:lol: @nj0y: Ich hoffe, du kommst mit dem Fahrrad nach OB! :lol:

Ein Mantafahrer fragt: "Ey, wie komm ich hier nach ALDI ...?"
Der Gefragte verbessert ihn: "ZU Aldi ..." Darauf der Mantafahrer: "Wat, schon zu ...???" :D


In der Klosterküche ist noch etwas übrig geblieben. Eine Nonne nimmt den Topf und bringt ihn zu den Bauarbeitern einer nahe gelegenen Baustelle. Bevor sie den Männern das Essen austeilt, möchte sie sich davon überzeugen, ob sie auch religiös sind. So fragt sie einen: "Kennen Sie Pontius Pilatus?" - Der dreht sich zu seinen Kollegen um und fragt: "Kennst Du Pontius Pilatus ....?" - "Neee, warum?" - "Naja, seine Alte ist hier und bringt ihm das Essen ....!" :wink:

Noch ein Klassiker:

Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.
An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.
Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
"Achtung, junger Mann, die Eier!"
"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"
"Nä", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."

Ich auch mal:
(typisch deutsch eben)
:lol:
Also, eine Frau erzählt ihrer Nachbarin:" Unser Sohn besucht jetzt die Sonderschule!"

Darauf die schwer beeindruckt: " Ja, wenn er das Zeug dazu hat..."

Liebe Grüße an Alle! :wink:

ich hab auch einen:

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84-sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen
Capuccino!" :mrgreen:

Informationen zum Kartenvorverkauf für das Konzert von Herbert Grönemeyer, den Massiven Tönen und den Fantastischen Vier am 6. November

Tickets gibt es ausschließlich an den Kassen der König-Pilsener-ARENA in Oberhausen. Die Kassen sind täglich ab 8:30 Uhr geöffnet.

Sollte ein Ticketinhaber nachweislich krank oder verhindert sein, kann das Ticket bis 24 Stunden vor der Veranstaltung an den Kassen der König-Pilsener-ARENA zurückgegeben werden. Die Ticketkosten werden dann erstattet.

täglich ... als ob der kartenverkauf über wochen hinweg andauern würde :wink:

nachweislich ... ohne amtsärztliches gutachten geht da nix :wink:

gute nacht,
eure PiEpSiE :P

bei diesem vorverkauf, der noch nicht mal gestartet ist, ist bereits die hälfte des forums nachweislich krank! :lol: aber diese regeln sind echt ein witz!

PiEpSiE - wenn DAS wirklich ein Witz wäre (und verdammt, eigentlich ist es doch ein Witz für Dumme :x ) - ich würde Dir spontan einen ausgeben!! :wink:

Da kommt man heim, freut sich: Feierabend, langes WE, gemütlich im chat niederlassen - und dann SOWAS!! Forum, chat & ICQ stehen Kopf...

Mir bleibt zum Thema "Witz" nur zu wiederholen, was ich auch im ICQ runterbete:
SPÄTESTENS UNTER'M WEIHNACHTSBAUM LACHEN WIR DARÜBER :lol: <- Lache wenn es nicht zum Weinen reicht!

@PiEpSiE:

Der war gut.....selten so gelacht :?

..das ist der Galopper des Jahres,
..das war es ...


hihihi, hahaha, hab ich mich bepisst....

Kenne auch noch nen Anti-Witz

"Treffen sich zwei, kommt nur einer"

Einen hab ich noch


Treffen sich zwei Pilze,
Sagt der eine Pilz zum anderen "Hi Pilz"

Sagt der andere Pilz "Still, Pilze können nicht reden" :roll2:

Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

Einen schreib ich noch, find sie selber einfach witzig *g*

"Kämpfen zwei Tote ums überleben."

Gehen ein Angestellter und ein Beamter in den Weinberg um Weinbergschnecken zu sammeln. Beide haben einen großen Eimer in der Hand. Sie vereinbaren, sich in 2 Stunden am gleichen Punkt wieder zu treffen.

