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Den gab's hier sicher schonmal, aber na ja ;)
Wie Adam Eva bekam Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"? Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.. Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein. Er sagte: - "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich Kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen - Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. - Sie wird dich anbeten! - Sie wird deine Kinder gebären. - Und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern. - Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst." Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?" Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!" Was, "einen Arm und ein Bein ???" Dann fragte Adam: " Und was bekomm ich für `ne Rippe?" Naja, wie es weiterging ist allen Männern bekannt... |
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Adventsgedicht:
Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein. Gedicht des Mannes: Lieber Weihnachtsmann, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt! :mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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Eine Frau will von ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie Pille ab um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad und streift sich ein Kondom über. Nach dem Sex fragt ihn seine Frau: " Und, wie soll das Kind heißen?" Lässig streift ihr Mann das Kondom ab, knotet es zusammen und antwortet: " Wenn er da rauskommt: David Copperfield!" |
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Vorsicht, etwas makaber!
Schon gewusst?;) Chirurgen, die jahrelang Videospiele gespielt haben, operieren besser! Einziges Problem: Wenn der Patient stirbt, denken sie: "Macht nix, der hat ja noch drei Leben!":mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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Genau, "Hauptsache es klingt wichtig." :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und hat nun ein total mieses Gewissen... *plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit ihren Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt..." |
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http://www.youtube.com/watch?v=PDU6SBObO4A
Amis zerschlagen eine Sektflasche ...... oder auch nicht :> http://www.youtube.com/watch?v=6wtt3FFJai4 wie doof kann man denn eignetlich sein??? Der müsste eignetlich ins Krankenhaus und auf Gehirnerschütterung testen.... viel Spaß |
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Den habe ich eben zum ersten Mal gelesen, nun wird er 1:1 rüberkopiert:
Der neuste Schrei im Automatenbau: Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten... Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer: Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser! |
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???" |
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Ich weiß nich, ob's den schon gab, aber ich poste trotzdem mal.
Im Himmel sieht Angela Merkel Hunderte von Uhren und fragt Petrus nach deren Sinn. Petrus antwortet: "Jede Regierung der Welt hat eine Uhr. * Trifft eine Regierung eine Fehlentscheidung, rückt der Zeiger ihrer Uhr ein Stück vor." * "Und wo ist die deutsche Uhr?", will Angela wissen. * "Die", sagt Petrus, "hängt in der Küche als Ventilator." |
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3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier"? "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Nur Krallen schneiden! :mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif
Ich fall vom Stuhl, wie geil ist das denn ..... |
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Da es hier bei den Witzen gerade so schön schwarz ist, gestehe ich, dass mich das Video zu Schiffsverkehr doch zu folgendenden Gedanken inspiriert hat:
Papiii, was macht denn der Mann jetzt mit dem Schäfchen, wenn die da auf dem Boot sind? Pädagogisch wertvolle Antworten wären: 1.) Er hält es ins Wasser und wartet, bis ein ganz großer Fisch anbeißt. 2.) Er behält ein Stück Filet zurück... 3.) Er hat es einfach ganz, ganz dolle lieb, weil mit den Mädchen gibt es ja doch immer irgendwelche Probleme und die Jungens finden ihn doof. |
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Ein Mann sitzt mit seiner Frau und den 8 Kinder wartend an einer Bushaltestelle. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen – also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"
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Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet es verlassen vor. Auf dem Bett liegt der folgende Brief:
"Liebe Mutti, es tut mir leid, dir sagen zu müssen,das ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden . Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen ganzen Tattoos und den ganzen Piercings und vor allem sein Megateil von Mot...orrad! Aber das ist noch nicht alles Mama, ich bin endlich, endlich schwanger Und Abdul sagt, wir werden noch ein schönes Leben in seinem Wohnwagen mitten im Wald haben. Er will noch viele Kinder von mir und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit es ihnen nicht so schlecht geht, wenn ihnen mal das Dope ausgeht... In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er hätte es wirklich verdient. Du brauchst keine Angst zu haben, ich bin schon 13 und kann sehr gut alleine auf mich aufpassen. Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst. Deine geliebte Tochter. PS: Alles Blödsinn Mami, ich bin bei den Nachbarn. Ich wollte nur sagen, dass es schlimmere Dinge gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachtschränkchen liegt!!" |
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Der neue Lügendetektor
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?" Sohn: "Im Unterricht." Roboter schlägt Sohn Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut." Vater: "Welchen Film hast du geschaut?" Sohn: "Toy Story." Roboter schlägt Sohn Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film." Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!" Roboter schlägt Vater Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn." Roboter schlägt Mutter…. |
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Frauen- und Männerkaufhaus
In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage, in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau betritt das Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT! Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER! Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS! "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiterzugehen. Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT! "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter! Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER! Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012. HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. Dieses STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST, FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN! VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN! Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich. Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben. Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht! |
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Ein Fliesenleger fliest die Duschen in einem Kloster neu. Nach getaner Arbeit duscht er sich.
