machen sie urlaub in polen !!! ihr auto ist schon da 8)

Warum leben Frauen länger als Männer ?

Weil sie die Zeit fürs Einparken gutgeschrieben bekommen !

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Na, irgendeine Randgruppe muß es doch treffen in solchen Witzen :(

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Es kann natürlich jeder x belieber sein, dass da nun gerade Sachse stand hab ich nicht für wichtig gehalten und darum auch nicht in Preuße o.ä. geändert.
Ich bin nicht gut im Witze erzählen und hier werd ich sie auch lieber lassen.

Bruno

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akzeptiert 8)

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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250?"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750?"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

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Ist zwar kein Witz, aber lustig und darum poste ich es mal hier:

Bei http://www.yellostrom.de/ hatte ein Programierer wohl Langeweile. Ist mir grade mal wieder eingefallen.

Fragt sie mal, ob sie sich auszieht :mrgreen:

Und schön freundlich bleiben, sie geht nämlich wenn man sie beleidigt....

Ich: Zieh dich aus
Eve: Ich weiß ja eigentlich, dass ich alles andere als konsequent bin. Aber für Sie will ich mal eine Ausnahme machen !
Ich: Nochmal
Eve: Wie sagt man?
Ich: Bitte
Eve: Brav ! Auch wenn ich Sie verstehe - ich sehe ja nicht schlecht aus - kann ich Ihrem Wunsch diesmal nicht entsprechen. Ich bin schließlich Video-Dancerin und nicht Ihr Funkenmariechen.
Ich: Schade
Eve: Nicht enttäuscht sein - ein kleiner Flirt ist doch auch was schönes!

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Wow, mit dieser Dame kann man sich tiefgehender unterhalten als mit manchen echten Menschen...:roll:

Ein super Witz von meinem Professor, den ein Bekannter verbessert hat:

Was macht ein Mathematiker, nachdem er die Wurzel aus einer Unbekannten gezogen hat?

(Trommelwirbel) Er bezahlt und geht.

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Als ich sie fragte wie sie Herbert Grönemeyer findet kam das:

Travis und REM höre ich momentan ständig und
zur Entspannung gerne Eros Ramazotti und Manu Chao. :confused2 :confused:

Idee ist allerdings ganz witzig, so zum Zeitvertreib zwischendurch.

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ich mag ja Mathematikerwitze:

Nichtmathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ganz schön monoton."
Mathematiker:"Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."
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Experimentalphysiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu haben.

• Der Experimentalphysiker: "Freundin, weil da kann man verschiedene durchprobieren."
• Der Theoretische Physiker: "Frau, wegen der Sicherheit."
• Der Mathematiker: "Ich bin für beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau bin, denkt sie, ch wäre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es umgekehrt, und so kann ich ungestört in die Bibliothek."

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noch ein längerer:

Ein Heissluftballon bekommt leichte Flugprobleme und muß auf einem kleinen Feld heruntergehen. Unten steht ein Mann und blickt neugierig dem Treiben zu. Der Ballonführer steuert den Ballon genau über den Mann und fragt ihn: "Wo befinde ich mich?"

Der Mann überlegt zwei Minuten und meint dann "im Korb eines Ballons..."

Daraufhin antwortet der Mensch im Ballon: "Sie sind zweifelsohne ein Mathematiker!"
"Wie haben Sie das erkannt?" fagt der Bodenständige zurück.

"Naja", meint der Ballonfahrer.

• "Sie haben sorgfältig überlegt, bevor Sie antworteten.
• Ihre Antwort ist zweifellos korrekt.
• Die Antwort ist für mich aber vollkommen nutzlos!"

Daraufhin antwortet der Fußgänger, "Und Sie sind bestimmt aus der Wirtschaft!" - "Stimmt", kommts zurück. "Und woran haben Sie das erkannt?"

"Ganz einfach:

• "Sie sind durch nichts ausser einer Menge heisser Luft an ihre momentane Position gekommen.
• Sie wissen nicht wo Sie herkommen, wissen nicht wo Sie hinwollen und wissen nicht wo Sie sind.
• Sie müssen sich, wie immer, an die Technik wenden, um Ihr Problem zu lösen.
• Und jetzt ist die Technik an Ihrem Problem schuld!"

