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Bin mir fast sicher, dass Du wohl vor kurzem einen so ähnlichen Fall erlebt hast... Du scheinst Dich ja bestens auszukennen :mrgreen::mrgreen::mrgreen:... Also, meine Großmutter hat immer gesagt: "Der Klügere gibt nach!" Wobei ich jetzt NICHT behaupten möchte, dass ich die "Gscheitheit" mit dem Schöpflöffel gefuttert habe...:grin::grin::grin: http://tbn0.google.com/images?q=tbn:...cde2009304.jpg ...wie war das jetzt eigentlich??? |
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Zitat:
Wie wäre es denn in diesem Fall mit einem unentschieden? |
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Okay...bin einverstanden! Eine echt gute Entscheidung ;)...!
Das sieht jetzt ganz nach einem 2:1 für Dich aus...! http://www.franchisedirekt.com/blog/...hake-hands.jpg |
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:mrgreen: Eine Taxifahrt zum Münchner Hauptbahnhof unterwegs...
Der Passagier, hinten sitzend, tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über seinen Wagen, verfehlt nur knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still..., dann sagt der Taxifahrer: "Bitte, machen Sie das nie, nie wieder ! Sie haben mich zu Tode erschreckt !" Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte doch nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten fünfundzwanzig Jahre fuhr ich einen Leichenwagen..." ;) :mrgreen: |
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Ein Mann kommt mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer und sagt:
"So Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe wenn Du mal keine Lust hast." Darauf seine Frau: " Das ist keine Sau sondern ein Schaf das Du da unterm Arm trägst Du Idiot". Darauf der Mann: "Wer spricht denn mit Dir"? |
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8) Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum? F: Ja! :mrgreen: Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meines, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin ;)... |
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:mrgreen::mrgreen::mrgreen: den kannte ich zwar schon, aber immer wieder gut ! |
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http://tbn3.google.com/images?q=tbn:...ren/trabbi.jpg
:mrgreen: Ein Ferrari-Fahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei. Er fährt rechts ran und fragt, ob er helfen kann. Der Trabbi-Fahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt abschleppen würden!" Der Ferrari-Fahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!" Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin. Sie zwinkert dem Ferrari-Fahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas. Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe. In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?" Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so." Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!" :mrgreen: |
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Zitat:
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http://tbn1.google.com/images?q=tbn:...lmaennchen.jpg Made in GDR / ...das ist ja alles KULT 8):)
:mrgreen: Tief im Westen, wo die Sonne verstaubt, ist es besser, viel besser als man glaubt... Ein Bochumer steht vor Gericht, weil er zwei Dortmunder überfahren hat... Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit !" Bochumer: "Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen..." Richter: "Es ist August! Sie sollen die Wahrheit sagen!" Bochumer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!" Bochumer: "Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Dortmunder gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Dortmunder ist durch die Frontscheibe, der andere Dortmunder ist in einen Hauseingang geflogen! Ich bereue absolut nichts!!!" Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen Dortmunder verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Dortmunder wegen Hausfriedensbruch!!!" :mrgreen: |
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:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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:mrgreen: Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum
Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an: "Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie........ SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!! Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!! NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!.....Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!" Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?" Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren! ...hihi http://www.anpfiff.de/forum/images/smilies/zwinker2.gif |
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Kommt mir bekannt vor, super Petra :D
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@petra: Göttlich! Ich sitze hier und habe Tränen in den Augen.
Aber im Gegensatz zu Eier ist die Reparatur von Auto etwas kostenintensiver. ;) Und ich glaube kaum, dass ein Mann mit der Stimme so hoch kommt, wie eine Frau. Von Ausnahmen mal ganz ab zu sehen... ;) |
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Muahahahaa
Also ich hab noch kein Auto geschrottet. Das war mein Herr Papa. Nur mal so als Anmerkung. |
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Da sag ich nicht´s zu...
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Als was das mittlere in der unteren Reihe angeht.
Krieg das erstmal hin, ohne ins Wasser zu fallen, und dann auch noch austeigen und trocken an Land zu kommen. Meiner Meinung nach verdient diese Leistung Respekt. Das ist bestimmt ne Performancekünstlering. |
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Mit guten willen...ok.
Aber um ehrlich zu sein, die Gangway ist unter dem Wagen begraben und sie ist nicht Trocken, sondern umgezogen. :( |
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Aber trotzdem steht kein Rad auf der Gangway, wie ist sie also so weit gekommen?
Und das mit dem Umziehen sagst du jetzt doch nur um ihre Leistung schlecht zu machen. *shakes-head* |
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Zitat:
Stimmt, die Spiegeleier kann man vergessen, sind kein Verlust, aber bedenke doch mal die versaute Küche --. Ne neue Kitchen kostet mindestens 10000,- € , WMF (Schleichwerbung) Superpfanne 100,-€... :confused: Was hat eigentlich die Stimmlage mit dem ganzen Fall, wenn `s denn überhaupt ein Fall ist, zu tun ? Egal...! Aber gut, je nach dem könnten dabei sämtlich Gläser zu Bruch gehen (siehe Grass "Blechtrommel"). Ein Verlust von mind. 500,-€...(Kristall natürlich). Tja, dann sind wir ja schon fast bei (grob gerechnet) 11000,- €...Ganz schön kostspielig so ne Küche ;). Würde behaupten: >>Der Denkzettel oder die Revache von Frau ist voll geglückt...bei der nächsten Auto- fahrt wird Mann sich zurückhalten...!<< :mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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Das ist die Lösung! ;) Diesen nervösen Menschen einfach ausklammern --- ! Merci, Luxus 8) ! |
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Ich meinte nicht, dass die Frau alleine fährt ... sondern der Mann 8)
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:shock: Hey....wie gemein gefährlich Du bist mit Deinen Äußerungen... HINTERLISTIG ;)
Jetzt hab ich angenommen, ich hätte ein männliches Wesen auf meiner Seite, aber wie könnt es auch anders sein ----- Ihr SCHLIMMEN haltet zusammen wie Pech und Schwefel..., aber macht nix... ich weiß ja wer's gesagt hat... ICH MERK MIR DEIN GESICHT ;)...Rache ist Blutwurst...;) |
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Der hat doch bestimmt seinen Führerschein nicht geschafft.
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Laßt doch die Männer Männer sein, Hauptsache ist sie kriegen irgendwann auch mal vernünftige Spiegeleier auf die Reihe ! ;)
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in der Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem gast die Hand und sagt:"Guten Tag, mein Name ist Simmel und ich bin Literat." Der Wirt ist völlig aus dem Häuschen und will wissen woher er das Männchen hat. "Geh raus, die Straße entlang bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint eine gute Fee. Der Wirt rennt sofort los und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint die Fee und fragt nach seinem Wunsch. "Ich hätte gern 5 Millionen in kleine Scheinen." Die Fee klopft mit ihren Zauberstab und ...Peng... Der Wirt hat 5 Melonen und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer kehrt er in die Kneipe zurück und schimpft."sag mal ist diese Fee schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und kleine Schweine." Darauf der Gast:" Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest Du ich wollte einen 30cm großen Simmel???" |
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......http://www.cosgan.de/images/midi/frech/a050.gif ........ http://www.cosgan.de/images/midi/frech/e025.gif.......http://www.cosgan.de/images/midi/frech/a050.gif.......http://www.cosgan.de/images/midi/frech/e025.gif....... Hier kommt man ja aus dem Lachen gar nimmer raus...! Diese User, so ein lustiges "Letzte Version-Völkchen"...echt beispielhaft...;) Dieser herrlich versteckte Witz :mrgreen:...echt gelungen, Grönlandpower ;) |
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...mit dem Lachen darf man niemals aus der Übung kommen ;)
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass "Ratzi" noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?" Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!" Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet: "Mir ist es völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehört er auf der Stelle verhaftet!" "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!" "Bundeskanzler?", fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger." Chef: "Gut, wer ist es denn?" Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum glauben Sie denn, dass es Gott ist?" fragt der Chef. Darauf der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!" http://www.cosgan.de/images/midi/frech/e025.gif |
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roflmao
Das ist ja schon fast Blasphemie! |
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@ Georgy: roflmao :confused::confused::confused:
@petra: http://www.cheesebuerger.de/images/s...hlich/k015.gif |
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Aber Sabine, das heißt natürlich "Rolling on the floor laughing my ass off".
Wußtest du das denn nicht ?;):mrgreen: |
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Ich find den Witz auch einmalig :mrgreen:
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Zitat:
Papst Benedikt XVI sein wird (dafür hat er schon selbst gesorgt). :shock: An Gotteslästerung dachte ich eigentlich auch nicht. Bestimmt würde er herzhaft mitlachen, denn auch ein absolutes Kirchenoberhaupt sollte, muss einfach, Humor besitzen, oder? "roflmao" passt da wesentlich besser, hihi... ...oder... Ich glaub mein Schwein pfeift Tango "ggg" ! http://www.cosgan.de/images/midi/frech/a050.gif |
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Seit wann ist die katholische Kirche denn für Humor bekannt? :eek: Ich glaub jetzt werd ich langsam blasphemisch. http://www.cosgan.de/images/midi/frech/a050.gif Dein Schwein kann Tango pfeiffen? Wow. *im-roflcopter-davonflieg* http://icanhascheezburger.files.word...l-i-r-jawz.jpg :mrgreen: Jaws = Der weiße Hai |
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:shock: Georgy..."laut-ruf"...nix mit Blasphemie - nicht bei *IHM* und nicht bei Dir ;) :D
Ablenkmanöver :mrgreen: Dein weißer Hai = ein Gedicht :mrgreen: Noch ein Ablenkungsversuch! Geh´n wir doch einfach mal an eine Uni...;) :mrgreen: Mündliche Prüfung in der Uni...Fach "Physik". Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie: a) den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Sie dürfen die Fensterfläche und Zuglänge selbst festlegen. b) Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich nun neu ein? c) Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos! Er kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt fluchtartig den Prüfungsraum. So geht es auch den restlichen zwölf weiteren Studenten, bis der Letzte an die Reihe kommt. Wieder stellt der Prof die gleiche Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortet der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Sauna? Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja, gut - aber im Abteil sind zwei geile Schwuchteln, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Der Student antwortet betont ruhig: "Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das vierte Mal hier zur mündlichen Prüfung....es kann der ganze Zug voll mit geilen Schwuchteln sein, --- aber das verdammte Fenster bleibt zu!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: |
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:mrgreen:
Dann kannte ich zwar schon, aber genial… |
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:mrgreen:...und noch ein Witzchen für den Dienstag, den letzten März...:mrgreen:
Adlerauge sei wachsam…;) Eine Frau und ein Mann werden in einen Autounfall verwickelt. Es ist ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos sind total demoliert. Jedoch wird, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrochen sind, sagt der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sieht den Mann an, welcher nicht unattraktiv ist und meint: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fährt fort: "Ein weiteres Wunder, mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie, die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!" Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt zustimmend und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück. Der Mann nimmt sie und steckt den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..." "Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser!"...oder "Nicht aufs Wort glauben, aufs strengste prüfen!"...oder: "Vertraue, aber prüfe nach!" ;) |
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Wie gemein! :x:mrgreen:
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Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann."
"Ich weiss " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde." Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex", antwortet der Patient. Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "An Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex" sagt der Patient. Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine" Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit - Schweinereien?" |
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