Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[Georgy Drachenköter]

Keine sehr gute Übersetzung, meiner Meinung nach…

“Erotica is using a feather, pornography is using the whole chicken.”
Oder eine andere Version:
"Erotic is using a feather, kinky is using the whole chicken."

[RaBraBo]

Das ist schön bei den Deutschen:
Keiner ist so verrückt, daß er nicht einen noch Verrückteren fände, der ihn versteht.

Heinrich Heine

[Linda]

[Eagle]

Ehepaar Schmidt konnte keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzerzeuger zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag, als der Ersatzerzeuge erwartet wurde, küsste Herr Schmidt seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus ging, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er. "Ich komme, um ..."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären", schnitt Frau Schmidt ihm aufgeregt das Wort ab. "Ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich?", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Andreas und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Schmidt , niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus sechs oder sieben Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!", keuchte Frau Schmidt.
"Sehen Sie, Frau Schmidt, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in fünf Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Schmidt leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Schmidt und griff an ihre Brust.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?", fragte Frau Schmidt.
"Ich fürchte ja, schliesslich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?", japste Frau Schmidt, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als drei Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich ich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Schmidt lehnte sich nach vorne: "Sie meinen, sie kauten an Ihrem, . . . ehm ... Equipment?"
"Ja, Frau Schmidt, das stimmt. Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?"
"Natürlich, Frau Schmidt, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."
Dies waren die letzten Worte, bevor Frau Schmidt in Ohnmacht fiel ...

[sidekick]

Üben wir mal ein bissel englisch!!

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!
Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die
sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch three swiss Swatch watch switches.
Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?


Ganz lieben Gruß
und lernt schön

[Georgy Drachenköter]

Watches. Which witch watches.
Das ist dritte Person Singular: He, She, It das S muß mit.

Ich versuch erst gar nicht das alles auszusprechen…

[sidekick]

Da hast du verdammt recht mit dem s. Das hat man davon, wenn man etwas irgendwo nur blind abkopiert....

[Georgy Drachenköter]

Kann aber auch sein das es Absicht war, wegens Rhythmus und erwünschtem Abbrechen der Zunge.

[Eagle]

Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl Mama und du weiß seid?"

Vater: "Ach Sohn, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst"

[Mensch_Heidi]

man stelle sich vor, man würde in der nähe eines kühlschranks stehen und man
wüsste nicht was drin ist -
wenn ich nun sage,
im kühlschrank könnte bier sein und ich schaue nach,
dann bin ich schon fast ein wissenschaftler -
wenn ich aber bestimmt sage:
"im kühlschrank ist bier!",
dann bin ich theologe -
wenn ich nachgucke, nichts finde, aber trotzdem behaupte, es ist bier drin,
dann bin ich esoteriker -

http://www.youtube.com/watch?v=n1180FGXW0U

[sidekick]

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und dann kotzt er mir die ganze Bude
voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn'
ich!!!"

[Mocca]

der ohrenschmalz hätte mich mehr irritiert

[Eagle]

ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehme mir die Hälfte und hau ab!

ER: Astrein, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!

[KHB1]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

[Adam]

Die dümmsten Fahrradwege Englands

[sidekick]

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen,
passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand
schenkte mir ein kleines Teeset und
es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in
die Abendnachrichten als ich ihm eine
kleine Tasse "Tee", die einfach
nur
mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach
einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen
leckeren Tee kam meine Mama nach
Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben,
um sich anzusehen, wie ich ihm eine
Tasse Tee bringe, weil es einfach zu
niedlich
war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur
entlang mit einer Tasse Tee für Papa
in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er
sie austrank.

Dann sagte sie: (und nur eine Mutter weiß
es)
Kam es dir je in den Sinn, dass
der einzige Ort an dem sie Wasser erreichen
kann, die Toilette ist.

[Daylight]

Lecker!!!

[Adam]

Was macht ein Clown im büro?



























































































































































































































































Faxen!

[Mensch_Heidi]

Zitat von Adam

Was macht ein Clown im büro?---------------------------------------------
Faxen!

hehehe -- erst kommt lang lang nix --- ich mein, witz komm raus du
bist umzingelt - is ja schon witzig, aber auch sehr laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaang
- hab ich vielleicht was übersehen ?

[RaBraBo]