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Und hier der wohl kürzeste Witz, speziell für Mathematiker: Sei Epsilon KLEINER Null! :w00t:

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Nochmal zu der Yell-Strom-Frau:

Ich bin eben mal richtig obszön geworden und habe Wörter mit f... und sowas benutzt, da wurde sie langsam sauer...und als ich meinte: "Du willst doch auch, dass ich es Dir so richtig besorge", hat sie geantwortet: "Am liebsten hätte ich jetzt ein großes Eis.":lol:

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Ich hab mir eben wieder buchstäblich weggeschmissen vor Lachen ... klasse, manche Sachen hier zu lesen :lol: ... mir ist heute nochmal einer untergekommen (weil ich grad nichts besseres vorhab, schreib ich ihn mal auf) ...

Ein Jogger läuft an einem Moor vorbei und sieht einen Pfarrer, der schon bis zu den Knien eingesunken ist. "Um Gottes Willen, Hochwürden, was ist passiert? Warten Sie, ich helfe Ihnen!" "Nein nein, nicht nötig, mein Sohn, ER (mit Blick zum Himmel) wird mir schon helfen, ich vertraue daruf." Na gut, der Jogger läuft weiter, dreht eine Runde und kommt wieder an dem Pfarrer vorbei, der mittlerweile bis zum Bauch im Schlamm steht. "Bitte, Herr Pfarrer, machen Sie sich nicht unglücklich, ich helfe Ihnen, geben Sie mir Ihre Hand!" "Das ist wirklich absolut nicht nötig, mein Sohn, ER wird mir helfen und mich retten." Der Jogger dreht eine dritte Runde und findet dabei den Pfarrer bis zum Kinn eingesunken im Moor. Er kann kaum noch an sich halten und springt beinahe hinterher, aber der Pfarrer bleibt stur: "Geh, mein Sohn, ER WIRD MIR HELFEN!" Der Jogger gibt auf. Der Pfarrer sinkt komplett ein und stirbt. Kaum im Himmel angekommen, geht er schnurstracks zum lieben Gott und beschwert sich: "Herr, ich habe so fest auf dich vertraut, warum hast du mir nicht geholfen?" "Meine Güte", sagt Gott darauf, "wie oft hätte ich dir den Jogger noch vorbeischicken sollen?"

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Hi, ich schreibe hier mal ein paar DDR-Witze auf, wobei ich nicht weiß, ob die schon genannt wurden...

1. Die DDR ist eine ausgesprochene Gebirgsrepublik. Sie besteht nur aus Engpässen.

2. Das DDR-Fernsehen sendet drei Arten von Nachrichten: wahre, wahrscheinliche und unwahrscheinliche. Zur ersten Kategorie gehört die Zeitansage, zur zweiten die Wettervorhersage. Der Rest gehört zur dritten Kategorie.

3. Ein Esel und ein Trabant treffen sich. "Guten Tag, Auto!", sagt der Esel. "Guten Tag, Pferd!", sagt der Trabant. "Nanu!", staunt der Esel, "Warum sagst du Pferd zu mir?" -"Du sagst ja auch Auto zu mir."

4. Ein Amerikaner sieht zur Messezeit in Leipzig eine lange schlange vor einem Lebensmittelladen. "Bei uns kann man ohne weiteres alles kaufen.", sagt er. - "Das war früher bei uns auch so. Da sehen Sie mal, wie weit die USA zurückgeblieben sind."

5. Als Willy Brandt und Willi Stoph in Erfurt zusammentreffen, unterhalten sie sich über ihre Hobbys. Brandt: "Ich sammele Witze, die man über mich macht." Darauf Stoph: "Und ich sammele die, die Witze über mich gemacht haben."

:rotier: :rotier: :rotier:

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Jetzt ich!

Zwei Freundinnen treffen sich auf dem Ost-Berliner Alexanderplatz. Sagt die eine zur anderen: "Ich glaube, morgen gibt es Schnee."- "Das ist mir völlig egal", antwortet die andere resigniert. "Ich stelle mich für nichts mehr an.";)

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Wie man andere in den Wahnsinn treibt


1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.


:mrgreen:

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Warum findet der Wessi den Ossi zum Kotzen ?


Weil 86 % der Westdeutschen weder Lesen noch Schreiben können.

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naja kein Witz, aber nen eigen Thread wollte ich dafür ja auch nicht aufmachen:

wenn ihr mal jemandem "das grauen an den Hals und die Pest" wünscht:
könnt ihr jezt kaufen, für 6,99 €: :mrgreen:
http://riesenmikroben.de/s/pages/schwarzerTod.jsp

wahlweise gibts auch "harmlosere" Sachen wie Mundgeruch, Ohrenschmerzen, Fußpilz und andere Krankheiten..... http://www.plueschmikroben.de

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das magengeschwuer find' ich eigentlich recht huebsch .. ich denke, das kann man gut mal verschenken :)

( :mrgreen: nette seite )

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wie schnell können die liefern??? :lol:

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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

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..mal´n papagei-witz..

