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Eine Frau kommt aus der Dusche, steht vor dem Spiegel und erklärt ihrem Mann, dass ihre Brüste zu klein seien.
Anstatt ihr zu erklären, dass das nicht der Fall ist, macht er ihr einen Vorschlag: "Wenn du deine Brüste wachsen lassen möchtest, dann nimm ein Stück Toilettenpapier und reibe es jeden Tag für ein paar Sekunden zwischen deinen Brüsten" Da die Frau gern alles ausprobiert, nimmt sie Toilettenpapier und reibt es zwischen ihren Brüsten. "Sag mal, wie lange dauert es denn, bis die Brüste wachsen?" fragt sie ihn. "Sie werden mit den Jahren größer" antwortet ihr Mann. Sie hält inne: "Meinst Du wirklich, dass Toilettenpapier-zwischen-den-Brüsten-reiben meine Brüste über Jahre wachsen lassen wird?" "Natürlich, das hat mit deinem Hintern doch auch funktioniert." |
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uuiiiiiii, sowas aber auch, mit toitoi-paper ;)...
Einer, der ein aufreibendes Leben führt, hat der was mit einem Radiergummi gemein ? Liegen Telefonbücher und Pornofilme deshalb auf einem Nenner, weil es in ihnen viele Nummern gibt, aber keine Handlung ? Und wenn ich einen Luftballon aufpuste, hat der dann womöglich Platzangst ? |
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.
Er will des Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicheheitssysteme. dann endlich der 1. Tresor. Er knackt ihn und enddeckt nur 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, ißt er sie auf und begibt sich zum nächsten Tresor. Dort findet er 10 Joghurts. Auch diese geniest er noch bevor er zum letzten Tresor gelangt. Hier befinden sich gar 15 Joghurts. Sichtlich verärgert ißt er auch diese noch und begibt sich völlig gesättigt und verärgert auf den Heimweg. Am nächstem Morgen weckt ihn um 7.00 Uhr sein Radiowecker: DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in eine Samenbank ein und... ...Na dann Guten Hunger ;) |
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Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie:"Hallo Burkhard, bitte tue mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein Arschloch!", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät? " "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen." |
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Es hat zwar einen Moment gedauert bbevor der Witz angekommen ist, aber großartig ist er trotzdem! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
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FRAUEN SIND EINFACH ...... ;)
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario" Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 147. Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra" 8) |
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Eine Blondine setzt sich mit einem Touristenklasseticket in einem Flugzeug nach Sydney in die 1.Klasse. Die Stewardess fordert sie auf, die 1.Klasse zu verlassen. Die Blondine entgegnet, sie sei groß, blond und schön und bleibe daher sitzen. Weiteres Personal versucht, die Blondine zum Verlassen der 1. Klasse zu bewegen. Kein Erfolg. Sie bleibt stur sitzen.
Der Vorfall wird dem Piloten der Maschine mitgeteilt. Er meint: Ich kümmere mich darum. Ich spreche "Blondinisch". Er geht zu der Blondine, spricht kurz mit ihr, sie steht auf und verläßt die erste Klasse. Die Stewardess fragt erstaunt: Wie haben sie das gemacht? Der Pilot: Gar kein Problem. Ich habe ihr gesagt, dass die 1. Klasse heute nicht nach Sydney fliegt. |
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Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit:..."Schwein!!" Impulsiv schreit der Mann zurück:..."Hexe!!" Beide fahren weiter..............Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht ---- . :mrgreen: Wenn Männer doch nur zuhören würden ! :mrgreen: |
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http://www.spassfieber.de/funpics/un...-einparken.jpg Ich frag mich schon die ganze Zeit, wer von den DREIEN da wohl am Steuer saß :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen: ? |
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Denk mal, dass er es nicht fassen kann, wie er das fertiggebracht hat :mrgreen::mrgreen::mrgreen:. |
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:lol::lol::lol: also wenn und ich meine wirklich wenn mir so etwas passieren würde, würde ich machen das ich weg komme. Also wird es wohl der Flüchtige gewesen sein.
Der 16 jährige Sohn kommt abends nach Hause und sieht sehr glücklich aus. Der Vater fragt ihn was er denn schönes erlebt habe. Darauf gesteht ihm sein Son das er heute das ersten mal Sex hatte. Der Vater, mächtig stolz auf seinen Stammhalter, sagt: " Komm Junge setz Dich mal hin, wir trinken ein Bier und reden ein bisschen so von Mann zu Mann." Darauf der Junge: " Also das mit dem Bier ist ok, reden können wir auch, aber hinsetzen das geht heut nicht." ... lieber faul vorm Ferseher als radioaktiv :!: ... wird ein Leuchtkäfer der Viagra nimmt zur Stehlampe :?: ... wenn kleine Affen Äffchen sind, was sind dann kleine Maden :?: |
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Ich deute die Haltung des Mannes ganz anders. Ihm gehört der rote Kleinwagen, er schaut nur betrübt zu Boden, da er an dem Auto hing, hatte viele schöne Erlebnisse mit ihm. In der Hand hält er ein Telefon, am anderen Ende sein Psychologe; die nächste Sitzung nach dem Schock muss geplant werden. :mrgreen: |
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Hab mir diese verflixte Situation noch mal genauestens angschaut... Der junge Typ da, in der roten Jacke (frischer Führerscheinbesitzer), muss es gewesen sein. ;) Das Fahrzeug ist ihm außer Kontrolle geraten...statt Bremse das Gas erwischt - Anfängerpech ;). Er steht etwas abseits, total betröppelt, "weiß nicht was tun" und sein aufgeregter Vater verständigt die Männer von "Dein Freund Und Helfer". Der Fall scheint gelöst zu sein, oder :mrgreen: ? |
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Vater und Sohn im Wald.
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!! Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochsd! :mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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Der besagte Typ, ist ein völlig Unbeteiligter. Der steht nur daneben, überlegt wie SIE sowas nur hinbekommen hat und leidet mit dem Mann, der in Erinnerungen schwelgt und einen Termin bei seinem Psychologen macht... ;) Zitat:
Der ist zwar schon alt, aber immer noch zu göttlich. :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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