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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks
Urlaub am Londoner Flughafen
an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die
Fahrt dauert etwas länger und
daher denkt sich der Taxifahrer, er muss
jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:"Where are you
from?"
Sagt der Mann:"We are from
Switzerland."
Fragt sie:"Was hat er gesagt?" (Sie
kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir
herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit
fragt der Fahrer:
"And where do you live in
Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz
leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had there the
worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er:"Er kennt Dich!"

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Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zusehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einenGrabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner."So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr !"
:mrgreen:

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Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein P**** läge unter dem Kopfkissen.

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Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?:confused:














































































































Eische rustikal

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Nahrungskette
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treffen sich ein stein und ein brett.
sagt der stein:
"ich bin ein stein."
darauf das brett:
"wenn du einstein bist, dann bin ich brad pitt!" ;)

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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede.
So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
" So kannst du dich doch nicht behandeln lassen!
Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du
keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
" Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung an ihren Augen dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

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Ist das hart !!! :mrgreen:

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:shock: :shock: :shock: :shock:
:x:x:x:x

Aha...

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http://punditkitchen.files.wordpress...csi-moscow.jpg

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Nackt und ohne Fahrkarte unterwegs im ICE

Essen, 03.02.2010, DerWesten

Essen. Es ist schon erstaunlich, was man sich alles traut, wenn man nur genug Alkohol getrunken hat: Nackt und ohne Fahrkarte war ein 31-jähriger Niederländer am Dienstag in einem ICE Richtung Bochum unterwegs. Er saß im Schneidersitz auf dem Boden des Zugabteils. [mehr...] :w00t:

:bier:

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Das hast du aber eher in Dresden als in Köln gesehen, oder? *g*

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Keine Ahnung, ich habe das nicht fotografiert. Aber aus Köln ist das eher nicht, da würden andere Biersorten auf der Tafel stehen.

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John wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem
Büro haben, Sie allerdings hatte bereits
einen
Freund. Eines Tages war John so frustriert,
dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte,
"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit
mir machst!" Die Kollegin sagte
"NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr
schnell,ich werfe das Geld auf den Boden, Du
kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon
bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte
daraufhin,
sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans
Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm
die Geschichte.Ihr Freund sagte zu Ihr:
"verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort
auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal
seine Hose auf und DU hast die
Kohle!"Sie sagte: "gut, das ist ein
guter Deal, ich sage es meinem
Kollegen."
Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf
seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der
ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie
sagte:

"Das Schwein hatte Centstücke! "

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Heute von einem Fan des 1.FC Köln bekommen ;)

:mrgreen::mrgreen:

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht ausprobieren.
Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Nacht wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Als sie in die Küche ging sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagte: "Wenn der Frosch kochen kann, fliegst Du raus."