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Tja ja, was man so alles auf Livejournal findet. :happy: |
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Ich weiß nicht ob ihr den Herrn Willy Astor kennt, aber er ist einfach genial. Alleine dieses Video zeigt sein Talent.
Dann mal viel Spaß beim Songs raushören.....
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Willy Astor - ich kenn ihn.. GROßARTIG!!!!!!
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Ein Mann sitzt in einer Kneipe.
Vor ihm trabt unaufhörlich ein ca 25cm großes weißes Pferd im Kreis. Kommt sein Freund dazu und fragt:"Wo hast du denn das her?" "Och," antwortet der Mann, "das habe ich mir da hinten von der Fee gewünscht." "Cool, dann geh ich mal hinter und probier das mal aus." Gesagt, getan....der Freund geht hinter und kommt kurze Zeit später mit zwei Melonen unter den Armen und einer Schaar kleiner Schweinchen, die um ihn rumhüpfen, zurück. Grinst der Mann mit dem Pferd und fragt:"Und, was hast du dir gewünscht?" "Zwei Millionen in kleinen Scheinen." "Ja meinst du ich habe mir einen 25cm großen Schimmel gewünscht?" |
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet...2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden Joghurts aus und begibt sich zur nächsten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme, knackt auch den zweiten Tresor und findet weitere 12 Joghurts!? "Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet weitere 30 Joghurts! "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren", denkt sich der Ganove. Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknacktes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7.00 Uhr: "DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und......" |
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Wähhhhhh, würg, igitttigitttt:krank::sick::sarssick: ich glaub ich muß brechen
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Zitat:
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iiiiiiiigitttt
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Das kann auch nur in Düsseldorf passieren;)
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Witz des Tages im Kölner Express: "Was sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Kakerlaken vernichtet hat?" - "Schabe fertig"
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist? Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen. Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Frankfurter, einmal ohne! |
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Sehr gut!!! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
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Stefan E.
(Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.April 2005 09:57) Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen? Gruß Stefan --- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl --- esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch! Sachen gibt`s...... Benjamin sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen. Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen! Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein! Mfg. me. S. Hohwiller Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"? Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein. Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint. Stefan E. Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen. Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen). Benita Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier verar..... Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen! Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man eventl. eine "Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde! Mfg. me. S. Hohwiller AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen! R. Bogner 3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen.In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß? Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei. Gruß Max Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe. Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt) Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen. Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du? 3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol* @Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind! Stefan E. Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen - is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt ... Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ... Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm. 1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?) Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet? Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten. Max Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich noch mit verwursten. Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke. Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfaßbar! Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen) Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ... Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt) Salut, Volumen einer Säule: Pi * r * r * h T> h = Volumen / (Pi * r * r) Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort unter) b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm Folgerungen: a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm* Volumen b) Radius ist 1 (halber Durchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm Stramme Leistung, das. Gruß Jörg |
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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Plötzlich hebt die Frau den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für die ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?, fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt verblüfft: "Diese kleinen Bastarde!" ;) |
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Oder der: (bin zwar auch blond, aber den find ich witzig ;))
Läuft ne Blondine durch die Stadt, liest sie an einer Strassenlaterne: "Appartment zu vermieten!" Sie denkt sich: "Ach super, bin doch eh auf der Suche..." Sie klopft an der Strassenlaterne an und wundert sich, warum keiner öffnet. Gegenüber steht eine blonde Poliszistin und kommt zu ihr. Sie fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Die Blondine sagt: "Ja! Ich klopfe hier und es macht keiner auf." Da fangen beide an zu klopfen aber niemand macht auf. Die Polizistin meint: "Es muss aber jemand zu Hause sein, es brennt doch Licht!" |
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:mrgreen::mrgreen::mrgreen: sehr nett
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.:shock: |
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au weia
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Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!" Ach ja wir lieben alle unsere Männer :mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
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Unterschied zwischen einem Reifen und 365 Kondomen???
Keiner .........its a good year |
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:oops:;):mrgreen:
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Chuck Norris Facts
When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants. There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live. Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris. Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs. Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding. Chuck Norris counted to infinity - twice. There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist. When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down. Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head. Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush. Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is. Chuck Norris can slam a revolving door. Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV. Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship. If you have five dollars and Chuck Norris has five dollars, Chuck Norris has more money than you. There is no 'ctrl' button on Chuck Norris's computer. Chuck Norris is always in control. Chuck Norris can sneeze with his eyes open. Chuck Norris destroyed the periodic table, because he only recognizes the element of surprise. Chuck Norris can kill two stones with one bird. :razz: |
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Auszug aus Bernd Stelters Büttenrede: Nicolas Sarkozy hat auch ´ne neue Frau, und das ich nicht irgendeine. Die Neue, das ist Carla Bruni, und die ist ja nicht nur die schönste Frau Frankreichs sondern auch die erfolgreichste Sängerin des Landes. Das ´mal ins Deutsche übertragen, würde bedeuten, dass Angela Merkel ein Verhältnis mit Til Schweiger und Herbert Grönemeyer hat.
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AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ball-point pens would not work in zero gravity.
To combat this problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion developing a pen that writes in zero gravity, upside down, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to over 300 degrees C. The Russians used a pencil. |
Is Windows a Virus?
Is Windows a Virus?
No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:
So Windows is not a virus. It's a bug. :razz: |
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Irgendwie fänd ich es nett, wenn wir im großen und ganzen bei der deutschen Sprache bleiben könnten.
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odder säksisch!;) (666.Beitrag)
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http://board.muse.mu/images/smilies/doublemetal.gif |
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Kiek mol an - wat is Georgy ne kesse Deern.:confused2
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "Was ist, warum lachen sie?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.":mrgreen::mrgreen: |
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@ sassi dein witz aber auch :lol: |
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Dialog einer Männerrunde im Altersheim:
Als wir jung waren, waren alle Glieder gelenkig bis auf eins, jetzt, wo wir alt sind, sind alle Glieder steif bis auf eins.:mrgreen: |
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der ist gut :lol:
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Die Frauen sagen immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden!"
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt. Ein Beispiel: Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber! Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!" Dann versteht der Mann: "Hör mal zu! Blablablablabla Du und ich! Blablablablabla auf dem Fußboden! Blablablablabla ohne Klamotten! Blablablablabla und zwar sofort!!!" |
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wie wahr, wie wahr :mrgreen:
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:sick: Weiß nicht ob das hier ein Witz ist oder...... :shock:
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Naja, manche können sich da bestimmt drüber amüsieren... :confused2 |
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