AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
 

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Einfach zu geil!!! :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgr een::mrgreen::mrgreen:

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...einfach der Wahnsinn :rotier:! Danke dafür...die gute Laune ist wieder zurück http://www.greensmilies.com/smile/sm...ling1_pink.gif

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Eine Frau geht mit je einer vollen
Einkaufstüte in der
rechten und in der linken Hand vom Supermarkt
Heim
durch den Park. Da springt plötzlich ein
Exhibitionist
aus den Büschen hervor und entblößt sich.
"Jessas", sagt die Frau nach einem
kurzen
Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was
ich
vergessen habe. Den Spargel!"
:mrgreen:

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Och nöö, wie gemein aber auch.

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Ich kenn den noch etwas fieser: Aah, ich hab die Shrimps vergessen :mrgreen:

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das ist ja gleich mal megagenial - das Bild hab ich mir gleich unter den Nagel gerissen - lach!

Danke!

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Ruf mal einer den Notarzt, unser Enkel hat seinen Nuk verschluckt. :lol:

http://farm5.static.flickr.com/4096/...e69b243368.jpg

http://www.smiliedream.com/smilies/Froehliche/0167.gif Selbst gemachte Witze, auf kosten anderer, sind doch immer noch die schönsten. http://www.smiliedream.com/smilies/Teufel/0026.gif

Findet Der Bo. ;)

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http://www.spiegel.de/img/0,1020,2969951,00.jpg

Quelle: Spiegel Online / Spam

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Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:

Auf einem Fön von Sears: Nicht während des Schlafes benutzen! [Mist, gerade da hätte ich Zeit.]

Auf einem Stück Seife der Firma Dial: Wie normale Seife benutzen! [Ach... das ist ja eine Überraschung]

Auf Tiefkühlkost von Swansons: Serviervorschlag: Auftauen! [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite gedruckt): Nicht umdrehen! [Ups schon zu spät]

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: Das Produkt ist nach dem Kochen heiß! [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]

Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln! [Aber das hätte wirklich Zeit gespart]

Auf Boot`s Hustenmedizin für "Kinder": Nach der Einnahme nicht Autofahren oder Maschinen bedienen! [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gbelstaplern wegbrächten.]

Auf Nytol Schlafmittel: Achtung, kann Müdigkeit verursachen! [kann???]

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: das Tragen dieses Kleidungsstückes ermöglicht es nicht, zu fliegen! [wer weiss]

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Die OMI und der OPI

Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"

Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!"

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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;)

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Neulich im Supermarkt:

Kassiererin: Guten Tag Herr Magath, sammeln sie eigentlich Punkte?
Magath: Seeeehr witzig

;)

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Zwei Freunde sind um die Häuser gezogen und nun auf dem Heimweg. Der eine hat ein Hinkebein, der andere hat einen Buckel. Auf dem Weg nach Hause kommen sie am Friedhof vorbei, da sagt der Buckelige:
"Komm, laß uns die Abkürzung über den Friedhof nehmen, das ist mir sonst zu viel zum Latschen!"
Sagt der mit dem Hinkebein:
"Nee, Du, das ist mir viel zu gruselig. Ich möchte lieber außen herum."

Sie können sich nicht einigen, und so trennen sie sich, und der Buckelige geht über den Gottesacker.
Da schlägt es Mitternacht! Und die Toten kommen aus ihren Gräbern, und sie beginnen zu tanzen, und sie tanzen einen Reigen um den schreckensstarren Buckeligen herum. Da löst sich ein Geist aus der Gruppe und spricht ihn mit unheimlicher dünner Stimme an:

"Was hast Du da auf Deinem Rücken? Was hast Du da auf Deinem Rücken?"

Der Buckelige, etwas irritiert:
"Ääääh, einen Buckel?"

"Gib ihn mir!" spricht der Geist, greift nach dem Buckeligen- und der Buckel ist weg.

Es schlägt eins, die Toten verschwinden in ihren Gräbern.

Am folgenden Tag in der Kneipe fragt der mit dem Hinkebein:
"Sag mal, wo um alles in der Welt hast Du Deinen Buckel gelassen?"

Die Geschichte erstaunt ihn sehr, und er beschließt, es auch zu versuchen. Zu Mitternacht geht diesmal er auf den Friedhof.

Es schlägt Mitternacht! Und die Toten kommen aus ihren Gräbern, und sie beginnen zu tanzen, und sie tanzen einen Reigen um den schreckensstarren Hinkenden herum. Da löst sich ein Geist aus der Gruppe und spricht ihn mit unheimlicher dünner Stimme an:

"Was hast Du da auf Deinem Rücken? Was hast Du da auf Deinem Rücken?"

Der Hinkende, etwas irritiert:
"Ääääh, nichts?"

Darauf der Geist:
"Hier hast n Buckel!"

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit ihrem Auto und landet im Nil.
Plötzlich kommen Krokodile.
Da schreit die Blondine:" Ja wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste???!!!...:D

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Was sagt ein Sachse auf dem Londonder Weihnachtsmarkt?




Ä dännschen please. :mrgreen:

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:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein
Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu
poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht
machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein
zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der
Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn
du diese Nonne poppen willst, dann geb ich
dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie
auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des
Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott
dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber
bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der
Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der
Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder
vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich
bin der Busfahrer!"