" eine Frau wünscht sich von ihrem mann zum 50. geburtstag unbedingt einen grünen, sprechenden papgei.. der mann möchte ihr diesen wunsch sehr gern erfüllen.. geht in die zoohandlung, findet einen grünen papagei und fragt den verkäufer ob dieser denn auch sprechen könnte.. der verkäufer verneint.. der mann geht von zoohandlung zu zoohandlung und findet überall entweder grüne oder sprechende papageien aber keinen mit beiden eigenschaften.. fast resigniert erzählt er seinem freund von diesem problem..dieser kennt einen grünen, sprechenden papageien.. allerdings, so meint der freund, hat der papagei einen haken - er stand bisher neben der puffmutter in einem bordell... mangels alternativen entscheidet sich der mann freudig für diesen vogel.. kauft noch einen schönen bauer und stellt ihn verdeckt zur geburtstagsfeier mitten in den raum... als alle gäste anwesend sind, wird das tuch vom vogelkäfig gezogen .. der papagei dreht den kopf, legt ihn schief.. und meint : " die herren sind mir bekannt, die nutten sind neu !" "

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hab grad nix zu tun.. also noch so´n blöder witz:

" Heinz und Greta, ein ältliches ehepaar, leben in ständigem streit miteinander. Eines Tages sagt Heinz wütend zu Greta: "wenn du mal tot bist, dann schreib ich auf deinen grabstein: - hier liegt Greta, kalt wie immer - " darauf hin meint Greta: "und wenn du zuerst stirbst schreib ich auf deinen grabstein: - hier liegt Heinz, endlich steif! - " "

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habe auch gerade ein wenig Zeit!!

Was ist der Unterschied zwischem einem Amt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten draußen.

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Ich hab eine Abwandlung von dem Arzt- Patienten- Witz:
Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie haben nur noch fünf Minuten zu leben"
Sagt der Patient "Oh Gott! Können sie denn gar nichts mehr tun?"
Sagt der Arzt :"Doch, ich kann ihnen noch ein fünf Minuten Ei kochen. :D

L.G . Aurora

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........ich weiß noch einen:
Treffen sich zwei Blondienen, sagt die eine:" Du ,ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht"
Fragt die andere : " und, war er schwer?:lol:

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Heute hat der Professor endlich den lange ersehnten Papst-Witz erzählt, den er sich aus Pietätsgründen wochenlang aufgespart hat...er hat mich zwar nicht gerade vom Hocker gerissen, aber für einen Professorenwitz ist er schon ziemlich gelungen...finde ich:


Der Papst stirbt. Er steht vor der Himmelspforte und möchte eintreten, Petrus aber weist ihn zurück und teilt ihm mit, dass er in die Hölle gehört. Schweren Herzens fährt der Papst in die Hölle. Einige Tage später stirbt Clinton, der sofort in den Himmel kommt. Der Papst, der es mitbekommt, versteht es nicht und fragt Petrus, ob alles seine Richtigkeit hat. Der schaut in seine Akten und stellt fest, dass ihm tatsächlich ein Fehler unterlaufen ist, der Papst gehört selbstverständlich in den Himmel und Clinton in die Hölle. Gleich am nächsten Tag lässt er den Papst aufsteigen und Clinton in die Hölle hinab. Unterwegs begegnen sich die beiden, der Papst bedauert es, dass Clinton nun in die Hölle muss, begründet seine Beschwerde mit den Worten: "Ich wollte einmal die Jungfrau Maria sehen." - "Da kommst Du einen Tag zu spät!"

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Ich find's nicht witzig, ich will Bill Clinton als neuen Bundeskanzler. ;)

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noch einer dieser unsäglichen Blondinen-Witze:;)

Fragt die eine Blondine eine andere: " Du was liegt eigentlich weiter von Deutschland weg, Mallorca oder der Mond?" Die andere: " Man bist du doof, das ist doch logisch! Was siehst du denn von hier aus?"



Nicht gerade der Brüller, aber den konnte ich mir merken!:oops::oops:

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ich fand den klasse!!! mein mitbewohner auch....

