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Auf jeden Fall habt ihr etwa 6,5 Seiten vollgepostet. ;)

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Zitat von Grönlandpower:
Keine Ahnung aber ich glaube es war noch keiner doppelt ! Sind wir nicht gut ?


YES, WE CAN... 8) Mensch, 6,5 Seiten, ist das schon rekordverdächtig ? Nein, ich
glaub nicht ;) !

Wie kann man einer Bundeswehrkantine Speisen zu zivilen Preisen anbieten ?

Warum ist faulenzen ein Tätigkeitswort ?

Was rät der Psychologe bei einem Gebäudekomplex ?

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Na dann kriegen wir doch die siebente auch noch voll oder ?


... lebt der Wahrsager vom Handumdrehen :?:


... ist ein übergewichtiger Vegetaria eine Biotonne :?:


... ist Sex von hinten eine Rückennummer :?: :shocked:

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Gut, ich hab auch noch ein paar in Reserve...;)

Sind Leseratten Versuchstiere von Buchverlagen ?

Was macht ein Goldschmied mit unfassbar schönen Edelsteinen ?

Ist Morgengrauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss ?

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:roll2:

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:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Schade KHB1, kann da leider nicht mitlachen - ! Klappt bei mir nicht mit dem Öffnen "Mist" !

Geraten passierte Tomaten in eine Identitätskrise, wenn mal nichts passiert ?

Wo bleibt man eigentlich, wenn man sich verschluckt ?

Sind Computermessen nur etwas für katholische Computer ?

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Okay, dann versuch ich mich auch mal:

Tut es eigentlich weh, wenn man sich aufs Ohr haut ?

Bewahrt man Denjenigen, dem man nicht mehr unter die Augen treten soll, vor schlimmeren Kopfverletzungen ?

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Ich kriege es leider auch nicht auf :cry:



... hat man Entfaltungsmöglichkeiten wenn man zerknittert aufsteht :?:

... wo fährt der Rechner hin wenn er runterfährt :?:

... ist man schon musikalisch nur weil man auf seine Schulden pfeift :?:

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Ist man etwa Maurer, wenn man sein Butterbrot verputzt?

Wo finde ich den Aufgang zum Mond?

Und der Flur der zu einem Fahrstuhl führt, ist das dann der Stuhlgang?

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Viel schöner, wenn mehr Leutchen mitmachen...;)

Angenommen, eine Wolke bekommt Juckreiz, ob sie dann wohl zu einem Wolkenkratzer fliegt ?

Gibt es in einer Teefabrik auch Kaffeepausen ?

Eine kleine Wasserbewegung, ist das vielleicht ein Mikrowelle ?

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Auf jeden Fall :rotier:

... ist ein Azubi der Bundeswehr ein Bundstift ?

... und ein erschossener Azubi dann ein Bleistift ?

... gibts bei F1- Wagen kein Radio weil sie immer in die Box fahren ?

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:D Zum Glück hab i noch drei auf Lager :D

Warum ist Wintereinbruch eigentlich nicht strafbar ?

Darf man, wenn man erkältet ist, trotzdem eine Anstecknadel tragen ?

Heißt der Gehilfe eines Schönheitschirurgen Liftboy ?

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:lol: und nochmal drei :lol:

... wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von einer feuchten Aussprache ?


... gibt es bei einer Lotterie auch Gehörlose ?


... Ist ein Fond zur Unterstützung der Feuerwehr eine Brandstiftung ?

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Wie lang muß ein Auto reifen?
Mit Glück ist es schon morgen reif!

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Habt ihr auch noch was anderes??? Ich kann über die Dinger überhaupt nicht lachen :oops::fear:

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" Is` mir egal wer dein Vater ist,
solange ich hier angele, läufst DU NICHT übers Wasser!"

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YEAH Uschi!!! DAS ist witzig!!! :mrgreen: Danke!!!

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Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?'
Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut'
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: echt gut sidekick

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Na gut Mania, vielleicht kann ich Dich ja mit diesen fröhlich stimmen ;)


Neugierig beobachtet der kleine Max durchs Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer.
Nach einer Weile murmelt er empört: " Na toll und mir haun sie schon eine runter wenn ich nur am Daumen lutsche" .