Nach genau 2 Stunden ist der Angestellte mit einem vollen Eimer wieder am vereinbarten Treffpunkt. Kurze Zeit später kommt auch der Beamte wieder, sein Eimer ist ganz leer.

Fragt der Angestellte: "Was ist los? Hast Du keine Schnecken gefunden?" "Doch", entgegnet der Beamte, "aber immer wenn ich mich bücke - husch husch, weg sind sie!" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Na :P, mit nem Mann, der die folgenden Kurse absolviert hat, kann Frau doch was anfangen? Oder ? :?


Lebensbewältigungskurse für Männer

Anmeldung bis 28.12.2003 !

Hinweis: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!

Kurs 1
Wie fülle ich die Kaffeemaschine mit Wasser und Kaffeepulver?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit Milch

Kurs 2
Die Toilettenpapierrolle: Wachsen diese auf dem Halter nach?
Diskussion am runden Tisch

Kurs 3
Ist es möglich zu pinkeln, indem man die Klobrille hochhebt und den Fußboden, die Wände und die nebenstehende Badewanne trocken lässt?
Gruppenarbeit

Kurs 4
Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fußboden.
Bilder und Erläuterungen

Kurs 5
Schmutziges Geschirr und Besteck: Kann dieses von selbst in die Küchenspüle fliegen?
Beispiele auf Video

Kurs 6
Identitätsverlust: Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs 7
Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche und nicht das ganze Haus auf den Kopf stelle und schreie "Hast du mein .... gesehen"?
Offenes Forum

Kurs 8
Gesundheitscheck: Ihr Blumen mitzubringen ist nicht schädlich für die Gesundheit.
Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs 9
Wahre Männer fragen nach dem Weg, wenn sie sich verfahren haben.
Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs 10
Ist es genetisch unmöglich still zu sitzen, während sie parallel einparkt?
Fahrsimulation

Kurs 11
Leben lernen: die Hauptunterschiede zwischen Mutter und Frau.
Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs 12
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Kurs 13
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit: Sich an Geburtstage, Jahrestage und weitere wichtige Termine erinnern, sowie anzurufen, wenn man sich verspätet.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten


Hinweis: Den Überlebenden der Kurse werden Teilnahmeurkunden ausgehändigt!

@uschko DAS war eindeutig ne kampfansage :wink: .. also los jungs, raus mit den dreckigen, machomäßigen, bartbewachsenen frauenwitzen :lol: vor allem die diskriminierung einzelner haarfarben ist gerne gesehen :wink:

ach uschko? wann und wo finden kurs 2 und 12 nochmal statt :oops:

Also das regt mich überwiegend an Frauen auf, ich kenne nämlich kaum eine Frau, die anruft, wenn sie sich verspätet oder gar nicht kommt!!! Und das stößt bei mir wirklich nicht auf Verständnis.

So, das musste ich mal loswerden, jetzt kann wieder gelacht werden ;).

also darf ich daraus entnehmen, dass njoy ständig von den frauen versetzt wird oder ???? *looooooool*

Kampfansage, :roll: na, das würd ich so nicht sehen.

Das ist doch wohl eher ein liebevoller Hinweis. :?

Nee, echt, ich kenn Männer, die jammern total rum :cry: , weil sie von Frau verlassen werden, an die Tür gesetzt werden oder aber garnicht erst von Frau ins Haus gelassen werden. :schlaf:

Ja und wenn Mann sich ein bißchen Mühe gibt, dann klappts zukünftig ja vielleicht auch mal ... :roll2:

=torte sf

Gebt mir auch eine Torte!! :lol:

Die neuen Fortbildungskurse für Männer

Ab sofort buchbar sind folgende Fortbildungskurse:

