|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
:lol:
Wunderbar. |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Hat mir meine Mom gerade per Mail geschickt :mrgreen:
Also süß ist sie ja, dieses lächeln :wub: |
|||||
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Sport kann mächtig gefährlich sein:mrgreen:
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Zitat:
http://www.myvideo.de/watch/2417110 |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Auuuaaaa....:confused2
Das war aber WIRKLICH ungesund...http://www.cosgan.de/images/smilie/muede/s035.gif Uah, da wird einem ja ganz andershttp://www.cosgan.de/images/smilie/muede/p030.gif |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Autsch... Das tut ja beim zuschauen schon weh...:confused2
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Kennt ihr den schon?
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:" Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der andere:"Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hüsches Mädchen mit diesem Fahrrad heran. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:"Nimm dir was du willst!" Der erste Student nickt zustimmend:"Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!" :lol: |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss... |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Zitat:
Sehr schön :mrgreen: |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
ich habe da neulich auch einen gehört:
was macht eine frau wenn ihr mann in zickzack-linien durch den garten rennt? sie schießt weiter!!! |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Zitat:
:lol: Und für alle die etwas Englisch können. (ist mir etwa szu viel zum Übersetzten, sorry) Star Trek and Microsoft Picard: "Mr. LaForge, have you had any success with your attempts at finding a weakness in the Borg? And Mr. Data, have you been able to access their command pathways?" Geordi: "Yes, Captain. In fact, we found the answer by searching through our archives on late Twentieth-century computing technology." Geordi presses a key, and a logo appears on the computer screen. Riker: (looks puzzled). "What the hell is 'Microsoft'?" Data: (turns to answer). "Allow me to explain. We will send this program, for some reason called 'Windows', through the Borg command pathways. Once inside their root command unit, it will begin consuming system resources at an unstoppable rate." Picard: "But the Borg have the ability to adapt. Won't they alter their processing systems to increase their storage capacity?" Data: "Yes, Captain. But when 'Windows' detects this, it creates a new version of itself known as an 'upgrade'. The use of resources increases exponentially with each iteration. The Borg will not be able to adapt quickly enough. Eventually all of their processing ability will be taken over and none will be available for their normal operational functions." Picard: "Excellent work. This is even better than that 'unsolvable geometric shape' idea." ... 15 Minutes Later ... Data: "Captain, We have successfully installed the 'Windows' in the command unit and as expected it immediately consumed 85% of all resources. We however have not received any confirmation of the expected 'upgrade'." Geordi: "Our scanners have picked up an increase in Borg storage and CPU capacity to compensate, but we still have no indication of an 'upgrade' to compensate for their increase." Picard: "Data, scan the history banks again and determine if their is something we have missed." Data: "Sir, I believe their is a reason for the failure in the 'upgrade'. Apparently the Borg have circumvented that part of the plan by not sending in their registration cards. Riker: "Captain we have no choice. Requesting permission to begin emergency escape sequence 3F . . ." Geordi: (excited) "Wait, Captain I just detected their CPU capacity has suddenly dropped to 0% !" Picard: "Data, what does your scanners show?" Data: "Apparently the Borg have found the internal 'Windows' module named 'Solitaire' and it has used up all the CPU capacity." Picard: "Lets wait and see how long this 'solitaire' can reduce their functionality." ... Two Hours Pass ... Riker: "Geordi what's the status on the Borg?" Geordi: "As expected the Borg are attempting to re-engineer to compensate for increased CPU and storage demands, but each time they successfully increase resources I have setup our closest deep space monitor beacon to transmit more 'windows' modules from something called the 'Microsoft fun-pack'. Picard: "How much time will that buy us ?" Data: "Current Borg solution rates allow me to predicate an interest time span of 6 more hours." Geordi: "Captain, another vessel has entered our sector." Picard: "Identify." Data: "It appears to have markings very similar to the 'Microsoft' logo" Over the speakers... "THIS IS ADMIRAL BILL GATES OF THE MICROSOFT FLAGSHIP MONOPOLY. WE HAVE POSITIVE CONFIRMATION OF UNREGISTERED SOFTWARE IN THIS SECTOR. SURRENDER ALL ASSETS AND WE CAN AVOID ANY TROUBLE. YOU HAVE 10 SECONDS" Data: "The alien ship has just opened its forward hatches and released thousands of humanoid shaped objects." Picard: "Magnify forward viewer on the alien craft" Riker: "Good God captain! Those are humans floating straight toward the Borg ship with no life support suits! How can they survive the tortures of deep space?!" Data: "I don't believe that those are humans sir, if you will look closer I believe you will see that they are carrying something recognized by twenty-first century man as doe skin leather briefcases, and wearing Armani suits" Riker and Picard together horrified: "Lawyers !!" Geordi: "It can't be. All the Lawyers were rounded up and sent hurtling into the sun in 2017 during the Great Awakening." Data: "True, but apparently some must have survived." Riker: "They have surrounded the Borg ship and are covering it with all types of papers." Data: "I believe that is known in ancient vernacular as 'red tape' it often proves fatal." Riker: "They're tearing the Borg to pieces !" Picard: "Turn off the monitors. I can't stand to watch, not even the Borg deserve that." :rotier: |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Ich hab da auch noch was:
Was ist wenn die Schwiegermutter aus dem Kellerfenster schaut? Dann ist die Kette zu lang! ODER Ein Mann findet auf seinem Balkon im ersten Stock eine Schnecke und wirft sie hinunter. Ein Jahr später klingelt es an der Wohnungstür. Davor steht die Schnecke: "Sag mal, was war das denn eben?!" |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Liste der Anhänge anzeigen (Anzahl: 1)
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Oh köstlich.
Aber das ist nen Fake, oder? :shock: Sag nicht das hat wirklich wer gemacht. Obwohllll... *davon-schleich* |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Zeit für lol-cats. :mrgreen:
http://i42.photobucket.com/albums/e3...onorailcat.jpg http://i42.photobucket.com/albums/e3...ckass/C3P0.jpg :rotier: |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Der Lehrer sagt in der Schule zu Ali.
Ali bilde mal einen Satz. Daraufhin sagt Ali: "Mein Vater hat Dönerbude" Sehr schön sagt der Lehrer. Und jetzt bilde mal eine Frage daraus "Mein Vater hat Dönerbude, weisst Du?" :):) |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Ali steht vor der Himmelstür
Fragt er den Engel der am Eingang steht Du Allah?? Nein, wenn du zu Allah willst musst du ne Etage höher Ali klettert eine Etage höher Oben angekommen steht Moses vor Ihm Du Allah`?? Nein mein Sohn, wenn Du zu Allah willst musst du einen höher Mit letzter Kraft klettert Ali eine Etage höher Da angekommen steht dort ein Mann mit weissen Bart und weißem Gewand Du Allah?? Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst leicht erschöpft aus, möchtest Du etwas Wasser? Ali nickt Gott klatscht zwei mal in die Hände und sagt ALLAH, BRING MAL WASSER!! :) :) |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Dann wollen wir mal ne Runde Chuck Norris Witze einleiten, also wer einen Kennt, immer zum besten geben. Ich leg mal vor.......
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...zwei mal Chuck Norris gewinnt vier gewinnt in drei Zügen ;) |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
mhmmmm.... da gabs doch ne ganze Liste von was Chuck Norris so alles kannn. Fragt sich nur wo die so überall abgeblieben ist.
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auch auf Tierfutter??? :confused2
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Vollmilchschokolade und Traube-Nuss-Schokolade rutschen die Rutsche runter;
Sagt die Vollmilchschokolade: Oh, das war toll, rutschen wir nochmal? Sagt die Traube-Nuss-Schokolade: Ne lass mal, mir tun schon die Nüsse weh.. |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Frauen verstehen immer alles falsch:
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..." :roll: |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Zitat:
Zitat:
:lol: :lol: |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Ne Blondine,ne Rothaarige und ne Schwarzhaarige sind blinde Passagiere auf einem Schiff
Als die drei den Kapitain entdecken, verstecken Sie sich jeder in einem Kartoffelsack die an Bord liegen. Der Kapitain kommt und sieht die Säcke. Er tritt vor den ersten Sack, die Schwatzhaarige die drin steckt macht " wuff wuff" Der Kaptiain denkt "ahh Hündchen" Er tritt vor den zweiten mit der Rothaarigen drin, diese macht "miau miau" Der Kapitain denkt "ahhh Kätzchen" Dann tritt er vor den Blondinensack. Daraufhin die Blondine "Kartoffeln Kartoffeln" ****Ich schmeiss mich weg*** :) |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Liste der Anhänge anzeigen (Anzahl: 1)
Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich darüber bei ihrem Mann:
"Kauf mir doch bitte zu meinem Geburtstag eine Überraschung, welche in 4 Sekunden oder weniger von 0 auf 100 beschleunigt...", bat sie ihn. "...am liebsten in blau!" Voller Erwartung rückte der Geburtstag näher und sie öffnete ihr Geschenkpaket.... |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Zitat:
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Zitat:
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
he, wie gemein ;):)
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
In der Schule wird schätzen geübt.
So läßt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei. Klaus meint: "33 m!", Else meint: "18 m!" usw. Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10 m". "Aber Fritzchen, wie kommst du denn da drauf ?" Sagt der:"Ganz einfach, ich bin 1,35 m und die Schule steht mir bis zum Hals." Darauf hin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor schleift und ihm den Fall schildert. Der aber ist besonnen und erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und läßt ihn dann schätzen, wie alt er sei. "46 Jahre", sagt Fritzchen. "Prima", sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber sag doch mal, wie du darauf gekommen bist." "Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 23...." |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Liste der Anhänge anzeigen (Anzahl: 1)
Grundschule :oops::mrgreen:
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Zitat:
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Liste der Anhänge anzeigen (Anzahl: 1)
Männerfeindlich http://www.cheesebuerger.de/images/s...onfus/a090.gif
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Liste der Anhänge anzeigen (Anzahl: 1)
das ist wirklich unbezahlbar http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/b010.gif
|
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
das sind zwar keine Witze, aber trotzdem extrem lustig :lol:
Agathe Bauer Songs aber Achtung! Diese Lieder könnt Ihr nie wieder "normal" hören :mrgreen: |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Zitat:
http://www.cheesebuerger.de/images/s...hlich/g030.gif das hab ich auch gedacht. http://www.cheesebuerger.de/images/s...hlich/c040.gif http://www.letzte-version.de/forum/s...?t=4011&page=3 |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Anhang 3608 Anhang 3609
Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast Du denn die Möpse auf dem Rücken?" "Hmmmm" sagt dasKamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Schwanz imGesicht hat..." |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Mein schönstes Ferienerlebnis
Meine Oma, meine Mutter, mein Opa, meine Schwester und ich sind in den Ferien nach Duisburg gefahren. Wir fuhren mit der Ruhrtalbahn bis Kupferdreh. Von hier aus fuhren wir mit dem Schiff weiter. Nachdem wir uns eingeschifft hatten, schifften wir zwei- bis dreimal über die Ruhr. Dann ging das richtige Schiffen erst los. Wir schifften zuerst über den Baldeneysee. Hier schifften noch mehr Leute. Nachdem wir den Baldeneysee kreuz und quer durchschifft hatten, kamen wir an die Schleuse. Hier wurde von oben nach unten geschifft. Meiner Mutter wurde von der vielen Schifferei ganz übel. Auch meine Oma gab zu, dass sie noch nie soviel geschifft habe. Die beiden gingen daher in die Schiffskabine und tranken eine Tasse Kaffee. Danach konnten sie viel besser schiffen. Jetzt schifften wir uns aus und gingen an Land. In Duisburg war Kirmes. Weil uns das Schiffen so gut gefallen hatte, gingen wir auf die Schiffschaukel und schifften um die Wette. Meine Schwester und ich schifften am höchsten, bis unter die Decke. Bald war die Zeit um und mussten wieder aufs Schiff, um uns wieder einzuschiffen. Jetzt war das Schiffen schwer, denn wir mussten gegen den Wind schiffen. Es wurde dunkel, wir konnten gar nichts sehen, wo wir hinschifften. Nachdem wir auf der Ruhr noch ein paar Schleifen geschifft hatten, mussten wir ganz scharf um die Ecke schiffen. Dann hatten wir ausgeschifft. Als wir wieder im Zug saßen und nach Heimwärts fuhren, meinte meine Oma, sie habe das Gefühl, immer noch am Schiffen zu sein. Doch dieses Ruhrauf- und Ruhrabschiffen war mein schönstes Ferienerlebnis. Nächstes Jahr werde ich mit einer Oma über den Bodensee schiffen ... :mrgreen::mrgreen::mrgreen: |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
Pierre, a brave French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the River Seine. It's a beautiful day and love is in the air.
Marie leans over to Pierre and says: "Pierre, kiss me!" Our hero grabs a bottle of Merlot and splashes it on Marie's lips. "What are you doing, Pierre?", says the startled Marie. "I am Pierre the fighter pilot! When I have red meat, I like to have red wine! She smiles and they start kissing. When things began to heat up a little, Marie says, "Pierre, kiss me lower." Our hero tears her blouse open, grabs a bottle of Chardonnay and starts pouring it all over her breasts. "Pierre! What are you doing?', asks the bewildered Marie. "I am Pierre the fighter pilot! When I have white meat, I like to have white wine!" They resume their passionate interlude and things really steam up. Marie leans close to his ear and whispers, "Pierre, kiss me lower!" Our hero rips off her underwear, grabs a bottle of Cognac and pours it in her lap. He then strikes a match and lights it on fire. Marie shrieks and dives into the river. Standing waist deep, Marie throws her arms upwards and screams furiously, "PIERRE, WHAT IN THE HELL DO YOU THINK YOU'RE DOING?" "I am Pierre the fighter pilot! When I go down, I go down in flames!" _____________________________________________ A doctor says to his patient, “I have bad news and worse news”. “Oh dear, what's the bad news?” asks the patient. The doctor replies, “You only have 24 hours to live.” “That's terrible”, said the patient. “How can the news possibly be worse?” The doctor replies, “I've been trying to contact you since yesterday.” ____________________________________________ There are 10 kinds of people in this world. Those that understand Binary and those that don't! ___________________________________________ Sherlock Holmes and Dr Watson had taken time off from their busy case load to enjoy a week's camping holiday in the Lake district. On their last evening, after an excellent meal, a bottle of fine claret and a brace of cigars, the intrepid pair lay down for the night, and went to sleep. Some hours later, Holmes awoke with a start and nudged his faithful friend awake. "Watson, look up at the sky and tell me what you see." "I see millions and millions of stars, Holmes." "And what do you deduce from your observation?" enquired the great Detective with a quizzical expression on his aristocratic face. Watson pondered for a minute. "Astronomically, it tells me there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Mars is in conjuction with Saturn in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Theologically, I marvel at the rich tapestry of creation and comprehend how very small and insignificant we are in the grand scheme of things. Meteorologically, I am tolerably certain that we shall have a fine day tomorrow. What does it tell you?" Holmes was silent for a moment and then cuffed his assistant around the ear. "Watson, you are a confounded idiot. It tells me that some blackguard has stolen our tent!" __________________________________________________ __________ :mrgreen: |
AW: Der ultimative allgemeine Witz-Thread
|
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 23:54 Uhr. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.1 (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.