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Auch nicht schlecht 8)

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Im französischen Feinschmeckerrestaurant:
"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon gemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..." :mrgreen:


Ein junges Pärchen kommt am Freitag zum Pfarrer, denn sie möchten am
Sonntag heiraten.
Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht. darauf die beiden:
"Uns egal, wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls morgen an !" :mrgreen:

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Für´n Anfang schon mal nicht schlecht :lol: Das mit der gebremsten Vorhaut fand´ ich am besten!

http://www.cheesebuerger.de/images/s...frech/d030.gif

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> Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
> es ist der User in wilder Hetze.
> Er hat sein Windows fest im Arm,
> und auch dem Modem ist schon warm.
>
> "Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
> "Siehst du, oh User, das Virus dort nicht?
> Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?"
> "Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
>
> "Betriebssystem, komm, geh mit mir,
> gar schöne Spiele spiel ich mit dir,
> manch bunte Websites sind am Strand
> und auf den Servern gibt's viel Tand."
>
> "Mein User, mein User, und hörest du nicht,
> was das Virus mir leise verspricht?"
> "Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
> es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
>
> "Willst, feines Windows, du mit mir geh'n?
> mein Makro soll dich kitzeln schön,
> meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
> und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
>
> "Mein User, mein User und siehst du nicht dort
> Trojaner's EXE am düsteren Ort?"
> "Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau,
> es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
>
> "Ich lieb dich, mich reizt deine DLL;
> und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell!"
> "Mein User, die Platte läuft an!
>
> Trojaner hat mir ein Leid angetan."
> Dem Surfer grauset's, er klickt geschwind,
> und in der Leitung das Bit gerinnt;
> Er kappt die Verbindung mit Mühe und Not,
> jedoch zu spät - das Windows ist tot.[/b]


Zur Abwechslung mal ein Gedicht auf dieser Seite!:mrgreen:

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...herrlich, das war aber ne Menge Reim-Arbeit, Vetti :) ! Aber sowas nennt sich ja Hobby...da spielt Zeit keine Rolle ;).

Hab mal gedacht, es könnte nicht schaden, wenn ich mal die Super-Kurz-Fassung von Goethes "Erlkönig" dazuschreibe...
Vater und Kind
reiten im Wind.
Kommt `n Mann
quatscht sie an
ob er den Sohn nicht holen kann
Vater sagt nein,
reitet heim.
Kommt nach Haus,
Kind tot - aus.

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SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich
bin
zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE:" Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE:"BBP"

Er:"Watt?"

SIE:" BBP - Bauch, Beine, Po."

ER:"Hasse genuch! Mach doch ma
Titten!"


:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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zuviel der Ehre .... is nicht von mir :D, hab ich mal als Mail gekriegt.8)

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*kugelt sich vor lachen auf dem boden*

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Ein einziges Männerklo.
Einer sitzt und stöhnt und drückt und stöhnt und ...
Ein anderer vor der Klotür " Mensch beeil Dich, ich kanns nicht mehr halten, ich hab Dünnschiss !
Mit gequälter Stimme aus dem Klo "Oooooooch hast Duuuuus guuuuuuuuuuuut :mrgreen:

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...nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten
Freunde aus Schulzeiten...

Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung
Toilette.

Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu
berichten!


Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig
in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute
Präsident einer der größten Firmen Europas!
Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem
besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt
hat!"

Da meint der zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz!
Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot
einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein
Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum
Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist
unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert,
eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2
speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4.
von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz
wir auf sie wären!

Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy
in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos
noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster...

Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht !

Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!

An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes
Kompressor mit 0km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus
mit 1000 m² von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a030.gifhttp://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a030.gifhttp://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a030.gif...der war gut, Eagle!...Herrlich!...Der Tag ist gerettet!...http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a030.gifhttp://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a030.gifhttp://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a030.gif

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Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte: Es war wie Jakobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie
eine Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß: "Türkisch Airlines".. Die Mutter sah alle Illustrierten durch
und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig....
Türkisch AIRLINES: viermal Täglich - 7 Tage die Woche -beide Richtungen !!!

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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel,
werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er
einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Österreicher mit der Melone und der Ananas ums Eck ...

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 50 Euro."
Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht,aber ich würde alles dafür tun,
wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles!"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu,
nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
"Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach
vorne bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

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Ich auch http://www.cheesebuerger.de/images/s...frech/n060.gif

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Nur mal zur Abwechslung...nur so :mrgreen:

Wenn ein Jäger einmal an einem Hasen links und rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot !

Schont man eine Matratze, wenn man einen leichten Schlaf hat ?

Ein neues Sofa ist gut und schön, aber setzen sich nicht alte Sofas immer mehr durch ?

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:lol::lol::lol: sehr gut Petra




Eine graue Zelle kommt durch Zufall in das Hirn eines Mannes. Alles dunkel.
Huhu ruft sie -keine Antwort-. Huuuhuuu? -Nichts-.
Plötzlich erscheint ein zweite graue Zelle und sagt: "was machst Du denn hier ganz allein, komm mit, wir sind alle unten".


;) und nur so als Anhang

... ist man nicht ganz dicht wenn man für alles offen ist?

... ist jemand der praktisch nur denkt ein Theoretiker?

... ist Viagra-Oxid ein Lattenrost?

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Hey, jetzt versteh ich warum Frauen ewig Migräne haben, ist oben immer so voll!