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Keine sehr gute Übersetzung, meiner Meinung nach…

“Erotica is using a feather, pornography is using the whole chicken.”
Oder eine andere Version:
"Erotic is using a feather, kinky is using the whole chicken."

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http://icanhascheezburger.files.word...has-camera.jpg

:D

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Ehepaar Schmidt konnte keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzerzeuger zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag, als der Ersatzerzeuge erwartet wurde, küsste Herr Schmidt seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus ging, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er. "Ich komme, um ..."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären", schnitt Frau Schmidt ihm aufgeregt das Wort ab. "Ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich?", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Andreas und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Schmidt , niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus sechs oder sieben Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!", keuchte Frau Schmidt.
"Sehen Sie, Frau Schmidt, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in fünf Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Schmidt leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Schmidt und griff an ihre Brust.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?", fragte Frau Schmidt.
"Ich fürchte ja, schliesslich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?", japste Frau Schmidt, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als drei Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich ich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Schmidt lehnte sich nach vorne: "Sie meinen, sie kauten an Ihrem, . . . ehm ... Equipment?"
"Ja, Frau Schmidt, das stimmt. Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?"
"Natürlich, Frau Schmidt, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."
Dies waren die letzten Worte, bevor Frau Schmidt in Ohnmacht fiel ...

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Üben wir mal ein bissel englisch!!

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!
Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die
sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch three swiss Swatch watch switches.
Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?


Ganz lieben Gruß
und lernt schön :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Watches. Which witch watches. :p
Das ist dritte Person Singular: He, She, It das S muß mit. ;)

Ich versuch erst gar nicht das alles auszusprechen…

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Da hast du verdammt recht mit dem s.:oops: Das hat man davon, wenn man etwas irgendwo nur blind abkopiert....:oops::mrgreen:

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:p
Kann aber auch sein das es Absicht war, wegens Rhythmus und erwünschtem Abbrechen der Zunge. :ermm:

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Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl Mama und du weiß seid?"

Vater: "Ach Sohn, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst"

:mrgreen:

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:mrgreen::mrgreen: man stelle sich vor, man würde in der nähe eines kühlschranks stehen und man
wüsste nicht was drin ist -
wenn ich nun sage,
im kühlschrank könnte bier sein und ich schaue nach,
dann bin ich schon fast ein wissenschaftler -
wenn ich aber bestimmt sage:
"im kühlschrank ist bier!",
dann bin ich theologe -
wenn ich nachgucke, nichts finde, aber trotzdem behaupte, es ist bier drin,
dann bin ich esoteriker -

http://www.youtube.com/watch?v=n1180FGXW0U

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Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und dann kotzt er mir die ganze Bude
voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn'
ich!!!"


:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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der ohrenschmalz hätte mich mehr irritiert :mrgreen:

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ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehme mir die Hälfte und hau ab!

ER: Astrein, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!

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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Die dümmsten Fahrradwege Englands
 

Die dümmsten Fahrradwege Englands ;-)

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Eines Tages, meine Mama war ausgegangen,
passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand
schenkte mir ein kleines Teeset und
es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in
die Abendnachrichten als ich ihm eine
kleine Tasse "Tee", die einfach
nur
mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach
einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen
leckeren Tee kam meine Mama nach
Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben,
um sich anzusehen, wie ich ihm eine
Tasse Tee bringe, weil es einfach zu
niedlich
war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur
entlang mit einer Tasse Tee für Papa
in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er
sie austrank.

Dann sagte sie: (und nur eine Mutter weiß
es)
Kam es dir je in den Sinn, dass
der einzige Ort an dem sie Wasser erreichen
kann, die Toilette ist.


:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Lecker!!! :mrgreen:

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Was macht ein Clown im büro?



























































































































































































































































Faxen!

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hehehe -- http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d060.gif erst kommt lang lang nix --- http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d060.gifhttp://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d060.gifhttp://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d060.gif ich mein, witz komm raus du
bist umzingelt - is ja schon witzig, aber auch sehr laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaang
- hab ich vielleicht was übersehen ? :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks
Urlaub am Londoner Flughafen
an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die
Fahrt dauert etwas länger und
daher denkt sich der Taxifahrer, er muss
jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:"Where are you
from?"
Sagt der Mann:"We are from
Switzerland."
Fragt sie:"Was hat er gesagt?" (Sie
kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir
herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit
fragt der Fahrer:
"And where do you live in
Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz
leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had there the
worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er:"Er kennt Dich!"

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zusehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einenGrabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner."So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr !"
:mrgreen:

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Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein P**** läge unter dem Kopfkissen.

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Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?:confused:














































































































Eische rustikal

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Nahrungskette
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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treffen sich ein stein und ein brett.
sagt der stein:
"ich bin ein stein."
darauf das brett:
"wenn du einstein bist, dann bin ich brad pitt!" ;)

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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede.
So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
" So kannst du dich doch nicht behandeln lassen!
Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du
keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
" Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung an ihren Augen dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

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Ist das hart !!! :mrgreen:

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:shock: :shock: :shock: :shock:
:x:x:x:x

Aha...

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http://punditkitchen.files.wordpress...csi-moscow.jpg

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Nackt und ohne Fahrkarte unterwegs im ICE

Essen, 03.02.2010, DerWesten

Essen. Es ist schon erstaunlich, was man sich alles traut, wenn man nur genug Alkohol getrunken hat: Nackt und ohne Fahrkarte war ein 31-jähriger Niederländer am Dienstag in einem ICE Richtung Bochum unterwegs. Er saß im Schneidersitz auf dem Boden des Zugabteils. [mehr...] :w00t:

:bier:

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:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Das hast du aber eher in Dresden als in Köln gesehen, oder? *g*

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Keine Ahnung, ich habe das nicht fotografiert. Aber aus Köln ist das eher nicht, da würden andere Biersorten auf der Tafel stehen.

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John wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem
Büro haben, Sie allerdings hatte bereits
einen
Freund. Eines Tages war John so frustriert,
dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte,
"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit
mir machst!" Die Kollegin sagte
"NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr
schnell,ich werfe das Geld auf den Boden, Du
kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon
bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte
daraufhin,
sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans
Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm
die Geschichte.Ihr Freund sagte zu Ihr:
"verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort
auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal
seine Hose auf und DU hast die
Kohle!"Sie sagte: "gut, das ist ein
guter Deal, ich sage es meinem
Kollegen."
Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf
seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der
ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie
sagte:

"Das Schwein hatte Centstücke! "

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Heute von einem Fan des 1.FC Köln bekommen ;)

:mrgreen::mrgreen:

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht ausprobieren.
Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Nacht wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Als sie in die Küche ging sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagte: "Wenn der Frosch kochen kann, fliegst Du raus."