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und noch einen :lol:
Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber. Voller Wut schmeißt er den Kerl aus dem Fenster. Als er wegen Totschlags vor Gericht gebracht wird, wundert er sich. "Ich dachte, wer vögeln kann, kann auch fliegen." |
Das Geheimnis!
jetzt ist es also offiziell...
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Also amol a Witz für die Österrääicher hier im Forum bittä:
Ein Flugzeug aus Wien landet in Frankfurt. Die Crew schafft es gerade noch rechtzeitig die Maschine kurz vor Ende der Landebahn zum Stehen zu bringen, da meint der Co-Pilot: Die Landääbahn is hier ab kuaz. Darauf der Captain: Ja stimmt, und so bräääit ist sie aoch niagends. |
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Was wünscht sich eine Frau? [Sigmund Freud]
Eine vibrierende Kreditkarte die den Müll raus trägt *grins* |
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Gehen zwei Zahnstocher die Straße entlang... Kommt ein Igel vorbei... Der eine Zahnstocher zum anderen:"Wußtest du das hier`n Bus fährt?":mrgreen::mrgreen::mrgreen:
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Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen! |
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Als ich den gestern Abend in lustiger, trockener Runde beim Grillen auf Balkonien erzählt habe, hat niemand gelacht :( |
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Der Sec zweifelte langsam an unserem Verstand. Ich find den immer noch gut, aber ich denke man muss ihn erzählt bekommen, nicht lesen :-) |
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Gröne-Meyer: bitte sag mir das das nur gespielt ist :shock:
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Ich hab auch einen.....
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool: Mut: Er kommt mitten in der Nacht besoffen Heim. Sie steht da, warten mit einem Besen in der Hand auf ihn und er fragt: "Machst du immer noch sauber oder fliegst du nochmal weg?" Coolness: Er kommt mitten in der Nacht besoffen Heim. Sie liegt im Bett, er sieht aber sie ist noch wach. Er nimmt sich einen Stuhl und setzt sich damit vors Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortet er: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen." Vollcool: Er kommt mitten in der Nacht besoffen Heim. Er duftet nach Parfum und hat Lippenstift am Hemd. Er haut seiner Frau eine auf den Hintern und sagt: "Und du bist die Nächste...!" |
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ist tatsächlich so, wurde auch im tv ausgestrahlt...
ich beömmel mich da jedes mal bei :mrgreen: |
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das video ist echt geil wen wa einmal dabei sind die anderen von extra 3 sind auch geil die zu g8 zum wegschreien aber auch die anderen lg phil
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Orientierungssinn - Typisch Mann!!!!!!!!> >
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reicht's!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren |
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der ist gut :D
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Den hab ich heute gehört und find ihn recht gut:
Papa, warum hast du so große Hände fragt die kleine Tochter, weil ich soviel gearbeitet habe, und warum hast du so große Früße fragt die kleine weiter, weil ich soviel gelaufen bin-da sagt die Tochter, Papa, viel gepullert hast du anscheinend nicht ! |
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Was ist weiß und steht hinterm Baum??? --- Eine schüchterne Milch!!! :D
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komisch, bei uns waechst die milch immer auf dem baum :roll:
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Wenn wir schon bei Flachwitzen sind (die ich sehr sehr liebe):
Was ist ein Keks unter einem Baum? - Ein schattiges Plätzchen... :mrgreen: Oder auch mein ganz persönlicher Liebling, für den ich jedoch immer nur ein müdes Lächeln ernte. Ich könnte mich da weghauen vor Lachen: Alle in meiner Familie lissspeln, ausssser, Sssusssi. Sssusssi, sssag mal wassss! - Baum. - Sssiehssste! :lol: |
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: |
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:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
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So, ich mach jetzt einen Witz über Leute, wie mich: Disponenten:
Kurz vor Weihnachten trifft sich eine alteingeschworene Gemeinde zum Stammtisch. Darunter ein BMW-Angestellter, ein Bosch-Angestellter und ein Disponent. Im Gespräch der BMW Angestellte: "Boah, ich hab schon Weihnachtsgeld drauf!" "Nicht schlecht" setzt der Bosch-Angestellte entgegen. "Und was machst Du damit?". "Ja, ich dachte mir, ich zahle von dem Geld mein Neues Auto an und vom Rest flieg ich mit meiner Frau mal schön ein paar Wochen auf die Malediven". "Nicht schlecht" entgegnet der Bosch-Mitarbeiter. "Bei mir ist es auch schon da. Ich dachte, ich kauf mir vom Weihnachtsgeld einen neuen PC und vom Rest, ich hatte so einen wunderschönen Diamantring für meine Frau gesehen, den bekommt sie zu Weihnachten". Und dann überrollte eine Frage wie aus einem Munde den Disponenten: "Wie schauts bei Dir aus?" - "Ja, bei mir ist das Weihnachtsgeld auch da. Ich werde mir wohl einen Rollkragenpullover davon kaufen..." "Och, und der Rest?" will der BMW-Mitarbeiter sofort wissen. "Na, den tut Mutti dabei" entgegnet der Disponent frustriert... So ist das Leben :´( |
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Noch ein Witz über so Typen, wie mich
Was sagt ein Disponent am Telefon, wenn seine schwangere Frau ihn auf der Arbeit anruft und ihm sagt, daß "es losgeht"? ------------------------------------------ Alles klar - meld Dich, wenn Du leer bist... |
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:mrgreen:
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Zitat:
Ssssusssi sssag mal wasss: Wau wau Zitat:
Genial. |
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### gelöscht ###
### gelöscht ### ### gelöscht ### |
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:confused2 ...find ich jetzt nicht so lustig :confused2
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Menschenskinder....:confused2
Ich konnt ja nich wissen, dass ihr soohoo kleinkarriert seid. Nee, sorry, versteh schon, bin halt eine von der schwarzen Seite:mrgreen: Lg jona |
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Ich hoffe, der hier ist euch nicht zu geschmacklos: (:mrgreen: )
Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es den bösen Wolf. "Ei, was hast du denn für große Augen ??" Wolf: "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!" |
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Der is gut :mrgreen:
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Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" |
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:lol:
Oh gott der ist gemein. |
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Habe noch ein Witz gefunden *hehe*
Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!" Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab." Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs. Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..." Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..." |
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Zitat:
Habe gut gelacht, sind klasse Sachen bei. :mrgreen: :mrgreen: |
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Ich hab auch einen*g*
Warum gibts bei den Schweizern keine Eiswürfel mehr? Weil sie das Rezept vergessen haben ich find den gut:D |
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Da hätte ich auch einen :mrgreen:
Vater und Sohn im Wald Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!! Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!! |
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