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Einfach zu geil!!! :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgr een::mrgreen::mrgreen: |
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Eine Frau geht mit je einer vollen
Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand vom Supermarkt Heim durch den Park. Da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich. "Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Den Spargel!" :mrgreen: |
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Och nöö, wie gemein aber auch.
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Danke! |
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Ruf mal einer den Notarzt, unser Enkel hat seinen Nuk verschluckt. :lol:
http://farm5.static.flickr.com/4096/...e69b243368.jpg http://www.smiliedream.com/smilies/Froehliche/0167.gif Selbst gemachte Witze, auf kosten anderer, sind doch immer noch die schönsten. http://www.smiliedream.com/smilies/Teufel/0026.gif Findet Der Bo. ;) |
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Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:
Auf einem Fön von Sears: Nicht während des Schlafes benutzen! [Mist, gerade da hätte ich Zeit.] Auf einem Stück Seife der Firma Dial: Wie normale Seife benutzen! [Ach... das ist ja eine Überraschung] Auf Tiefkühlkost von Swansons: Serviervorschlag: Auftauen! [Aber das ist "nur" ein Vorschlag] Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite gedruckt): Nicht umdrehen! [Ups schon zu spät] Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: Das Produkt ist nach dem Kochen heiß! [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt] Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln! [Aber das hätte wirklich Zeit gespart] Auf Boot`s Hustenmedizin für "Kinder": Nach der Einnahme nicht Autofahren oder Maschinen bedienen! [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gbelstaplern wegbrächten.] Auf Nytol Schlafmittel: Achtung, kann Müdigkeit verursachen! [kann???] Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: das Tragen dieses Kleidungsstückes ermöglicht es nicht, zu fliegen! [wer weiss] |
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Die OMI und der OPI
Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!" Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!" :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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Neulich im Supermarkt:
Kassiererin: Guten Tag Herr Magath, sammeln sie eigentlich Punkte? Magath: Seeeehr witzig ;) |
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Zwei Freunde sind um die Häuser gezogen und nun auf dem Heimweg. Der eine hat ein Hinkebein, der andere hat einen Buckel. Auf dem Weg nach Hause kommen sie am Friedhof vorbei, da sagt der Buckelige:
"Komm, laß uns die Abkürzung über den Friedhof nehmen, das ist mir sonst zu viel zum Latschen!" Sagt der mit dem Hinkebein: "Nee, Du, das ist mir viel zu gruselig. Ich möchte lieber außen herum." Sie können sich nicht einigen, und so trennen sie sich, und der Buckelige geht über den Gottesacker. Da schlägt es Mitternacht! Und die Toten kommen aus ihren Gräbern, und sie beginnen zu tanzen, und sie tanzen einen Reigen um den schreckensstarren Buckeligen herum. Da löst sich ein Geist aus der Gruppe und spricht ihn mit unheimlicher dünner Stimme an: "Was hast Du da auf Deinem Rücken? Was hast Du da auf Deinem Rücken?" Der Buckelige, etwas irritiert: "Ääääh, einen Buckel?" "Gib ihn mir!" spricht der Geist, greift nach dem Buckeligen- und der Buckel ist weg. Es schlägt eins, die Toten verschwinden in ihren Gräbern. Am folgenden Tag in der Kneipe fragt der mit dem Hinkebein: "Sag mal, wo um alles in der Welt hast Du Deinen Buckel gelassen?" Die Geschichte erstaunt ihn sehr, und er beschließt, es auch zu versuchen. Zu Mitternacht geht diesmal er auf den Friedhof. Es schlägt Mitternacht! Und die Toten kommen aus ihren Gräbern, und sie beginnen zu tanzen, und sie tanzen einen Reigen um den schreckensstarren Hinkenden herum. Da löst sich ein Geist aus der Gruppe und spricht ihn mit unheimlicher dünner Stimme an: "Was hast Du da auf Deinem Rücken? Was hast Du da auf Deinem Rücken?" Der Hinkende, etwas irritiert: "Ääääh, nichts?" Darauf der Geist: "Hier hast n Buckel!" :mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit ihrem Auto und landet im Nil.