Kurs 1:
Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
Kurs 2:
Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
Kurs 3:
Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
Kurs 4:
Toilettendeckel ...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter!
Kurs 5:
Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
Kurs 6:
Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
Kurs 7:
Wäsche waschen leicht gemacht!
Kurs 8:
Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
Kurs 9:
Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
Kurs 10:
Grippe: Eine heilbare Krankheit!
Kurs 11:
Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
Kurs 12:
Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
Kurs 13:
Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
Kurs 14:
Bierbäuche und Spiegeleier....
Kurs 15:
Hairstyling ...oder... Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
Kurs 16:
Spaß am Sex ...oder... Nicht immer hat der erste gewonnen.
Kurs 17:
Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
Kurs 18:
Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
Kurs 19:
Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
Kurs 20:
Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
Kurs 21:
Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
Kurs 22:
Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
Kurs 23:
Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
Kurs 24:
Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
Kurs 25:
Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
Kurs 26:
Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben ohne angepinkelt zu werden.
Kurs 27:
Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
Kurs 28:
Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
Kurs 29:
Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muß.
Kurs 30:
Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.
Kurs 31:
Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
Kurs 32:
Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muß!

:P :lol: :D

der ist gut, Bruno, schön, Dich lachen zu hören :) , ich hab auch noch einen...zum Wochenende...

Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
darf?"
Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und
meint:"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

@ Zaubermaus

Lange nicht so gelacht! :lol:

nettes Witzchen...Blondinenwitze, ja, ja, immer wieder gut...aber es scheint hier nicht wirklich viele Witzereißer zu geben....oder sie genieren sich...oder gibts nichts mehr zu lachen, nichts lustiges zu erzählen ??

Unterhalten sich zwei dreijährige:

"Stell dir vor, ich hab gestern bei uns auf der Veranda ein Kondom gefunden!"

Sagt der andere:

"Was ist denn eine Veranda?"

nagut...immerhin...ein Anfang...ein kleiner Lichtblick....Lächeln...ich will mehr !!! :D

Eine Weltsensation !!!!!

Zwei Holländer landen auf dem Mars.
Was selbst die Vereinigten Staaten und Russland nicht geschafft haben, ist Wirklichkeit geworden.
Die ersten Menschen der Erde, die diesen Planet betreten, sind Holländer !!!
Die Welt ist erstaunt, das hätte man zwei Raumfahrern aus diesem Land nie zugetraut.
Als sie gelandet sind, setzt einer der beiden die Niederländische Flagge, auf den Marsboden, das ganze wird natürlich live auf der ganzen Welt übertragen und überall in Holland wird groß gefeiert.
Nachdem der holländische Fernsehmoderator, den beiden, zur geglückten Landung gratuliert hat, bittet er sie, sich doch mal umzusehen und zu erkunden, ob es vielleicht doch nicht menschliches Leben auf diesem Planeten gibt.
Gesagt - getan: Die beiden machen sich mit der Kamera auf den Weg.
Nachdem sie ungefähr eine Stunde gegangen sind, entdecken sie inmitten der unbewohnten Marslandschaft ein Haus, sie gehen näher dran und finden an der Tür ein Schild, auf dem steht: Bundesamt zur Erhebung von marsstatistischen Strukturdaten.
Heute wegen Betriebsausflug, keine Sprechzeit !
Nachdem der eine durchgeatmet hat, sagt er zu seinem Kollegen."Mach sofort die Kamera aus !"
Sagt der andere: "Schon passiert, oder meinst Du ich will, das die Leute bei uns zuhause mitkriegen, das die Deutschen doch wieder vor uns waren?"

:lol: Betrachter

P.S
Irrsprünglich kommt dieser Witz aus Irland, aus aktuellem Anlaß habe ich die Irischen Protagonisten gegen Holländische ausgetauscht.

mein lieblingswitz:
Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers?

...und das hier ist auch ganz lustig...

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!!) Funksprüchen zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rewchts:'
Pilot: 'Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind Sie ein Airbus A320 oder A340?'
Pilot: 'Ein A340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an...' Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!'

