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:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Wir hatten es letztens mal von Chuck Norris hier sind mal ein paar Sprüche von ihm:

http://www.mactomster.de/2007/08/17/...is-und-google/
http://tomswochenschau.wordpress.com...norris-fakten/
http://www.willis-witze.de/Chuck-Nor...icht-71,1.html

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:lol:

Gott sprach: es werde licht!, chuck norris antwortete: sag bitte!

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Gut ist auch der hier:

Chuck Norris weiß wieso da Stroh liegt :D

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lol, auf was das nun wieder hinspielt :D

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:oops:
Ich hab keine Ahnung. :(

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Tja, ihr guckt anscheinend die falschen Filme :mrgreen:8) (und seid im studivz nicht in den richtigen Gruppen :lol:)

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Scheint so. Würde es trotzdem gerne wissen. :(

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Ähm, ich weiß nicht, ob ich den dazugehörenden Link hier posten darf :lol::oops: so von wegen jugendfrei, aber ein bißchen googlen hilft vielleicht :whistling

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Ich habe ihr mal den Link mal per PN verschickt. :mrgreen:

Jaja, deutsche Fernsehkultur in Höchstform... :mrgreen:8)

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Dank euch. Kannte das DIng schon, hatte es nur verdrängt, weil wie gesagt, kann ja nicht jeden Blödsinn abspeichern, ich muß da schon etwas sondieren. :razz:

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Der Blödsinn ist aber schon wieder Kult ;) aber du darfst das ruhig vergessen wir erinnern dich nur hin und wieder drann wie tief unsere Welt gesunken ist :happy:

Den SWR3 Brüller in Breitwand wo Grönemeyer mitspielt kennt ihr schon alle oder :ermm::
http://www.swr3.de/fun/comix/-/id=13...al1/index.html

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hatte ich nicht gekannt. :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Na ja, jetzt wo es einmal aus der Versenkung wieder hochgeholt wurde ist es irgendwie löschgeschützt… Das werd ich so schnell nicht wieder los.

Ich warte noch das da irgendwas fertig lädt…

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Hmmm funzt das bei dir nicht?

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Irgendwie nicht so. :ermm:

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Mac :p

Ich hab was für dich hier

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*kicks*

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Wie wäre es mit einem " Danke für deine Mühen" :getlost::mrgreen:

Hier mal ein paar Schwabenwitze:

Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Resultat: 2000 Verletzte.

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt: „Ja du Depp, im Frühjahr taut’s und dein Mist versinkt im ‚See’!“ Darauf der Schwabe:“ Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa.“

Sitzen ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe im Biergarten.
Dem Berliner fällt eine Fliege ins Bier: Er ordert sofort ein Neues.
Dem Bayern fällt eine Fliege ins Bier: Er holt sie raus und trinkt weiter.
Schließlich fällt dem Schwaben eine Fliege ins Bier:
Sofort holt er sie raus und ruft: „Ausschbugga, ausschbugga.“

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 DM aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
„Das macht 100 DM und 5 DM Zinsen,“ sagt der Pfandleiher, „verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?“
Sagt der Schwabe: „Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 DM einen Monat lang parken?“

Grüßle
Benny

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Der Tritt war für.
Mac.

Zitat:

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 DM aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. „Das macht 100 DM und 5 DM Zinsen,“ sagt der Pfandleiher, „verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?“ Sagt der Schwabe: „Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 DM einen Monat lang parken?“

:lol:

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Hier ´was aktuelles :mrgreen:

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Muahahahaha

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Es ist nun mal nur eine BETA-Version... Da können nun mal Fehler auftreten! :mrgreen:

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Ich wurde gestern auf nem Spieleabend von einer Freundin mit ein paar Sparwitzen bombardiert:

Egal wie dicht du bist, Goethe ist Dichter!

Was ist rot und liegt in der Wüste? Die Trockenperiode

Treffen sich ein Wal- und ein Tunfisch:
W: Was sollen wir Tun-Fisch?
W: Du hast die Wa(h)l-Fisch!

Was is grün und lehnt am Zaun? - Tom´s gelbes Fahrrad

haben Sie ein Bad genommen? - wieso, fehlt eins?

Was schwimmt auf dem Teich und fängt mit z.. an?


---- zwei Enten

Was ist rot und fliegt durch die Luft?

Die Binde Maja.

Was sind abgetriebene Kinder?
Entfernte Verwandte

Das Niveau kann jetzt wieder aus dem Keller heraufgeholt werden :roll:

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Diesind zwar total platt und dämlich, aber ich muss da jetzt einfach drüber lachen. :mrgreen:

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TRAURIG ABER WAHR....

So merkst du, dass du im Jahr 2008 lebst, weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8 ) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen!
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Nachricht weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

.....und jetzt lachst......
: -) es stimmt ja oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre Nachrichten mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............

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:mrgreen:

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das ist garnicht mal sooooo falsch http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/a114.gif

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Wir haben uns gerade köstlichst amüsiert. :razz:

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Kommt eine Frau zum Psychater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir Schlafen. Ich kann machen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube, ich habe einen Tipp für Sie: Gehen Sie nach Hause und warten Sie bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel : Prili prili prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: Prili prili prili machen Liebi vieli vieli vieli, dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Atta atta atta, in die Kneipe geht der Vatta..."

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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 1,50 € besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 1,50 € in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir in die Knie, öffnest den Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und haben wir bezahlt? Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie wehtun!" John antwortet: " Du und deine Knie. Was soll ich den sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Bockwurst verloren! ;)

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*brüll* :mrgreen:

Lache, wenn es nicht zum Weinen reicht
 

;)
Zwei Zahnstocher gehen durch dem Wald -
kommt ein Igel vorbei
sagt der eine Zahnstocher zu anderen
"Alter Schwede, seit wann fahrn hier Busse"

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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."


Ich habe versucht ohne Sex und Alkohol zu leben
es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!

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Der kleine Unterschied.

Abendgebet einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Abendgebet eines Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

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:mrgreen::lol::mrgreen:
Schlimm, diese Verallgemeinerungen :lol:

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WEißt Du einen Satz mit Bochum und Köln? (Frage meines Chefs letzten Freitag nachdem ich erzählt hatte, dass ich nächstes Jahr nach Bochum fliege):

Er BOCH UM die Ecke um zu pinKÖLN.

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