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...und du wirst lachen aber es gibt Menschen, die blicken den nicht, darunter sind auch Nicht-Blondinen :mrgreen:;)

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'n Klassenkamerad hat heute ma wieder einen rausgehaun....

Was drückt sich ne sächsische Mutter aus, wenn sie sagen will, dass sie mal schaut, was ihr 18-jähriger Sohn macht?

Ich geh ma nach dem Rechten sehn...

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Hier noch 3 von diesen unsäglichen DDR-Witze:lol: :

1. Die DDR-Regierung lässt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage "Wie stehen Sie zum real existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau!" Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl gemeint habe. "Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre verheiratet, und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon lange nicht mehr."

2. Ein Lehrer liest seinen Schülern vor: "...und Gott verteilte unter den Menschen drei Fische." Eifrig meldet sich Fritzchen: "Herr Lehrer, es gibt keinen Gott." - "Nun, das musst du symbolisch sehen. Es gibt bei uns ja auch keinen Fisch."

3. Ein Lehrer für Staatsbürgerkunde vertritt den Heimatkundelehrer. Er fragt Fritzchen: "Was ist das: Es ist klein, rothaarig und hat einen langen Schwanz?" "Herr Lehrer, wenn mich das mein Vater gefragt hätte, dann würde ich sagen: ein Eichhörnchen. Wenn aber Sie mich fragen, dann wird es bestimmt wieder Lenin sein."

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Lehrer: "Naaaa, Fritzchen, was glaubst du denn, wie alt ich wohl bin http://www.mainzelahr.de/smile/frech/156.gif??"
Fritzchen: "http://www.mainzelahr.de/smile/traurig/gruebel.gif Hmmm, also... http://www.mainzelahr.de/smile/traurig/gruebel.gif ich schätze... ich denke... http://www.mainzelahr.de/smile/traurig/gruebel.gif nein, ich weißhttp://www.mainzelahr.de/smile/froehlich/smile-l.gif Sie sind 44 http://www.mainzelahr.de/smile/janein/icon_ja.gif!"
Lehrer: "http://www.mainzelahr.de/smile/geschockt/eek7.gif Fritzchen, das ist richtig! Woher weißt du das so genau? http://www.mainzelahr.de/smile/traurig/1158.gif"
Fritzchen: "Na ja, ganz einfach, Herr Lehrer http://www.mainzelahr.de/smile/froehlich/951.gif In unserer Straße wohnt ein Halbidiot http://www.mainzelahr.de/smile/crazy/clown.gif Der ist 22..."

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Treffen sich 2 Schnaken/Stechmücken auf dem Stuttgarter Flughafen! Fragt die eine" Na wo soll es denn hin gehen?" "aAch Mallorca, da gibt es viel nackte Haut, mmmmh wie im Schlaraffenland!" Die andere: "Ach, wie bei mir, ich flieg nach Ibiza."

2 Wochen später auf dem Flughafen, die eine dick und fett und die andere total abgemagert und in einem erbärmlichen Zustand. "Was hast du denn gemacht, ich dachte auf Malle gibt es auch nackte Haut!" " Mir ist im Flugzeug ein Mißgeschick passiert, ich bin in den Geldbeutel eines Schwaben geraten, und der hat diesen erst wieder in Stuttgart aufgemacht!"

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es ist ja offensichtlich, dass glitzer und ich in den letzten tagen ein wenig h... arald-besessen sind und deshalb möchte ich einen recht primitiven, aber einprägsamen witz loswerden:

"kann man mit durchfall baden?" http://www.mainzelahr.de/smile/haushalt/bad.gif
"ja, wenn du die wanne voll bekommst!" http://www.my-smileys.de/smileys2/Durchfall.gif

:oops: :oops: :oops: geschmacklos, ich weiß :oops: :oops: :oops:

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http://www.fans-supreme.de/modules/P.../smiles/06.gif :rotier:

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Unterhalten sich 3 Jungen. Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !" Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!" Sagt der dritte: "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !"


Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit sassen sie schweigend nebeneinander bis ploetzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?" Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schuettelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlaengelt sich so durch. Und du ??" Da wurde der Vogel rot und flog davon.

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Zukunftsvision... Irgendwann, in vielen, vielen Jahren... :roll:

Dany: "Mein Mann hat gesagt, wenn ich nicht aufhöre, Klamotten zu kaufen, verlässt er mich."
X-beliebige Freundin oder Bekannte: " :shock: :shock: :shock: !!!"
Dany: "Na ja :oops: ich werde ihn schon sehr vermissen :crying:"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: