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ich hab mal im Vokabeltest anstatt "sweet dreams" ... "sweat dreams" geschrieben... hat sich der Lehrer danach vor der ganzen Klasse über mich amüsiert :cry: Das war nich nett :cry:
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ich hab mal mixty motions anstelle von mixed emotions verstanden :mrgreen:
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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!" |
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Zwei alte Freunde gehen oft gemeinsam in eine Kneipe,
Der eine hat nur ein Bein, sein Kumpel einen Buckel. Als sie nach Hause wollen, sagt der Bucklige “Ich kürze mir den weg ab und gehe über den Friedhof” Der Einbeinige traut sich nicht und nimmt einen anderen Weg. Auf dem Friedhof spürt der Bucklige auf einmal eine kühle Hand auf seinem Buckel und eine gruselige tiefe Stimme fragt „ Was hast du auf Deinem Rücken ? “ der Bucklige sagt „Einen Buckel“ die Stimme fragt „Brauchst du diesen Buckel“, der Bucklige sagt „Nein“, dann „Nehme ich Dir diesen Buckel“ sagt die gruselige Stimme. Am anderen Tag Treffen sich die beiden Kumpels wieder in der Kneipe und der ohne Buckel erzählt seine Geschichte. Der Einbeinige geht dann auch extra Abends über den Friedhof nach Hause, "Er spürt auf einmal eine kühle Hand auf seinem Rücken und eine gruselige Stimme fragt „ Was hast du auf Deinem Rücken ? “ der Einbeinige Antwortet „" na nichts, aber mir fehlt ein Bein !" , sagt die Stimme " HIER HAST DU EINEN BUCKEL !" |
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Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von
zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen". Rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los? Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die "Wiesenhof-Schlampe" ihre Schenkel breit gemacht hat". :mrgreen: :mrgreen: :shock: :lol: |
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Der ist gut :lol:
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ich weiß nicht so recht, ob es hier hin passt, aber das hier find ich schon ziemlich lusitg http://www.cheesebuerger.de/images/m...hlich/a050.gif ist schon alt, aber immer wieder klasse :)
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das ist vielleicht sogar noch besser http://www.cheesebuerger.de/images/m...hlich/a055.gif
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"nein, bitte beißen sie mich nicht" jammert der mann als ein vampir ihn packt "das bringt mich um, ich bin doch bluter"
"sieh da" lächelt der vampir "ein longdrink" :) |
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>> Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde
gerne >> in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und >> schwach. >> Sein Sohn studiert in Paris. >> Deshalb schreibt er ein E-Mail an seinen Sohn: >> >> Lieber Ahmed, >> ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen >> kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den >> Garten umgraben. >> Ich liebe Dich. >> Dein Vater >> >> Prompt erhält der alte Mann ein E-Mail: >> Lieber Vater, >> bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich >> nämlich "die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch. >> Ahmed >> >> Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI >> und >> der CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für >> Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. >> Enttäuscht ziehen sie wieder ab. >> >> Am selben Tag erhält der alte Mann noch ein E-Mail von seinem Sohn: >> Lieber Vater, >> sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die >> Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für >> Dich tun. Ich liebe Dich. >> Ahmed |
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klasse :)
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der ist toll :D 8)
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mir verschdehn hald das hochdeutsche nit so rischdisch wisse na:mrgreen:
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Ein Bauer und sein Knecht müssen zur Feldarbeit.
Der Bauer hat sehr schlechte Laune und mault seinen Knecht die ganze Zeit an. Am Feld angekommen bemerkt der Bauer, dass er seine Stiefel vergessen hat. Weil er zu faul ist um zurückzugehen, sagt er zum Knecht: ´Du wirsst jetzt für mich zurück gehen und meine Stiefel holen ! Ich bin der Chef und du der Knecht!´ Sauer stampft der Knecht los. Am Hof angekommen, trifft er dieBäuerin und die Magd. Der Knecht will dem Bauer eins auswischen und sagt zu den beiden: ´Schönen Gruß vom Bauer, ich soll euch beide mal so richtig poppen.´ ´Ne´, sagen die beiden, ´das hat der niemals gesagt.´ ´Doch´,sagt der Knecht, ´passt auf.´ Er geht zum Fenster und ruft zum Feld rüber: ´Du, Bauer, alle beide?´ Bauer: ´Natürlich, du Idiot...´ ...mfg cazz :rotier: |
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Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich! |
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@ sassi, der war gut
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Genial. |
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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. |
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Grundgütiger!
:lol: :lol: :lol: |
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Zitat:
Die Große Frage, die niemals beantwortet worden ist und die ich trotz dreißig Jahre langer Erforschung der Frauenseele auch nicht beantworten konnte, lautet: Was wünscht sich eine Frau? [Sigmund Freud] Naja und wenn der das nichtmal verstehen konnte, was erwartet ihr dann bitte? :x:mrgreen: :roll: ...mfg cazz :rotier: |
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@ sassi, das ist aber peinlich :oops: , der witz ist aber gut:lol:
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ein kind vorm schlafen gehen zur mutti: mutti, warum heißt meine schwester "purpurrote sonne"?
mutti: papa und ich haben uns bei sonnenuntergang geliebt und dann kam deine schwester nach neun monaten. kind: mutti, und warum heißt mein bruder "blauer himmel"? mutti: papa und ich haben uns bei herrlichem wetter geliebt und neun monate später kam dann dein bruder. aber jetzt schlaf endlich, "geplatzter gummi"! :mrgreen: |
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Ja, sehr gut @Micha ... hier ein ähnlicher ... ich kam grad drauf nach dem Lesen Deines Beitrags:
Zitat:
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@ luxus, ich kann bloß sagen, armer junge ;)
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Wenn man will...kann man alles
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro Profit gemacht!" "Hat sich denn da keener beschwert?" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben." :lol: |
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schlaues kerlchen ;)
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Ein Paar fährt im Q7 im Winter über eineLandstraße,
da entdeckt sie neben der Straße etwas Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) . Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs." Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?" Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt. |
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gestern bei "switch reloaded" aufgeschnappt: das mittel gegen vergesslichkeit - pappschild, einmal täglich - jetzt in ihrer apotheke :laughing:
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Na dann kommen jetzt mal ein paar nette Witze aus nem anderen Forum:
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..." Trifft sich ein Kamel mit nem Elefanten! Elefant zum Kamel: "Iiiiiihhh, du hast ja 2 Titten aufm Buckel!" Daraufhin das Kamel zum Elefant: "Das muss ich mir von einem mit nem Penis im Gesicht ned sagen lassen!" Treffen sich zwei Pfannkuchen in einer Bratpfanne. Sag der eine Pfannkuchen zum anderen: "Hi" Anwortet der andere: "Du kannst sprechen?!" Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer. Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!" Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!" :mrgreen: Oh, und noch den Lieblingswitz eiens Kumpels: Treffen sich zwei Jäger... |
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"...Toni Blair, du Trottel..." http://www.cheesebuerger.de/images/s...frech/c050.gif Klasse, mehr http://www.cheesebuerger.de/images/s...frech/c050.gif Und wo bleiben die miauenden Schnecken?? |
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ihr macht mich ganz wuschig:mrgreen: |
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Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast
der Uni. Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, läßt sich ein Bandmaß geben und stellt fest: "Genau sieben Meter!" Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an..." |
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