Auf einmal kommen drei Nonnen in die Dusche. Erschrocken und verschämt stellt sich der Fliesenleger bewegungslos in die Ecke.Doch die Nonnen sehen ihn. "Seht nur", sagt die eine "das ist bestimmt ein neuer Automat. Lasst uns mal nachschauen was der so alles kann." Gesagt, getan. Die erste zieht in an seinem Schniedel, daraufhin lässt er sein Handtuch fallen. "Oh, wie praktisch", freuen sich die Nonnen. Auch die zweite zieht an seinem Schniedel, und der Fliesenleger lässt seinen Waschlappen fallen. Wieder freuen sich die Nonnen: "Oh, wie praktisch" Nun will die dritte auch einmal. Sie zieht und zieht und zieht. Nach einer Weile betrachtet sie enttäuscht ihre Hand. "So, ein Ärger! So viel Arbeit, für so wenig Seife!" |
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Wie nennt man eine Kuh auf Skiern?
Mu-Schi :D:D:D |
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Zitat:
2 Landstreicher sind am späten Abend irgendwo in der Walachei unterwegs, sie haben seit Tagen nichts gegessen und wissen nicht, wo sie unterkommen sollen. Auf einmal sehen sie eine einsame Hütte mitten im Wald, vor der eine alte dicke verbraucht aussehende Frau Holz hackt. Sie wollen versuchen, dort etwas zu essen und einen Schlafplatz zu bekommen, aber um nicht gleich mit der Tür ins Haus zu fallen, beschließen sie, dass einer von ihnen vorgeht, sich einzeln vorstellt und fragt, ob beide Speisen und übernachten können. Gesagt, getan, also geht einer von beiden zur Hütte und klopft an. Die alte Frau macht auf, im Kerzenlicht sieht er nun ihre komplette Pracht (das Gesicht voller Warzen, kaum noch Zähne im Mund, Brüste, die bis zu den Knien hängen und noch ein paar Sachen, die ihn nicht gerade vollends entzücken), er fühlt sich innerlich angewidert und will auf der Stelle wieder umkehren, aber der Hunger siegt und er denkt an seinen Kumpel, der draußen steht und wartet, also überwindet er seinen Ekel und fragt, ob er und sein Freund etwas zu essen bekommen können und vielleicht sogar übernachten dürften. "Kein Problem", sagt die alte Frau, "aber Du kannst Dir vielleicht vorstellen, dass ich hier in völliger Einsamkeit und weit weg von jeder Zivilisation schon seit Jahren keinen Mann mehr hatte, mit dem ich körperliche Zweisamkeit erleben kann, deshalb kriegt Ihr nur was zu essen, wenn Du es mir vorher richtig besorgst." Dem Landstreicher wird richtig übel, aber sein Hunger ist so groß, dass er sich drauf einlässt, die Frau zieht ihn sofort hinter sich her ins Schlafzimmer und reißt sich innerhalb von Sekundenbruchteilen die Kleider vom Leib. Einem Brechreiz nahe fragt er, ob sie den Akt bei Dunkelheit vollziehen können, sie stimmt zu und löscht das Licht. In aller Hektik greift er um sich, um ein geeignetes Hilfsmittel zu finden und hält plötzlich einen Maiskolben in der Hand. Weil er so schnell keinen anderen Behelf zur Hand hat, benutzt er also den Maiskloben, um, naja, sagen wir, um die Frau für einige Minuten sehr glücklich zu machen. Nach getaner Arbeit, als sie aufsteht und wieder Licht machen will, wirft er schnell den Maiskolben aus dem Fenster. Sie zieht sich wieder an und sagt: "Du hast Dir das Essen wirklich verdient, hol Deinen Freund rein, ich decke inzwischen den Tisch. Und übernachten könnt Ihr hier auch." Der Landstreicher geht vor die Tür zu seinem Freund und sagt: "Hey, wir können hier zu Abend essen und übernachten, ich musste zwar etwas dafür tun, worüber ich nicht reden will, aber nun sind wir eingeladen." - "Och, geh nur allein rein und iss meine Portion mit, ich bin schon satt. Ich hab hier draußen einen Maiskolben gefunden mit sooooooooo dick Butter drauf." __________________________________________________ __ Als nächstes kam mir ein anderer in den Sinn, der hier bereits in weniger ausgeschmückter Form nachzulesen ist: Unterhalten sich 3 Jungen. Meint der erste: "Mein Vater hat so einen langen Schwanz, der hat letzte Woche auf dem Firmenpicknick beim Bockspringen seinem Arbeitskollegen das Genick gebrochen!" Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber so einen langen Schwanz, der hat sich letzte Nacht im Schlaf umgedreht und den Kronleuchter von der Decke gerissen!" Sagt der dritte: "Mein Papa hat nur einen ganz kurzen, aber das tut auch schon weh..." __________________________________________________ __ Und dieser war wohl so verstörend, das direkt ein (aus meiner Sicht) noch verstörenderer nachgelegt werden musste (zu dem mein Gegenüber hinterher sagte: "Es gibt Witze, die sollte man für sich behalten"), ich mache ihn mal lieber etwas unleserlich, es kann sich hinterher niemand beschweren, ich hätte niemanden vorgewarnt: Ein Mädchen im zerrissenen Kleid und mit zerzausten Haaren irrt blutend und weinend durch den Wald. Plötzlich steht ein Förster vor ihr und fragt, was passiert ist. "Ich wurde auf dem Nachhauseweg von 3 Männern entführt, in eine Hütte am Waldrand gezerrt und dort haben sie mich nacheinander vergewaltigt, dann haben sie mich liegen lassen." - "Tja", sagt der Förster, während er sein Gewehr abnimmt und zur Seite legt, "heute ist einfach nicht Dein Tag..." __________________________________________________ __ Daraufhin fiel mir zum Glück noch ein Klassiker zur Aufheiterung ein, danach trennten sich auch unsere Wege und das war der letzte für heute, ich hab ihn bestimmt früher schon mal aufgeschrieben, finde ihn aber nicht, also schreib ich ihn noch mal auf: Ein Großstadtmädchen, das keine Party auslässt, alles an bunten Pillen einschmeißt, was zur Verfügung steht, und das höchstens vom Sternzeichen noch Jungfrau ist, ist zum allerersten Mal auf dem Land, bei einer knallharten Scheunenfete. Sie trinkt viel und durcheinander, auch Bier und Korn aus dem Gummistiefel, wie es sich geziehmt, und irgendwann ist so sternhagelvoll, dass sie umfällt und auf der Stelle einschläft. Als sie am nächsten Morgen aufwacht, steht eine Kuh über ihr und das Euter hängt direkt über ihrem Gesicht. Sie sagt: "Ok, aber nur, wenn einer von Euch mich nach Hause fährt." Und was auf so einem Nachhauseweg passieren kann, wenn man zu Fuß unterwegs ist, kann man im gleichfarbig markierten Teil nachlesen. |
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Er : " Kaktusse"
Sie: " Das heißt Kakteen!" Er : "...... Ich meinte DICH!" |
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Männer:
- Motor abstellen - Aussteigen, In die Sparkasse gehen - Karte reinstecken - Code eingeben - Karte und Geld nehmen und gehen Frauen: - Ankommen - Make-Up im Rückspiegel kontrollieren - Motor aus - Schlüssel in die Handtasche stecken - Reingehen - Lidstrich nochmal nachziehen - Karte in der Handtasche suchen - Karte reinstecken - In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist - Code eingeben - Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren - "Abbruch" drücken - Code wieder eingeben - Kontostand prüfen - Briefumschlag in der Handtasche suchen - Stift in der Handtasche suchen - Kontostand auf dem Briefumschlag notieren - Bedienungsanleitung studieren - Karte nehmen - Ins Auto steigen - Make-Up kontrollieren - Schlüssel suchen - Motor anlassen - Make-Up kontrollieren - Motor abstellen - Aussteigen - Geld aus dem Automat nehmen - Einsteigen - Karte in die Brieftasche stecken - Quittung wegstecken - Geldentnahme notieren - In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen - Make-Up kontrollieren - Schlüssel suchen - Losfahren - Fünf Kilometer weit fahren - Handbremse lösen |
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Jemand ruft bei der Reederei „Costa“ an und möchte ein Schiff chartern.
Antwort: “Brennt es denn oder kann ich Ihnen eins zur Seite legen?“ :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blondine schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!" :mrgreen: |
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Tarzan hat beim Kampf gegen eine wilde Bestie einen Arm, ein Auge und seinen Penis verloren. Die Tiere im Urwald spenden Organe: den Arm eines Gorillas, das Auge eines Adlers und den Rüssel eines Babyelefanten.
Als Tarzan nach der Organverpflanzung wieder nach Hause kommt, fragt ihn Cheetah, wie es ihm geht. Er antwortet: "Neuer Arm besser als Voriger, sehr stark. Und mit neuem Auge sehen Tarzan schärfer und weiter als vorher. Nur neuer Penis rupft den ganzen Tag Gras und stopft es Tarzan in den Hintern!" |
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