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Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auch auf Tierfutter??? :confused2

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Vollmilchschokolade und Traube-Nuss-Schokolade rutschen die Rutsche runter;
Sagt die Vollmilchschokolade: Oh, das war toll, rutschen wir nochmal?
Sagt die Traube-Nuss-Schokolade: Ne lass mal, mir tun schon die Nüsse weh..

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Frauen verstehen immer alles falsch:

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:
schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

:roll:

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:lol: :lol:

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Ne Blondine,ne Rothaarige und ne Schwarzhaarige sind blinde Passagiere auf einem Schiff

Als die drei den Kapitain entdecken, verstecken Sie sich jeder in einem Kartoffelsack die an Bord liegen.

Der Kapitain kommt und sieht die Säcke. Er tritt vor den ersten Sack, die Schwatzhaarige die drin steckt macht " wuff wuff" Der Kaptiain denkt "ahh Hündchen"

Er tritt vor den zweiten mit der Rothaarigen drin, diese macht "miau miau" Der Kapitain denkt "ahhh Kätzchen"

Dann tritt er vor den Blondinensack. Daraufhin die Blondine

"Kartoffeln Kartoffeln"

****Ich schmeiss mich weg*** :)

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Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich darüber bei ihrem Mann:
"Kauf mir doch bitte zu meinem Geburtstag eine Überraschung,
welche in 4 Sekunden oder weniger von 0 auf 100 beschleunigt...", bat sie ihn. "...am liebsten in blau!"


Voller Erwartung rückte der Geburtstag näher und sie öffnete ihr Geschenkpaket....

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:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Ich kann das "Geschenk" nicht aufmachen :confused::confused::confused:

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he, wie gemein ;):)

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In der Schule wird schätzen geübt.
So läßt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: "33 m!", Else meint: "18 m!" usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10 m".
"Aber Fritzchen, wie kommst du denn da drauf ?"
Sagt der:"Ganz einfach, ich bin 1,35 m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Darauf hin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor schleift und ihm den Fall schildert. Der aber ist besonnen und erklärt Fritzchen das Schätzen noch
mal und läßt ihn dann schätzen, wie alt er sei.
"46 Jahre", sagt Fritzchen.
"Prima", sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber sag doch mal, wie du darauf gekommen bist."
"Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 23...."

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Grundschule :oops::mrgreen:

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:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Männerfeindlich http://www.cheesebuerger.de/images/s...onfus/a090.gif

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das ist wirklich unbezahlbar http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/b010.gif

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das sind zwar keine Witze, aber trotzdem extrem lustig :lol:

Agathe Bauer Songs

aber Achtung! Diese Lieder könnt Ihr nie wieder "normal" hören :mrgreen:

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http://www.cheesebuerger.de/images/s...hlich/g030.gif
das hab ich auch gedacht. http://www.cheesebuerger.de/images/s...hlich/c040.gif
http://www.letzte-version.de/forum/s...?t=4011&page=3

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Anhang 3608 Anhang 3609




Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast Du denn die Möpse auf dem Rücken?"

"Hmmmm" sagt dasKamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Schwanz imGesicht hat..."

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Mein schönstes Ferienerlebnis

Meine Oma, meine Mutter, mein Opa, meine Schwester und ich sind in den Ferien nach Duisburg gefahren. Wir fuhren mit der Ruhrtalbahn bis Kupferdreh. Von hier aus fuhren wir mit dem Schiff weiter. Nachdem wir uns eingeschifft hatten, schifften wir zwei- bis dreimal über die Ruhr. Dann ging das richtige Schiffen erst los. Wir schifften zuerst über den Baldeneysee. Hier schifften noch mehr Leute. Nachdem wir den Baldeneysee kreuz und quer durchschifft hatten, kamen wir an die Schleuse. Hier wurde von oben nach unten geschifft. Meiner Mutter wurde von der vielen Schifferei ganz übel. Auch meine Oma gab zu, dass sie noch nie soviel geschifft habe. Die beiden gingen daher in die Schiffskabine und tranken eine Tasse Kaffee. Danach konnten sie viel besser schiffen. Jetzt schifften wir uns aus und gingen an Land. In Duisburg war Kirmes. Weil uns das Schiffen so gut gefallen hatte, gingen wir auf die Schiffschaukel und schifften um die Wette. Meine Schwester und ich schifften am höchsten, bis unter die Decke. Bald war die Zeit um und mussten wieder aufs Schiff, um uns wieder einzuschiffen. Jetzt war das Schiffen schwer, denn wir mussten gegen den Wind schiffen. Es wurde dunkel, wir konnten gar nichts sehen, wo wir hinschifften. Nachdem wir auf der Ruhr noch ein paar Schleifen geschifft hatten, mussten wir ganz scharf um die Ecke schiffen. Dann hatten wir ausgeschifft. Als wir wieder im Zug saßen und nach Heimwärts fuhren, meinte meine Oma, sie habe das Gefühl, immer noch am Schiffen zu sein. Doch dieses Ruhrauf- und Ruhrabschiffen war mein schönstes Ferienerlebnis. Nächstes Jahr werde ich mit einer Oma über den Bodensee schiffen ...

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Pierre, a brave French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the River Seine. It's a beautiful day and love is in the air.
Marie leans over to Pierre and says: "Pierre, kiss me!" Our hero grabs a bottle of Merlot and splashes it on Marie's lips.
"What are you doing, Pierre?", says the startled Marie.
"I am Pierre the fighter pilot! When I have red meat, I like to have red wine!
She smiles and they start kissing. When things began to heat up a little, Marie says, "Pierre, kiss me lower."
Our hero tears her blouse open, grabs a bottle of Chardonnay and starts pouring it all over her breasts.
"Pierre! What are you doing?', asks the bewildered Marie.
"I am Pierre the fighter pilot! When I have white meat, I like to have white wine!"
They resume their passionate interlude and things really steam up. Marie leans close to his ear and whispers, "Pierre, kiss me lower!"
Our hero rips off her underwear, grabs a bottle of Cognac and pours it in her lap. He then strikes a match and lights it on fire.
Marie shrieks and dives into the river. Standing waist deep, Marie throws her arms upwards and screams furiously,
"PIERRE, WHAT IN THE HELL DO YOU THINK YOU'RE DOING?"
"I am Pierre the fighter pilot! When I go down, I go down in flames!"
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A doctor says to his patient, “I have bad news and worse news”.
“Oh dear, what's the bad news?” asks the patient.
The doctor replies, “You only have 24 hours to live.”
“That's terrible”, said the patient. “How can the news possibly be worse?”
The doctor replies, “I've been trying to contact you since yesterday.”
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There are 10 kinds of people in this world. Those that understand Binary and those that don't!
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Sherlock Holmes and Dr Watson had taken time off from their busy case load to enjoy a week's camping holiday in the Lake district. On their last evening, after an excellent meal, a bottle of fine claret and a brace of cigars, the intrepid pair lay down for the night, and went to sleep. Some hours later, Holmes awoke with a start and nudged his faithful friend awake.
"Watson, look up at the sky and tell me what you see." "I see millions and millions of stars, Holmes."
"And what do you deduce from your observation?" enquired the great Detective with a quizzical expression on his aristocratic face.
Watson pondered for a minute. "Astronomically, it tells me there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Mars is in conjuction with Saturn in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Theologically, I marvel at the rich tapestry of creation and comprehend how very small and insignificant we are in the grand scheme of things. Meteorologically, I am tolerably certain that we shall have a fine day tomorrow. What does it tell you?"
Holmes was silent for a moment and then cuffed his assistant around the ear. "Watson, you are a confounded idiot. It tells me that some blackguard has stolen our tent!"

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Georgy http://www.cheesebuerger.de/images/s...hlich/c040.gifgeil http://www.cheesebuerger.de/images/s...hlich/c040.gif