Plötzlich kommen Krokodile. Da schreit die Blondine:" Ja wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste???!!!...:D |
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Was sagt ein Sachse auf dem Londonder Weihnachtsmarkt?
Ä dännschen please. :mrgreen: |
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein
Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" |
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Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem OP-Tisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich * die Gesichtsfalten glätten, * die Lippen unterspritzen und * das Bauchfett absaugen zu lassen * und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen und beim Überqueren der Strasse von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:" Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!" Die Moral von der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!! ;) |
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hoffentlich gibts den zungenbrecher noch nicht :mrgreen:
englisch für anfänger: (for beginners) drei Hexen schauen sich drei swatch uhren an. welche hexe schaut welche swatch uhr an? und nun das ganze in englischer sprache! three witches watch three swatch watches. which witch watch which swatch watch? englisch für fortgeschrittene: (english for runaways) drei geschlechtsumgewandelte hexen schauen sich drei swatch uhrenknöpfe an. welche geschlechtsumgewandelte hexe schaut sich welchen swatch uhrenknopf an? das ganze wieder in englischer sprache! three switched witches watch three swatch watch switches. which switched witch watch which swatch watch switch? englisch im endstadium at the end) drei schweizer hexen-schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer swatch uhrenknöpfe an. welche schweizer hexen-schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer swatch uhrenknöpfe an? ...das ganze in englisch: three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss swatch watch switch? :mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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Und gerade lache ich mich wieder schlapp. |
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... ja, den gab's schon...8) Du hättest ja die rund 1000 Beiträge hier mal durchforsten können vorher... :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
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Also an die Diskussion erinnere ich mich auch noch. Ich hoffe nur das ich nicht richtig liege wer denn der Korinthenkacker hier war. :P
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Dazu sag ich jetzt mal gar nichts...:mrgreen:
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Beitrag 967 und folgende:
http://www.letzte-version.de/forum/s...?t=373&page=49 :mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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Ich wußte es.
Kann ich anmerken das es mir auch diesmal wieder sofort ins Auge gefallen ist? :p |
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doch es ist auch so, wie du schon vor einiger zeit gemeint hast ;) Zitat:
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George W. Bush stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll" sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich hab kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon frei lassen und du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich Bush und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Pool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Wieder und immer wieder... "Ach nö", sagt Bush, "das ist nichts für mich" Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich hab Probleme mit der Schulter, das wäre eine Qual für mich". Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. Bush traut seinen Augen nicht. "na gut, das könnte ich mir gut vorstellen", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, du kannst gehen." |
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Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‘Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr’ |
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Ist zwar etwas zu lesen, aber glaubt mir... Es lohnt sich!!!
(LU-N und ich durften es von David Nathan und Simon Jäger hören - herrlich!!! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:) "Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ... Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. |
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Passt zwar nicht direkt hier rein, aber ich mach's trotzdem, gehört ja zu oben ;) Es ist wirklich spannend die Stimmen hinter den bekannten Gesichtern zu sehen. Hier zwei Links die ich euch nur empfehlen kann, wenn ihr mal wissen wollt, wie John Cusack, George Clooney, Christian Bale, Matt Damon, Drew Barrymore und Co. "in deutsch" aussehen :) http://www.lauscherlounge.de/kuenstler/uebersicht/ http://www.synchronkartei.de/index.p...show&type=quiz |
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2,95 Millionen Arbeitslose in Deutschland im Oktober Zwanzig10 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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Ein stolzer Hahn geht
täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede... "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus ! Warum machst du das....? ? ? Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint.... "Disch....will isch nackisch sehn.... _______ Baby"... |
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...auch so http://smilies-smilies.de/smilies/lu...ilies/c040.gif!!! |
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