Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[Mania]

Hier ´was aktuelles

[Georgy Drachenköter]

Muahahahaha

[KHB1]

Es ist nun mal nur eine BETA-Version... Da können nun mal Fehler auftreten!

[Benny]

Ich wurde gestern auf nem Spieleabend von einer Freundin mit ein paar Sparwitzen bombardiert:

Egal wie dicht du bist, Goethe ist Dichter!

Was ist rot und liegt in der Wüste? Die Trockenperiode

Treffen sich ein Wal- und ein Tunfisch:
W: Was sollen wir Tun-Fisch?
W: Du hast die Wa(h)l-Fisch!

Was is grün und lehnt am Zaun? - Tom´s gelbes Fahrrad

haben Sie ein Bad genommen? - wieso, fehlt eins?

Was schwimmt auf dem Teich und fängt mit z.. an?


---- zwei Enten

Was ist rot und fliegt durch die Luft?

Die Binde Maja.

Was sind abgetriebene Kinder?
Entfernte Verwandte

Das Niveau kann jetzt wieder aus dem Keller heraufgeholt werden

[KHB1]

Zitat von Benny

Ich wurde gestern auf nem Spieleabend von einer Freundin mit ein paar Sparwitzen bombardiert:

Egal wie dicht du bist, Goethe ist Dichter!

Was ist rot und liegt in der Wüste? Die Trockenperiode

Treffen sich ein Wal- und ein Tunfisch:
W: Was sollen wir Tun-Fisch?
W: Du hast die Wa(h)l-Fisch!

Was is grün und lehnt am Zaun? - Tom´s gelbes Fahrrad

haben Sie ein Bad genommen? - wieso, fehlt eins?

Was schwimmt auf dem Teich und fängt mit z.. an?


---- zwei Enten

Was ist rot und fliegt durch die Luft?

Die Binde Maja.

Was sind abgetriebene Kinder?
Entfernte Verwandte

Das Niveau kann jetzt wieder aus dem Keller heraufgeholt werden

Diesind zwar total platt und dämlich, aber ich muss da jetzt einfach drüber lachen.

[Ninja]

MÄNNER DER IST WELTKLASSE DAHER KURZ
LESEN:

Richtige Diagnose
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern

ihr freches Maul"

[Fisch im Netz]

[idmud]

TRAURIG ABER WAHR....

So merkst du, dass du im Jahr 2008 lebst, weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8 ) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen!
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Nachricht weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

.....und jetzt lachst......
: -) es stimmt ja oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre Nachrichten mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............

[Fisch im Netz]

[Ninja]

das ist garnicht mal sooooo falsch

[Georgy Drachenköter]

Wir haben uns gerade köstlichst amüsiert.

[fraoth]

Kommt eine Frau zum Psychater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir Schlafen. Ich kann machen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube, ich habe einen Tipp für Sie: Gehen Sie nach Hause und warten Sie bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel : Prili prili prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: Prili prili prili machen Liebi vieli vieli vieli, dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Atta atta atta, in die Kneipe geht der Vatta..."

[Daylight]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 1,50 € besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 1,50 € in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir in die Knie, öffnest den Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und haben wir bezahlt? Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie wehtun!" John antwortet: " Du und deine Knie. Was soll ich den sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Bockwurst verloren!

[KHB1]

Zitat von Daylight

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 1,50 € besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 1,50 € in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir in die Knie, öffnest den Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und haben wir bezahlt? Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie wehtun!" John antwortet: " Du und deine Knie. Was soll ich den sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Bockwurst verloren!

*brüll*

[RaBraBo]

Zwei Zahnstocher gehen durch dem Wald -
kommt ein Igel vorbei
sagt der eine Zahnstocher zu anderen
"Alter Schwede, seit wann fahrn hier Busse"

[RaBraBo]

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."


Ich habe versucht ohne Sex und Alkohol zu leben
es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!

[Kelene]

Der kleine Unterschied.

Abendgebet einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Abendgebet eines Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

[Mania]

Schlimm, diese Verallgemeinerungen

[Vetti]

WEißt Du einen Satz mit Bochum und Köln? (Frage meines Chefs letzten Freitag nachdem ich erzählt hatte, dass ich nächstes Jahr nach Bochum fliege):

Er BOCH UM die Ecke um zu pinKÖLN.

[idmud]

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter?"
"Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast sicher Recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"