Tower: 'Nach der Landung bitte zur Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag.'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei!'

Pilot: 'Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmm... Dienstag würde mir gut passen.'


noch mehr witze?...

http://www.witz.de/cgi-bin/warp/warp...brik=ascii_art

tschaui

Jona

...
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockfinster. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. Genau richtig - denkt die Nonne. Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und daraufhin hat sie ihm eine geschmiert. Genau richtig - denkt das hübsche Mädchen. Der Holländer wollte mich im Dunkeln natürlich begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, da hat sie ihm eine geschmiert. So ne Schweinerei - denkt der Holländer. Der Deutsche hat wahrscheinlich versucht, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat ünglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, weshalb sie dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe. Wohingegen der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!
...

wieviele blondinen braucht man, um einen schokoladenkuchen zu backen ?

der ist aber lustig :lol: :lol: :lol: 8)

:?:
ich sag dann mal weiss nicht, damit der witz weiter gehen kann.
mein gott bin ich gespannt!!

Mensch Doobie :? ... der ist doch schon alt :(

die mutter möchte nun endlich ihre tochter aufklären und sagt:

"also, da, wo der samen reinkommt, da kommen hinterher die babies auch raus"

die tochter reißt erschreckt ihre augen auf, packt sich an den hals und sagt

"mist, das wird eng!!!"

:lol: ...Oh mein Gott, hab ich lang gebraucht...! :lol:

DDR-Witze:

Berlin Haupstadt der DDR. Ein Mann geht durch die Strassen und schimpft
laut: "So ein Scheiss-Staat! Das ist doch ein ganz beschissener Staat!"

Sofort packt ihn ein Vopo und sagt: "Hoeren Sie auf, unsere Republik zu
beleidigen, sonst muss ich Sie verhaften."

Der Mann: "Ich habe doch gar keinen Namen genannt!" - "Oh, ja, stimmt.
Verzeihung!"

Der Vopo muss ihn also laufen lassen und der Mann schimpft weiter: "Was
fuer ein Scheiss-Staat..."

Da steht der Vopo wieder neben ihm: "Sie sind verhaftet! Es gibt nur
einen Scheiss-Staat."

-

Warum gab es in der DDR so wenig Bankueberfaelle?
Weil man 8 Jahre auf das Fluchtauto warten musste!

-

Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern:

"Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse
Erich Honecker, wer kann den zur Begrüßung ein Gedicht aufsagen?"

Meldet sich einer:
"Unsere Katze hat Junge bekommen,
sechs an der Zahl,
fünf sind Kommunisten,
eins ist noch neutral."

"Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf."

Woche spaeter, Honecker in der Schule.
"Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?"

"Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer.

Hansi:
"Unsere Katze hat Junge bekommen,
sechs an der Zahl,
fuenf sind jetzt im Westen,
eins ist nicht normal."

Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann den sowas
passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders."

"Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

-

Warum gab es damals in der DDR nur rauhes Klopapier?
Damit auch noch der letzte Arsch rot wurde!

-

Was ist Glück?
Glück ist, dass wir hier in der DDR leben!
Was ist Pech?
Dass wir soviel Glück haben...

-

Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "Ich denke..."
Stasi-Beamter: "Das genuegt - Sie sind verhaftet!"
-

Ein DDR-Ehepaar faehrt nach Moskau und wird bei einem Einkaufsbummel von einer Verkaeuferin gefragt:
"Sie sein von Deitschland ?" "Ja!"
"Nun,von was für einem ? Von Deitschland, Deitschland über alles?
Oder von Deitschland, Deitschland ohne alles?"


-


Honni ist tot - und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt: "Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?" "Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?" "Klar, kein Problem." Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Verdammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und angezündet. Honni meint: "Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an." Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen gar nichts. Honni fragt einen: "Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?" Darauf der Verdammte: "Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlts am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern."



bye
jona