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Geschäftsmann kommt früher als erwartet nach Hause.
Vor dem Haus sieht er 2 Italiener stehen. Er frägt: Was geht hier vor? Sagt der eine: Nix vor. Zuerst Luigi, dann ich, dann du ... |
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http://www.nonstop-reisen.de/bilder/flugangst.gifAbheben ohne Angstschweiß...:mrgreen:
Passagiere warten in einer Maschine, dass diese endlich den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins ….., schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus, am Ende der Flugpiste, nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab....:) Im ...... dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, dann Bob,...Du willst gar nicht wissen, was ich gerade denke!" ...huh, zum Glück nur ein Witz ;). Es gibt doch nix schöneres als über den Wolken zu fliegen...
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Das Lied ist wunderschön, ich mag Reinhard Mey sehr - aber ich mag nicht fliegen !
Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen." Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!" :mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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Man sollte aufpassen was man wem sagt... :mrgreen:
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... Scheffe, du hast schöne Wohnung!"
:mrgreen::mrgreen::mrgreen: Sidekick, der ist gut :D:D:D |
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch, fällt um und ist tot. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, schaut sie sich noch einmal weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald: "Hallo Herr Dr. Feger. Hier ist es wunderschön... Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut.. Zweimal mit Wiener, einmal ohne... |
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:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Ein Chinese, ein Ami, ein Türke und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Der Chinese dreht das Fenster runter und wirft unentwegt Reis raus. Der Ami, etwas irritiert, fragt ihn warum er das tue und der Chinese meint, davon haben wir so viel in China. Darauf wirft der Ami jede Menge Dollarscheine aus dem Fenster und meint davon haben wir in Amerika so viele und sind alle nichts mehr wert. Der Türke sieht den Deutschen etwas ängstlich an und sagt: " MACH JETZT KEIN SCHEISS!" |
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:confused: Warum :?::?::?: Hab ich was verpasst :?: Kein Reis mehr in China :?: Währungsumstellung in USA :?: Klär mich auf KHB1 ;) |
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Ein neuer Kunde fragt den Gebrauchtwagenhändler: "Und wie steht es mit Ihrem Kundendienst?" Gebrauchtwarenhändler: "Dieser ist hervorragend! Sie bekommen sogar immer die neuesten Fahrpläne der öffentlichen Verkehrsmittel zugeschickt!" |
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Der Kommentar von mir war nicht böse gemeint. :) |
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Der Kommentar von mir war nicht böse gemeint. :)[/quote]
Weiß ich doch, ist doch alles nur Spaß ;) Du meinst also ich hätte es auf ausländisch schreiben sollen? :confused2 |
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8) Weiß nicht so genau, ob "Bodo Wartke" hier seinen Platz hat...wahrscheinlich kennt ihn auch nicht ein jeder, was wiederum ein Grund wäre, ihm einfach mal zuzuhören und ihn kennenzulernen...ich finde Bodo unheimlich witzig...Er ist in Hamburg geboren und in Berlin (auch in Köln) zu Hause. Pianist, Kabarettist und Moderator ! 8)
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Hape Kerkeling liest aus einer türkischen Hotelbroschüre für deutsche Gäste - einfach köstlich, liege jedesmal wieder unterm Tisch, wenn ich es höre.
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Toll http://www.cheesebuerger.de/images/s...hlich/c040.gif der Hape is wirklich immer wieder geil http://www.cheesebuerger.de/images/s...hlich/c040.gif
(... und jetzt, wo ich den Harald wieder höre :cry: waren das tolle Zeiten :cry: ) |
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Ich habe jetzt noch Tränen vor Lachen in den Augen. Köstlich!
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Doppelbock, lecker!
Wipprator für Männer! |
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Die Frau des Hauses ist es leid, immer die Hausarbeit allein machen zu müssen.
Sie kommt mit ihrem Mann überein, das sie in Zukunft abwechselnd das Abendessen zubereiten. Am nächsten Abend ist ihr Mann dran und sie kommt erwartungsvoll nach Hause. Sie findet ihn nackt mit einem Glas Wasser in der Hand in der Küche. "Heute steht Liebe und Quellwasser auf dem Menüplan." Gesagt, getan. Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft schon im Flur "Schatz was gibts denn heute schönes?" Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt "Reste von gestern." |
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Der ist gut. :mrgreen:
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ohne die richtige Verhütung macht es eher dick als schlank ;) |
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Zwei Männer unterhalten sich:
Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zum sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod habe ich zu ihr gesagt: Wenn`s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten. Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet! Die blöde Kuh! |
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Ein ganz schlauer Dreikäsehoch
Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Peter nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Peter: "36" Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Peter: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..." ................................................:m rgreen::mrgreen::mrgreen:......................... ............................. |
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Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt.
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder diesselbe Frage stellt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?" Wieder wird er rot und zieht stotternd die Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen" ;) |
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Wie findet man raus, dass die unsichtbare Tinte alle ist?
Okay, und was ist die Geschwindigkeit der Dunkelheit? Fleiß kann jeder vortäuschen, aber faul muß man wirklich sein |
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Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt:"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."
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Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 16 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen. Bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körper- Bewegungen. Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden, Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wer ich bin???? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anders als Deine eigene...... Zahnbürste !!! Was hast Du denn gedacht ??? |
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Sehr geil!!
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Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens! Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand. Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt? Antwort vom Dr. Sommer Team: Liebe Uschi, eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist! Hier unser Ratschlag: Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus. |
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Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr Großem bedeckt ist. Er fragt ihn: "Was haben Sie da eigentlich auf Ihrem Teller?"
Das sind Stierhoden, eine Delikatesse, antwortet der Andere. Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, daß der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Nach geraumer Zeit ist es soweit. Der Kellner kommt mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Etwas erstaunt fragt der Mann warum die jetzt so klein sind. Darauf antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen." |
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Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Bochumer gehen zusammen in die Kneipe.
Der Düsseldorfer bestellt ein Alt, der Kölner ein Kölsch und der Bochumer einen Orangensaft. Die ersten beiden schauen den Bochumer fragend an worauf der sagt: "Na, wenn ihr beiden kein Bier trinkt, dann trink ich auch keins." |
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witz vom wochenende mit schuetzenfestniveau...
junger mann holt das erste mal seine freundin von zuhause ab. "guten abend herr fischer.. ich moechte ihre tochter zum fischen abholen." "fischer? warum fischer? wir heissen doch vogel." |
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