:lol: @nj0y: Ich hoffe, du kommst mit dem Fahrrad nach OB! :lol:

Ein Mantafahrer fragt: "Ey, wie komm ich hier nach ALDI ...?"
Der Gefragte verbessert ihn: "ZU Aldi ..." Darauf der Mantafahrer: "Wat, schon zu ...???" :D


In der Klosterküche ist noch etwas übrig geblieben. Eine Nonne nimmt den Topf und bringt ihn zu den Bauarbeitern einer nahe gelegenen Baustelle. Bevor sie den Männern das Essen austeilt, möchte sie sich davon überzeugen, ob sie auch religiös sind. So fragt sie einen: "Kennen Sie Pontius Pilatus?" - Der dreht sich zu seinen Kollegen um und fragt: "Kennst Du Pontius Pilatus ....?" - "Neee, warum?" - "Naja, seine Alte ist hier und bringt ihm das Essen ....!" :wink:

Noch ein Klassiker:

Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.
An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.
Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
"Achtung, junger Mann, die Eier!"
"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"
"Nä", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."

Ich auch mal:
(typisch deutsch eben)
:lol:
Also, eine Frau erzählt ihrer Nachbarin:" Unser Sohn besucht jetzt die Sonderschule!"

Darauf die schwer beeindruckt: " Ja, wenn er das Zeug dazu hat..."

Liebe Grüße an Alle! :wink:

ich hab auch einen:

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84-sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen
Capuccino!" :mrgreen:

Informationen zum Kartenvorverkauf für das Konzert von Herbert Grönemeyer, den Massiven Tönen und den Fantastischen Vier am 6. November

Tickets gibt es ausschließlich an den Kassen der König-Pilsener-ARENA in Oberhausen. Die Kassen sind täglich ab 8:30 Uhr geöffnet.

Sollte ein Ticketinhaber nachweislich krank oder verhindert sein, kann das Ticket bis 24 Stunden vor der Veranstaltung an den Kassen der König-Pilsener-ARENA zurückgegeben werden. Die Ticketkosten werden dann erstattet.

täglich ... als ob der kartenverkauf über wochen hinweg andauern würde :wink:

nachweislich ... ohne amtsärztliches gutachten geht da nix :wink:

gute nacht,
eure PiEpSiE :P

bei diesem vorverkauf, der noch nicht mal gestartet ist, ist bereits die hälfte des forums nachweislich krank! :lol: aber diese regeln sind echt ein witz!

PiEpSiE - wenn DAS wirklich ein Witz wäre (und verdammt, eigentlich ist es doch ein Witz für Dumme :x ) - ich würde Dir spontan einen ausgeben!! :wink:

Da kommt man heim, freut sich: Feierabend, langes WE, gemütlich im chat niederlassen - und dann SOWAS!! Forum, chat & ICQ stehen Kopf...

Mir bleibt zum Thema "Witz" nur zu wiederholen, was ich auch im ICQ runterbete:
SPÄTESTENS UNTER'M WEIHNACHTSBAUM LACHEN WIR DARÜBER :lol: <- Lache wenn es nicht zum Weinen reicht!

@PiEpSiE:

Der war gut.....selten so gelacht :?

..das ist der Galopper des Jahres,
..das war es ...


hihihi, hahaha, hab ich mich bepisst....

Kenne auch noch nen Anti-Witz

"Treffen sich zwei, kommt nur einer"

Einen hab ich noch


Treffen sich zwei Pilze,
Sagt der eine Pilz zum anderen "Hi Pilz"

Sagt der andere Pilz "Still, Pilze können nicht reden" :roll2:

Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

Einen schreib ich noch, find sie selber einfach witzig *g*

"Kämpfen zwei Tote ums überleben."

Gehen ein Angestellter und ein Beamter in den Weinberg um Weinbergschnecken zu sammeln. Beide haben einen großen Eimer in der Hand. Sie vereinbaren, sich in 2 Stunden am gleichen Punkt wieder zu treffen.

Nach genau 2 Stunden ist der Angestellte mit einem vollen Eimer wieder am vereinbarten Treffpunkt. Kurze Zeit später kommt auch der Beamte wieder, sein Eimer ist ganz leer.

Fragt der Angestellte: "Was ist los? Hast Du keine Schnecken gefunden?" "Doch", entgegnet der Beamte, "aber immer wenn ich mich bücke - husch husch, weg sind sie!" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Na :P, mit nem Mann, der die folgenden Kurse absolviert hat, kann Frau doch was anfangen? Oder ? :?


Lebensbewältigungskurse für Männer

Anmeldung bis 28.12.2003 !

Hinweis: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!

Kurs 1
Wie fülle ich die Kaffeemaschine mit Wasser und Kaffeepulver?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit Milch

Kurs 2
Die Toilettenpapierrolle: Wachsen diese auf dem Halter nach?
Diskussion am runden Tisch

Kurs 3
Ist es möglich zu pinkeln, indem man die Klobrille hochhebt und den Fußboden, die Wände und die nebenstehende Badewanne trocken lässt?
Gruppenarbeit

Kurs 4
Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fußboden.
Bilder und Erläuterungen

Kurs 5
Schmutziges Geschirr und Besteck: Kann dieses von selbst in die Küchenspüle fliegen?
Beispiele auf Video

Kurs 6
Identitätsverlust: Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs 7
Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche und nicht das ganze Haus auf den Kopf stelle und schreie "Hast du mein .... gesehen"?
Offenes Forum

Kurs 8
Gesundheitscheck: Ihr Blumen mitzubringen ist nicht schädlich für die Gesundheit.
Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs 9
Wahre Männer fragen nach dem Weg, wenn sie sich verfahren haben.
Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs 10
Ist es genetisch unmöglich still zu sitzen, während sie parallel einparkt?
Fahrsimulation

Kurs 11
Leben lernen: die Hauptunterschiede zwischen Mutter und Frau.
Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs 12
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Kurs 13
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit: Sich an Geburtstage, Jahrestage und weitere wichtige Termine erinnern, sowie anzurufen, wenn man sich verspätet.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten


Hinweis: Den Überlebenden der Kurse werden Teilnahmeurkunden ausgehändigt!

@uschko DAS war eindeutig ne kampfansage :wink: .. also los jungs, raus mit den dreckigen, machomäßigen, bartbewachsenen frauenwitzen :lol: vor allem die diskriminierung einzelner haarfarben ist gerne gesehen :wink:

ach uschko? wann und wo finden kurs 2 und 12 nochmal statt :oops:

Also das regt mich überwiegend an Frauen auf, ich kenne nämlich kaum eine Frau, die anruft, wenn sie sich verspätet oder gar nicht kommt!!! Und das stößt bei mir wirklich nicht auf Verständnis.

So, das musste ich mal loswerden, jetzt kann wieder gelacht werden ;).

also darf ich daraus entnehmen, dass njoy ständig von den frauen versetzt wird oder ???? *looooooool*

Kampfansage, :roll: na, das würd ich so nicht sehen.

Das ist doch wohl eher ein liebevoller Hinweis. :?

Nee, echt, ich kenn Männer, die jammern total rum :cry: , weil sie von Frau verlassen werden, an die Tür gesetzt werden oder aber garnicht erst von Frau ins Haus gelassen werden. :schlaf:

Ja und wenn Mann sich ein bißchen Mühe gibt, dann klappts zukünftig ja vielleicht auch mal ... :roll2: