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Falls einer von euch heute mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,
versucht es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der
Marke"Johnson & Johnson"
(versichere dich, dass es dieser
Herstellerist!).

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab,steck dein Telefon aus und stell die
Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden!
Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es
dir
in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm
dasAnalthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das
Bett,sodass es nicht beschädigt wird.Nimm
nun
die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir
durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"
ist persönlich getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole den
folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht
in
der Qualitätskontrolle bei der Firma
"Johnson & Johnson"
arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
einem schlechteren Job als deinen!

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Ich werd nie wieder jammern, versprochen!

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Wo ist den der Firmensitz?

Ich hab da so zwei bis vier Leutchen die da gerne hin vermitteln würde. :lol:

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Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie ein Mann ... und geht über die Brücke.

;)

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Sie steht so vor mir und fragt - " findest du mich eigentlich zu dick? "

und ich denk - " im Vergleich zu was? "

;)

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Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße
etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach - es handelt sich um ein junges
Stinktier.

Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder
freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie
sollen wir ihn am Besten
transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist
es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:.

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:mrgreen:

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Im Krankenhaus,
in dem Raum in dem die Babys sind,
fragt ein Baby das andere:

"Bist du ein Junge oder ein
Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es !"

"Wenn die Schwester weg ist dann zeig
ichs dir."
Die Schwester geht, der Kleine
zieht die Decke weg und sagt:

"Siehst du .. ..blaue Söckchen!!

:mrgreen:

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Wusstest du schon?

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich dass lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus)

Der Orgasmuss eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakalake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforiziert im dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein?)

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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http://punditkitchen.files.wordpress...5582678815.jpg

;):D

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Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während der Reise stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm: "Sie können den Leichnam für 10 000 € in die Heimat überführen lassen oder aber die Schwiegermutter für 500 € hier in Tel Aviv bestatten lassen."
Der Mann überlegt nicht lange und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie: Vor mehr als 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen!" ;)

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https://mail.google.com/mail/?ui=2&i....1&disp=emb&zw

nur mal so als Erklärung, warum ich in den Letzten Tagen so wenig schreibe.
;)

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Ein Schild sagt mehr als 1000 Worte...

http://www.spiegel.de/img/0,1020,2555547,00.jpg

von SPAM, Spiegel Online

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Ein altes Ehepaar kommt zum Notar und will sich scheiden lassen. Fragt der Notar:
"Wie lange sind Sie denn schon verheiratet?" Die beiden antworten:" 60 Jahre".
Der Notar sagt: "60 Jahre !!!! Mein Gott, warum wollen Sie sich denn jetzt noch scheiden lassen??"
"Das wollen wir schon lange, wir haben nur gewartet, bis die Kinder tot waren" 8)

(Herman van Veen bei seinem Wien-Konzert am 14. April 2010)

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Mal wieder ein Blondinen-Witz:

Ein Mann ging um 18.55 Uhr in eine Kneipe. Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das Geschehen auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19.00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7.Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt."
Da sagte sie: "Ich wette, dass er nicht springt."
Daraufhin legte der Mann einen 50 € Schein auf die Theke und sagte: "O.K.,die Wette gilt."
In dem Moment als die Blondine ihren Schein auf die Theke legte, sprang der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und war sofort tot.
Die Blondine war enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete." Ich kann Ihr Geld nicht annehmen, ich habe den Beitrag schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er sprang."
Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er`s noch mal machen würde." ;)

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Johnny Depp, Robby Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel, ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten."
Doch schon am nächsten Tag tritt Johnny Depp genau auf solch eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der häßlichsten Frau und kettet sie und Johnny aneinander. Petrus meinte: "Zur Strafe wirst Du den Rest der Ewigkeit mit diesem häßlichen Weib verbringen."
Am nächsten Tag ereilt Robby Williams genau das gleiche Schicksal. Auch er wird mit einer sehr häßlichen Frau verbunden.
Dieter Bohlen beobachtet die ganze Sache und paßt höllisch auf nicht auch auf eine blaue Wolke zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau die er je gesehen hatte. Petrus kettete sie wortlos aneinander.
Dieter meinte nur: "ich wüßte schon gern womit ich es verdient hab mit Dir den Rest der Ewigkeit verbringen zu dürfen."
Die Frau erwiderte nur: "Naja, ich bin auf so eine scheiß blaue Wolke getreten."

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Vor ein paar Tagen in Twitter gefunden:

4 Hanuta gekauft, 4 WM-Bilder bekommen: Adler, Rolfes, Hitzelsperger, Ballack... Wo liegt der Fehler?

;)

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Ballack :´(:´(:´(

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Wäre für den Witz-Thread aber zu logisch oder?

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...und wirklich drüber lachen kann ich leider auch nicht!:cry: Der halbe WM-Spaß wurde mir genommen :evil: F***** Boa-dingens! :evil::evil::evil:

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der gag war wohl eher, dass alle 4 nicht bei der WM dabei sind..

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Was ist rot und steht am Straßenrand?

Ne Hagenutte


Was liegt am Strand und man kann es schlecht verstehen?

Eine Nuschel


Was ist grün und trägt`n Kopftuch?

na, ne Gürkin :lol:

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Schlagfertige Frauen

Er: „Ich weiß nicht, warum du einen BH
trägst, du hast doch nichts zum hinein tun.“
Sie: „Du trägst doch auch eine Unterhose,
nicht wahr?“

Er: „Sollen wir heute Abend mal die Stellung
wechseln?“
Sie: „Das ist eine gute Idee - du stellst
dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa
sitze und furze.“

Er: „Wie viele Männer braucht man, um eine
Rolle Toilettenpapier zu wechseln?“
Sie: „Das weiß niemand, weil es noch nie
geschehen ist.“

Er: „Warum sind verheiratete Frauen schwerer
als Unverheiratete?“
Sie: „Unverheiratete kommen heim, schauen in
den Kühlschrank und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im
Bett ist und gehen dann an den Kühlschrank.“

Er: „Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo
ihr Mann jede Nacht ist?“
Sie: „Eine Witwe.“
:mrgreen:

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Ohne Worte... 8) 8) 8)

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Woran erkennt man eine moderne Spinne?





Sie hat kein Netz sondern eine Website... ;)

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Was ist klebrig und schwingt sich von Baum zu Baum?

Der Tarzipan!

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Mailand 1. Klasse Einschulung

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und verkündet dass sie Fan von Inter Mailand ist. Alle jubeln nur ein kleines Mädchen nicht.

Lehrerin: Warum jubelst Du denn nicht?
Mädchen: Weil ich Bayern München-Fan bin.
Lehrerin: Um Gottes Willen wieso das denn?
Mädchen: Weil ich in München geboren bin, mein Vater bei der Allianz gearbeitet hat und meine Mutter auf der Wiesn`Bedienung war. Beide sind natürlich Bayern-Fans.
Lehrerin: Aber Du mußt doch Deinen Eltern nicht alles gleich tun. Stell Dir mal vor Dein Vater wäre Alkoholiker und Deine Mutter Prostituierte.
Mädchen: Ja dann wäre ich wohl Inter-Fan.

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Jetzt und hier gelüftet.

Das Geheimnis der Vuvuzelas


http://farm2.static.flickr.com/1204/...219195e124.jpg

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Den verstehe ich nicht... :confused::confused::confused:

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Ok. Eine kleine Hilfe für Micha.

http://farm2.static.flickr.com/1035/...eafcebe2e7.jpg

http://farm2.static.flickr.com/1022/...182c7a98b0.jpg
na, dämmert dir was?http://www.smilies.4-user.de/include...ie_denk_19.gif

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BÖSE!!!! :mrgreen:

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;):mrgreen:

http://i45.tinypic.com/vfa53n.jpg

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INFORMATIONSAUSGABE - BUNDESSTRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer
deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt
ein neues System eingeführt, um die schlechten Fahrer zu
identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im
Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches
Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen,
Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts
Überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen
Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für
andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle
anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben,
müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf
ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu
machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die
Bedeutung dieser Fahnen verstehen.



SCHLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAND!!!!!

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Was steht hinterm Busch und erschreckt die Frauen?

DAS STEIFENHÖRNCHEN,

und was hat lange Ohren und fällt alle Bäume?

hehehe - DER AXTHASE.

Welches Tier gehört zu der Familie der Zitzensäue, ist im Niedersacksischen Nuckeln zu Hause und bei Kälte können seine erigierten Nippel die Größe von Treckerventilen erreichen?

DAS BRUSTWARZENSCHWEIN.

noch Wissenswertes zum Steifenhörnchen.
Es kann bis zu 720 mal am Tag ejakulieren. Doch leider gibt es bei dieser Spezies keine Weibchen. Und da onanieren bekanntlich blind macht, wurde ein Großteil der Steifenhörnchen bereits vom Auto überfahren.

ach ja und da war da noch der Schafskäse aus der Familie der Käsefüßler ist im schweizerischen Emmental zu Hause und zeugt in einem Jahr bis zu fünf Babybells. Sein berühmtester Sohn ist Nikki Gouda, der allerdings vor ein paar Jahren mal beinahe überbacken wurde. Der Lochfraß hat einen Großteil der Schafskäsepopulation ausgerottet. Nur vereinzelt findet man noch den einen oder anderen Schafskäse auf einem griechischen Bauernsalat.

;)

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@RaBraBo
Witz komm raus, Du bist umzingelt ! ;):mrgreen:

Mag jetzt nicht die ganzen Seiten dieses Threads durchlesen und hoffe, der folgende Witz ist noch nicht vertreten...

Fritzchen spielt in seinem Kinderzimmer mit seiner Modelleisenbahn,
während seine Mutter sich in der Küche um das Mittagessen kümmert.
Plötzlich hört sie aus dem Kinderzimmer folgendes:

"Achtung an Gleis 3, der Zug nach Hamburg fährt in 10 Minuten ab.
Alles einsteigen, Kinder vorne, Männer in der Mitte, Schlampen ganz hinten..."

Die Mutter glaubt sich verhört zu haben, doch etwas später wiederholt sich das Ganze.
Wieder hört sie:

"Achtung an Gleis 3, der Zug nach Hamburg fährt in 5 Minuten ab.
Alles einsteigen, Kinder vorne, Männer in der Mitte, Schlampen ganz hinten..."

Die Mutter stürmt in das Kinderzimmer und knöpft sich ihr Fritzchen vor:
"Also das darf ja wohl nicht wahr sein! Was sind das denn für Ausdrücke.
Solche Worte wie "Schlampe" will ich nicht hören.
Zur Strafe stellst du dich jetzt eine Stunde in die Ecke,
und ich will keinen Ton von dir hören.

Die Mutter geht zurück in die Küche. Nach einer Stunde hört sie aus dem Kinderzimmer:

"Achtung an Gleis 3, der Zug nach Hamburg fährt sofort ab. Alles einsteigen, Kinder vorne, Männer in der Mitte, Frauen ganz hinten..."

Oh, denkt die Mutter, das schein ja tatsächlich gewirkt zu haben.
Doch dann hört sie folgendes:

"Achtung, Achtung, wichtige Zusatzdurchsage für Gleis 3:
Wegen der Schlampe in der Küche haben wir ca. 60 Minuten Verspätung...":mrgreen:

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Ein sturzbetrunker Vampir auf dem Fahrrad kommt in eine Polizeikontrolle.
"Na, was haben Sie denn getrunken?", fragt der Polizist.
"Nur zwei Radler", antwortet der Vampir. ;)

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Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."

Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."

Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen??"

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Der ist ja genial!

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