrad herrenlos herumstehen?

Wenn eine Sektfabrik getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen?

Können Einzelgänger alleinstehend sein?

Kann man mit einer Übergangsjacke durch Unterführungen gehen?

Ist ein Seidenspinner ein verrückter Stoffhändler?

Auf welchem Kanal läuft eine Postsendung?

Darf man in Hosen ein Rockkonzert besuchen?

Darf ein Vordenker nachdenken?

Darf sich jemand, der im Ruhestand ist, nachts hinlegen?

Muss der PC zum Hausarzt, wenn er einen Virus hat?

Wie kann man sich auf eine Nebelbank setzen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Ist ein Raumschiff nur mit Frauen an Bord eigentlich unbemannt?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Warum muss man einen Hefeteig gehen lassen und wo geht er hin?

Wie lange bekommt man für einen Wintereinbruch?

Kann ein Kammersänger auch im Freien singen?

Wo wachsen Purzelbäume?

Warum haben 24-Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Darf man in einem Schaltjahr auch automatik fahren?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder mitten auf den Rasen?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

[Daylight]

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig uns dein Talent!" Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns deine Kunststücke vor!" Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns deine Nummer!" Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml Inhalt. Er schüttet genau 100 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und dein Hund, was kann der denn?" "Kaffeechen, zeig denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

[Feechen]

Kein Witz, ich finds aber trotzdem lustig, erinnert mich an einen Herbertsong :

München, in der U6 am Harras.

4-köpfige Familie (Vater, Mutter, zwei Mädchen) mit jeweils einer Reisetasche steigt in die U-Bahn ein. Kurz nachdem die Bahn ins Rollen kommt stöhnt der Vater:

“Mist, ich hab vergessen zu stempeln.”

Tochter, etwa 9 Jahre alt, laut fragend zur Mutter:

“Fährt Papa jetzt schwarz? Ist das nicht illegal???”

Vater: “Ich renn´ an der nächsten Haltestelle raus und stempel.”

U-Bahn kommt zum Stehen, Vater rennt raus, Türen gehen zu und die Fahrt geht ohne Papa weiter. Daraufhin die etwas ältere Tochter ganz nüchtern:

“Papi wollte eh nie mit nach Rimini.”

belauscht in München von maxi

Quelle: http://www.belauscht.de

[sassi]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.






Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:






"Jössas, a Leich!"






Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!"






Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:







"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"






Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.






Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:






"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"






Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:






"A so a hässliche Sau!"

[GlitzerndesMeer]

sassi

Spitze ... ich kann das förmlich vor mir sehen (und v.a. hören!!)

[fraoth]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Aber wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar