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Eine Frau kommt aus der Dusche, steht vor dem Spiegel und erklärt ihrem Mann, dass ihre Brüste zu klein seien.
Anstatt ihr zu erklären, dass das nicht der Fall ist, macht er ihr einen Vorschlag:

"Wenn du deine Brüste wachsen lassen möchtest, dann nimm ein Stück Toilettenpapier und reibe es jeden Tag für ein paar Sekunden zwischen deinen Brüsten"

Da die Frau gern alles ausprobiert, nimmt sie Toilettenpapier und reibt es zwischen ihren Brüsten.

"Sag mal, wie lange dauert es denn, bis die Brüste wachsen?" fragt sie ihn.

"Sie werden mit den Jahren größer" antwortet ihr Mann.

Sie hält inne:

"Meinst Du wirklich, dass Toilettenpapier-zwischen-den-Brüsten-reiben meine Brüste
über Jahre wachsen lassen wird?"

"Natürlich, das hat mit deinem Hintern doch auch funktioniert."

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uuiiiiiii, sowas aber auch, mit toitoi-paper ;)...


Einer, der ein aufreibendes Leben führt, hat der was mit einem Radiergummi gemein ?

Liegen Telefonbücher und Pornofilme deshalb auf einem Nenner, weil es in ihnen viele Nummern gibt, aber keine Handlung ?

Und wenn ich einen Luftballon aufpuste, hat der dann womöglich Platzangst ?

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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.
Er will des Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicheheitssysteme. dann endlich der 1. Tresor. Er knackt ihn und enddeckt
nur 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, ißt er sie auf und begibt sich zum nächsten Tresor. Dort findet er 10 Joghurts.
Auch diese geniest er noch bevor er zum letzten Tresor gelangt.
Hier befinden sich gar 15 Joghurts. Sichtlich verärgert ißt er auch diese noch und begibt sich völlig gesättigt und verärgert auf den Heimweg.
Am nächstem Morgen weckt ihn um 7.00 Uhr sein Radiowecker:
DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in eine Samenbank ein und...

...Na dann Guten Hunger ;)

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Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie:"Hallo Burkhard, bitte tue mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr.
Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch!", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät? "
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

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......http://www.cosgan.de/images/midi/frech/a050.gif ........ http://www.cosgan.de/images/midi/frech/e025.gif.......http://www.cosgan.de/images/midi/frech/a050.gif.......http://www.cosgan.de/images/midi/frech/e025.gif.......

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Es hat zwar einen Moment gedauert bbevor der Witz angekommen ist, aber großartig ist er trotzdem! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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FRAUEN SIND EINFACH ...... ;)

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen:

"Liebe Sandra!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 147.
Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"

8)

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Eine Blondine setzt sich mit einem Touristenklasseticket in einem Flugzeug nach Sydney in die 1.Klasse. Die Stewardess fordert sie auf, die 1.Klasse zu verlassen. Die Blondine entgegnet, sie sei groß, blond und schön und bleibe daher sitzen. Weiteres Personal versucht, die Blondine zum Verlassen der 1. Klasse zu bewegen. Kein Erfolg. Sie bleibt stur sitzen.
Der Vorfall wird dem Piloten der Maschine mitgeteilt. Er meint: Ich kümmere mich darum. Ich spreche "Blondinisch".

Er geht zu der Blondine, spricht kurz mit ihr, sie steht auf und verläßt die erste Klasse. Die Stewardess fragt erstaunt: Wie haben sie das gemacht? Der Pilot: Gar kein Problem. Ich habe ihr gesagt, dass die 1. Klasse heute nicht nach Sydney fliegt.

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Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit:..."Schwein!!"
Impulsiv schreit der Mann zurück:..."Hexe!!"
Beide fahren weiter..............Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein
Schwein, das mitten auf der Straße steht ---- .
:mrgreen: Wenn Männer doch nur zuhören würden ! :mrgreen:

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:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Ich sage nur "EINPARKEN"... :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

http://www.spassfieber.de/funpics/un...-einparken.jpg
Ich frag mich schon die ganze Zeit, wer von den DREIEN da wohl am Steuer saß :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen: ?

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Ich würde ja sagen die Person mit der bläulichen Jacke. Sieht sehr weiblich aus... ;) :mrgreen:

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:mrgreen: Also lieber KHB1, dieser Mensch in der Mitte hält sich so verdächtig den Kopf. Sieht auch ganz danach aus, als hätte er ein Schnupftücherl in der Hand. Also den Tränen nahe !
Denk mal, dass er es nicht fassen kann, wie er das fertiggebracht hat :mrgreen::mrgreen::mrgreen:.

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:lol::lol::lol: also wenn und ich meine wirklich wenn mir so etwas passieren würde, würde ich machen das ich weg komme. Also wird es wohl der Flüchtige gewesen sein.



Der 16 jährige Sohn kommt abends nach Hause und sieht sehr glücklich aus.
Der Vater fragt ihn was er denn schönes erlebt habe. Darauf gesteht ihm sein Son das er heute das ersten mal Sex hatte. Der Vater, mächtig stolz auf seinen Stammhalter,
sagt: " Komm Junge setz Dich mal hin, wir trinken ein Bier und reden ein bisschen so von Mann zu Mann." Darauf der Junge: " Also das mit dem Bier ist ok, reden können wir auch, aber hinsetzen das geht heut nicht."


... lieber faul vorm Ferseher als radioaktiv :!:

... wird ein Leuchtkäfer der Viagra nimmt zur Stehlampe :?:

... wenn kleine Affen Äffchen sind, was sind dann kleine Maden :?:

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Ich muss Dich wohl enttäuschen, liebe Petra...

Ich deute die Haltung des Mannes ganz anders. Ihm gehört der rote Kleinwagen, er schaut nur betrübt zu Boden, da er an dem Auto hing, hatte viele schöne Erlebnisse mit ihm. In der Hand hält er ein Telefon, am anderen Ende sein Psychologe; die nächste Sitzung nach dem Schock muss geplant werden. :mrgreen:

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...so schnell geb ich net auf, lieber KHB1 :mrgreen: !
Hab mir diese verflixte Situation noch mal genauestens angschaut...
Der junge Typ da, in der roten Jacke (frischer Führerscheinbesitzer), muss es gewesen sein. ;) Das Fahrzeug ist ihm außer Kontrolle geraten...statt Bremse das Gas erwischt - Anfängerpech ;).
Er steht etwas abseits, total betröppelt, "weiß nicht was tun" und sein aufgeregter Vater verständigt die Männer von "Dein Freund Und Helfer".
Der Fall scheint gelöst zu sein, oder :mrgreen: ?

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Vater und Sohn im Wald.
Es war einmal im schönen Sachsen,
in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen
Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und
erblickt eine sonnenbadende, nackte
Frau.
Der Junge schaut nach Norden und
sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht
soochsd!


:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Tut mir ja herzlich leid, aber ich muss Dich wieder verbessern...

Der besagte Typ, ist ein völlig Unbeteiligter. Der steht nur daneben, überlegt wie SIE sowas nur hinbekommen hat und leidet mit dem Mann, der in Erinnerungen schwelgt und einen Termin bei seinem Psychologen macht... ;)

Jaja, immer diese bösen Randgruppenwitze... :D
Der ist zwar schon alt, aber immer noch zu göttlich. :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Hiermit gebe ich öffentlich bekannt:
Vollmondpetra gibt sich geschlagen in Sache "Einparken"!
1 : 0 für KBH1... Rache ist süß!!! "grins"

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Ein Vater rechnet seinem Sohn vor, was es gekostet hat, ihn acht Semester lang studieren zu lassen....
Sohn: "Wow, ich hätte nicht gedacht, dass ein Studium sooo teuer ist!"
Vater: "Tja, und dabei musst du noch bedenken, dass ich einer von denen bin, die wenig studiert haben!"

:mrgreen: Männer sind wie Osterhasen: >>Intelligent, charmant und unheimlich sexy!<<
:mrgreen: Aber wer glaubt schon an Osterhasen ?

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Gespräch zwischen Mann und frau vor der Hochzeit

Er: Na endlich ich hab so lange darauf gewartet.
Sie: Möchtest Du das ich gehe?
Er: Nein! wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Nein niemals! warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich Gelegenheit dazu habe.
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? du weißt doch wie ich bin.
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Mein Schatzi!


Sieben Jahre nach der Hochzeit, Text einfach von unten nach oben lesen!

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:mrgreen:...einfach köstlich, Grönlandpower ! Der muss unbedingt noch einmal zur Geltung kommen...:mrgreen:

Ein neues Fernsehquiz zum Thema Literatur !
Der Kanditat hat bisher alles richtig gelöst und steht kurz davor, Champion zu werden:
Quizmaster: "Ich nenne Ihnen jetzt ein paar Maßangaben und Sie nennen mir die passenden Shakespearetitel. Los geht´s !....10 Zentimeter ?"
Kanditat: "Viel Lärm um nichts."
Quizmaster: "Richtig ! 15 Zentimeter ?"
Kanditat: "Wie es Euch gefällt."
Quizmaster: "Auch richtig !" - 20 Zentimeter ?"
Kanditat: "Was Ihr wollt."
Quizmaster: "Super ! - 25 Zentimeter ?"
Kanditat: "Ein Sommernachtstraum."
Quizmaster: "Fantastisch ! Alles richtig beantwortet. Sie sind der Champion des heutigen Abends !"
Kommt ein Ruf aus dem Publikum: "30 Zentimeter ?"
Darauf der Kanditat: "Das ist nicht Shakespeare, sondern Hölderlin >Wehe dem, der lügt."
:mrgreen: >>>Ein Schelm, wer Schlimmes dabei denkt<<< :mrgreen:

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:mrgreen: Ein Stammtischbruder erzählt:

"Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs...

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht
ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg ;
als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, immernoch mit dem
Make-up beschäftigt...

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektro-
rasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir
das Handy vom Ohr, direkt in den Heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der
schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und
unterbrach ein sehr wichtiges Gespräch !

...Oh, ich hasse Frauen am Steuer...!" ;)

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Und dann heißt es wieder, dass Männer nicht multitaskingfähig sein... ;) :mrgreen:

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Hier habe ich einen sagenhaften Multitasking - Test gefunden, den amerikanische
Flugpiloten angeblich zwei Minuten halten müssen...
Für Normalsterbliche genügen schon 18 Sekunden, um gut zu sein...
Auf alle Fälle macht es irgendwie Spaß :mrgreen:

http://trash.bastiankoch.de/MultitaskingTest.htm

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Alter, wären Männer multitaskingfähig wäre diese Situation ja mal kein Problem gewesen.

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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren
Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu
öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf
einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung,
schön
zusammengefaltet. Er sieht, dass im
Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist. Und so sieht es in der
ganzen
Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen
Zettel
auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück
steht in der Küche, ich bin schon früh
'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe
Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig gemachtes Frühstück und
die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist
gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um
drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen
und eigentlich schon halb bewusstlos. Du
hast
ein paar Möbel demoliert, in den Flur
gekotzt
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als
Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und
warum
ist dann alles hier so aufgeräumt, meine
Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein
Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als
sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast
Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich
bin
glücklich verheiratet!'"

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Ich glaube selbst einer Frau, wäre es in der Situation so ergangen... ;) Nur mit dem Unterschied, dass MANN sich nicht das Make-up richten würde... :mrgreen:

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Huh?
Seit wann tragen Männer kein Make up? Kann sehr wohl passieren.

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dass mir mein Elektro-
rasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir
das Handy vom Ohr, direkt in den Heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der
schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und
unterbrach ein sehr wichtiges Gespräch !

FRAU hätte niemals nen Elektrorasierer, bzw. ein Butterbrot in den Händen, niemals n
Becher Kaffee eingeklemmt, der überschwappen könnte (wäre ja das ganze Outfit
ruiniert) und Handy nur möglich mit Freisprechanlage, um zu quatschen - ist doch
sonnenklar...
Ergo, wäre das FRAU nie passiert :mrgreen: !
Sie hätte das In-die-spur-fahren total lässig in den Griff bekommen :mrgreen::mrgreen::mrgreen:.

Jetzt haben wir aber Sidekicks tollen trinkfreudigen Witz total übergangen...
Dabei ist der sooo klasse! Kenne den zufällig schon, aber trotzdem immer wieder :rotier::rotier::rotier:...

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Dadurch, dass sie aber NUR Lidschatten und Make-up in der Hand hatte und sie trotzdem aus Ihrer Spur geraten ist, zeugt es nicht von großem fahrerischem Talent... ;)

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Multitasking....:confused:
ist doch völlig überbewertet.
Was nützt es dir - wenn z.B. sie schon rattenscharf ist....aber dieser bekloppte Fleck an der Decke ......:´(

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:mrgreen: Also KHB1, das war so...
Dieser alte Stammtischbruder hat in seiner Stammtischrunde bei seinen Kumpels
natürlich total übertrieben. Er wollte eben, wie das in diesen Kreisen so üblich ist,
"a wengerl" ANGEBEN !
Die besagte Dame im nigelnagelneuen BMW hat ihn, durch ihr faszinierendes
Aussehen und dem schicken Wagen, fast aus der Bahn geworfen. Verständlich...
Männer lassen sich nun mal sehr leicht ablenken :mrgreen:.
Da haben wir ja schon den Gund...deshalb der Fast-Beinahe-Unfall, indem ihm so
viel Missgeschick widerfahren ist "gggg".
Und das bisschen Augen-Make-up, das geht doch bei unsereins einfach nebenher, deshalb kommen Frauens doch nicht vom Weg ab ;).
Multitasking-Talent eben !
Fazit: Stammtischbruder bei Kumpels dick aufgetragen, um Eindruck zu schinden
und um sein Ego zu polieren :mrgreen:.

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Fakt ist ja doch wohl, egal ob er nur gefahren ist oder nebenbei sich noch rasiert, telefoniert, Kaffee getrunken und Butterbrot kauend nur deshalb fast Opfer eines tragischen Unfalls wurde, da SIE es beim Auto fahren nicht auf die Reihe bekommen hat, sich Lidchatten und Make-up aufs Gesicht zu pinseln.. ;) Und wenn er angeben wollte, dann is tes ihm geglückt, da ich bezweifele, dass seine Stammtischbrüder es genau so drauf gehabt hätten... :mrgreen:

Puh... DAS war knapp! ;)

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:grin::grin::grin:
Aber KBH1, das ist doch gar net erwiesen, dass das Allround-Talent BMW-Fahrerin in die Spur des Stammtischbruders kam...
Wie gesagt, hat er doch nur die Geschichte seinen Kumpels so aufgetischt, um gut dazustehen und auch vor sich selber zu glänzen, weils ja total anders war...
Er hat sich doch durch ihr Auto und ihr tolles Aussehen wie hypnotisiert gefühlt...und so hätte es bald nen Blechschaden gegeben...Zum Glück nix passiert ;).
Klar soweit...? (aber das ist wieder ein anderer Film):mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Ja, ok ich muss Dir zustimmen. Es war ganz anders... 8)
Sie hat sich nämlich gar nicht geschminkt, als ihr das Missgeschick passierte... Nein, nein, sie war gerade mit der Gangschaltung des großen BMW beschäftigt (um nicht zu sagen überfordert ;))... Also nichts von wegen Lidschatten und Make-up...
Und die Sache mit dem Schminken hat er nur erfunden um es etwas spektakulärer erscheinen zu lassen. :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Nette Variante :mrgreen:...
Ich glaube der Witz muss neu geschrieben werden...

Glücklich im Büro angekommen:
"Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs...

Links von mir fuhr ein Mann einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, sein Gesicht
ganz nah am Spiegel und rasierte sich. Einen Moment sah ich weg ;
als ich wieder hinsah, war er schon halb in meiner Spur, doch nun mit Sandwich, Kaffee und Handy beschäftigt...
Obwohl ich eine sehr routinierte Autofahrerin bin, erschrak ich so, dass mir mein Make-Up und mein Lidschatten aus der Hand fielen...

:mrgreen: Oh, es gibt nichts schlimmeres als unfertige Männer am Steuer...;-) !" :mrgreen::mrgreen::mrgreen:


Zur Abwechslung mal eine andere witzige Begebenheit...;)

Michael Schumacher fährt mit seinem Ferrari auf der Autobahn. Er fährt 250 km/h.
Neben ihm fährt ein Mofa. Schumacher denkt: "Ich muss schneller sein!"
Also beschleunigt er auf 330 km/h. Das Mofa fährt immer noch neben ihm.
Schumi beschleunigt auf 370 km/h. Doch das Mofa fährt immer noch neben ihm.
Schumacher dreht die Scheibe runter und fragt:
"Na, wohl Tiger im Tank?" "Nein ! Jacke in der Tür !"

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Also die Version gefällt mir noch besser als die alte. Besonders der Abschnitt:

Wobei ich ganz stark bezweifele, dass der Mann auf die Fahrspur der Frau kam... Es wird eher so gewesen sein, dass SIE IHR Steuer beim Schmicken unbemerkt leicht in Richtung des Mannes verzogen hat und es für sie den Anschein hat, dass der Mann zu ihr auf die Spur kam...;) :D