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@fraoth :mrgreen::mrgreen:
Ein Patient kommt zum Schalter und sagt zur Schwester: Mußt Du fragen Dokta, ich brauche Salbe für Fiße, soviel schwitzta, is nicht zum aushalte. Geht nix weita so, mußta habe Salbe, weil mußta jede Woche frische Socke anziehn, friher ich brauchta nur alle zwa Woche. Kein Witz .... aus meinem Berufsleben :dizzy: |
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Ich hab so gelacht als ich den gelesen hab:mrgreen: "Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia." Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk." |
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:lol: Zitat:
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das tut ja weh, beim bloßen ansehen ;):D
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* Krankenhaus *
** Vier Chirurgen unterhalten sich. ** Der Erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin." "Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der Zweite. "Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der Dritte. Der Vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! " :whistling |
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Wie geil :lol:
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Die ultimative Wahrheit über Männer: ER hat sich in der Küche geschnitten. Schlimm: Man sieht sogar einen Blutstropfen. Was Frauen unter Kleinigkeit abhaken, wird bei Männern zur lebensbedrohlichen Situation : SIE ... denkt aua. ... steckt schnell den Finger in den Mund, um das Blut zu stoppen. ... fischt ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und schnipselt weiter. Basta! ER ... schreit Scheiße. ... streckt den Finger weit von sich und schaut in die andere Richtung. Weil er nämlich kein Blut sehen kann. ...rennt quer durch's ganze Zimmer und saut erst mal den ganzen Boden ein. ... muß sich erst mal hinsetzen, weil ihm ganz schwindlig wird. ... erklärt ihr mit schmerzverzerrtem Gesicht, dass er sich fast die Hand abgehackt hätte. ... verschmäht Pflaster oder Sprühverband, weil die Wunde dafür viel zu groß und tief ist. ... ißt, während sie in der Apotheke Verbandmaterial besorgt, erst mal einen Schokoriegel, um wieder zu Kräften zu kommen. ... läßt sich verbinden und verlangt ein Bier gegen den Schmerz. ... guckt, ob die Wunde noch blutet, während sie Bier besorgt. ... drückt so lange daran herum, bis es wieder blutet. Macht ihr Vorwürfe wegen des schlecht angelegten Verbands. ... wimmert herzergreifend , wenn sie ihm vorsichtig eine neue Mullbinde anlegt. ... erzählt abends seinen Freunden, dass die Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert gewesen sei. Schließlich sei er ja ein harter Kerl. |
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"Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte."
"Ok, aber sie sind hier beim Chirurgen, was sie brauchen ist ein Therapeut" "Ja, ich weiß, aber bei ihnen brannte noch Licht" |
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Mündliche Prüfung in der Uni: Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!" ... aus dem Leben :mrgreen: |
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klasse! :grin: :grin:
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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!" |
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Ist mir gestern unter den Mauszeiger gekommen... erst wollte ich genervt wegklicken, dann hab ich zum Glück doch noch schnell genauer hingeschaut :mrgreen:
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nicht schlecht danny :D
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Ich als Österreicher, stelle mal einen Österreicherwitz ein! ;)
Habe ich heute als e-Mail erhalten: ES LEBE DEUTSCHLAND!!! Frühstück: Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!" (Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!) |
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:lol:
Sehr nett. |
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Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Ehemann:
Mein lieber Mann ich möchte dich darüber informieren das du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Leider hatte ich nicht genügend Milch um den Jungen zu nähren und musste mir eine Amme nehmen, diese ist eine Farbige. Durch diese Milch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen das ich dafür nicht verantwortlich bin. Es grüßt und küsst dich deine glückliche Frau Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter: Liebe Mutter ich möchte dich informieren das du Großmutter geworden bist. Meine Frau teilte mir mit das sie nicht genügend Milch hatte um das Kind zu nähren und sich eine Amme nehmen musste. Diese ist eine Farbige und durch diese Milch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen das man dafür meine Frau nicht verantwortlich machen kann. es grüßt dich der glückliche Vater. Die Mutter antwortet ihrem Sohn. Lieber Sohn, mir ist es bei deiner Geburt genauso gegangen wie deiner Frau. Da wir aber zu arm waren uns eine Amme zu nehmen mussten wir dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache bitte nicht mich dafür verantwortlich das du ein Rindvieh geworden bist. deine dich liebende Mutter |
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:lol:
Wunderbar. |
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Die Tour de France dauert in diesem Jahr eine Woche länger... weil nicht gedopt wird;)
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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Kommt ein Mann zum Arzt ... :lol:
"Herr Doktor, sie müssen mich sofort kastrieren ! ! ! Meine Frau wartet unten im Auto, wir wollen gleich in den Urlaub fahren und Sie sollen das unbedingt noch erledigen" Der Dok: "Sind Sie sich wirklich sicher" Der Mann:" Na klar, bitte schnell." Der Doktor tut seinen Dienst und als der Mann wieder aufwacht, bedankte er sich und lief schnell ins Auto. Seine Frau: "Und, hast Du dich impfen lassen?" Er: " Ach IMPFEN ?!?!?! :roll: :shocked: |
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:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
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Wer wünscht sich was? http://www.cheesebuerger.de/images/m...hlich/a068.gif
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen - und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau - "woher wissen Sie das??" "Nun", sagt der Ballonfahrer - "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer - "aber woher wissen Sie das??" "Nun", sagt die Frau - "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!" |
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> Der erste blonde Männerwitz.
> Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend > attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. > Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden > später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein > weiteres Mal laut zuknallt. > Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. > Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den > Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann > ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte: > "Gnädigster, haben Sie ein Problem?" > "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " > mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!" |
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:lol: :lol: :lol: |
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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt |
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En naggische Wissbadener steischt am Meenzer Hauptbahnhof in e Taxi.
De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehe? "Sacht de Wissbadener: "Isch muss nach Finnde, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Wissbadener des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los.Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Wissbadener hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt. "Bist du narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas Erdbeermarmelaad hinne uff de Rücksitz. "Erdbeermarmelaad? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!" "Habbe se net gehabt!" brummt de Taxifahrer "un was soll ich jetz mi Erdbeermarmelaad?" "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!" |
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Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann ich auch!" und wäscht ebenso ausgiebig sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube abperlen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet des Auspuff seines Wagens ab. Der Deutsche Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn den Auspuff ab??" Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?" |
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Truthahn mit Whisky
----------------------------- Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (fuer sechs Personen) und eine Flasche Whisky.Dazu Salz,Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten ueberwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippm. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenern uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere fuenf odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt( iss auch egal) waiderbraan un all zehn Minud'n pinkeln. Wenn erntwi möchlisch,zum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'm schaisssffettichn Kuehnbodn. Wenn sisch drozdem nitt fameidn fasuhn wid aufluschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaa al!!!!!! Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen. Viel Spass beim nachkochen. |
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SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was. SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort." ER: "Was machste denn heute?" SIE: "Bauch, Beine, Po!" ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!" |
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Sehr gut! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
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Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining". Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken. |
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Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht.
Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille - dann ertönt ein Schuss. Jäger: "Ok, was jetzt?" |
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Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und
Lässigkeit: Mut Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?" Coolness Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!" Lässigkeit Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!" |
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Eine alte, 75-jährige Witwe möchte gerne
einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein." Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet, sieht sie einen grauhaarigen, alten Mann, ohne Arme und Beine, in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme!". Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!". "Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!". Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????" Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?" |
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