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Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem OP-Tisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn:
"Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich
* die Gesichtsfalten glätten,
* die Lippen unterspritzen und
* das Bauchfett absaugen zu lassen
* und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen und beim Überqueren der Strasse von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:" Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!"

Die Moral von der Geschichte:
BLEIB WIE DU BIST!!! ;)

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hoffentlich gibts den zungenbrecher noch nicht :mrgreen:

englisch für anfänger: (for beginners)
drei Hexen schauen sich drei swatch uhren an. welche hexe schaut welche swatch uhr an?

und nun das ganze in englischer sprache!
three witches watch three swatch watches. which witch watch which swatch watch?

englisch für fortgeschrittene: (english for runaways)
drei geschlechtsumgewandelte hexen schauen sich drei swatch uhrenknöpfe an.
welche geschlechtsumgewandelte hexe schaut sich welchen swatch
uhrenknopf an?

das ganze wieder in englischer sprache!
three switched witches watch three swatch watch switches. which switched witch watch which swatch watch switch?

englisch im endstadium at the end)
drei schweizer hexen-schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer swatch uhrenknöpfe an.
welche schweizer hexen-schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer swatch uhrenknöpfe an?

...das ganze in englisch:
three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss swatch watch switch?
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Doch, den gab´s hier schon, aber egal, der ist immer wieder schön und es ist auch schon ein Weilchen her. Ich weiß noch, wie ich den damals hier im Büro zum Besten gegeben habe.

Und gerade lache ich mich wieder schlapp.

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... ja, den gab's schon...8) Du hättest ja die rund 1000 Beiträge hier mal durchforsten können vorher... :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Hattest du den nicht damals hier gepostet? ich kann mich noch an die Diskussion erinnern, dass da an einer Stelle kein korrektes Englisch ist (watch = sehen müsste eigentlich watches heißen, weil es ja um nur eine Hexe geht, also which witch watches which swatch watch?).

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Also an die Diskussion erinnere ich mich auch noch. Ich hoffe nur das ich nicht richtig liege wer denn der Korinthenkacker hier war. :P

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Dazu sag ich jetzt mal gar nichts...:mrgreen:

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Beitrag 967 und folgende:
http://www.letzte-version.de/forum/s...?t=373&page=49
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Ich wußte es.
Kann ich anmerken das es mir auch diesmal wieder sofort ins Auge gefallen ist? :p

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kein problem :mrgreen:

doch es ist auch so, wie du schon vor einiger zeit gemeint hast ;)

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George W. Bush stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll" sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich hab kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen
davon frei lassen und du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich Bush und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Pool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Wieder und immer wieder...
"Ach nö", sagt Bush, "das ist nichts für mich"
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der
mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich hab Probleme mit der Schulter, das wäre eine Qual für mich".
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt
auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. Bush traut seinen Augen nicht.
"na gut, das könnte ich mir gut vorstellen", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "OK, Monica, du kannst gehen."

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:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht’s nicht weiter. Meine
Frau
kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den
Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
‘Wir werden
dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr’

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Ist zwar etwas zu lesen, aber glaubt mir... Es lohnt sich!!!
(LU-N und ich durften es von David Nathan und Simon Jäger hören - herrlich!!! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:)

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...


Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

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Immer diese Texaner... :mrgreen:

Passt zwar nicht direkt hier rein, aber ich mach's trotzdem, gehört ja zu oben ;)

Es ist wirklich spannend die Stimmen hinter den bekannten Gesichtern zu sehen.
Hier zwei Links die ich euch nur empfehlen kann, wenn ihr mal wissen wollt, wie
John Cusack, George Clooney, Christian Bale, Matt Damon, Drew Barrymore und Co. "in deutsch" aussehen :)
http://www.lauscherlounge.de/kuenstler/uebersicht/
http://www.synchronkartei.de/index.p...show&type=quiz

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2,95 Millionen Arbeitslose in Deutschland im Oktober Zwanzig10 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Naja, reale Arbeitslose sinds deutlich mehr, aber lassen wir der schwarz-gelben Regierung mal ihren (Fälschungs-)Spaß :)

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Ein stolzer Hahn geht
täglich in den Hühnerstall
um 9 von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes
Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der
Henne und sie stellt den Hahn
zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns
in den Hühnerstall und küsst die
anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal
eine Feder raus !
Warum machst du das....? ? ?

Der Hahn schaut ihr tief in
die Augen und meint....

"Disch....will isch nackisch sehn....
_______ Baby"...

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...auch so http://smilies-smilies.de/smilies/lu...ilies/c040.gif!!!