Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[LandUnter-Nadja]

Den gab's hier sicher schonmal, aber na ja

Wie Adam Eva bekam

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam

Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"?

Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte..

Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein.

Er sagte:
- "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich Kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen
- Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.
- Sie wird dich anbeten!
- Sie wird deine Kinder gebären.
- Und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.
- Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."


Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"

Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"

Was, "einen Arm und ein Bein ???"

Dann fragte Adam: " Und was bekomm ich für `ne Rippe?"


























Naja, wie es weiterging ist allen Männern bekannt...

[sidekick]

Hier mal was zum Bäuche-Halten:

+ YouTube Video

[Gröne-meyer]

Zitat von sidekick

Hier mal was zum Bäuche-Halten:

Zu köstlich

[sidekick]

Adventsgedicht:


Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Weihnachtsmann,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[Grönlandpower]

Eine Frau will von ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie Pille ab um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad und streift sich ein Kondom über.
Nach dem Sex fragt ihn seine Frau: " Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Kondom ab, knotet es zusammen und antwortet: " Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

[Vollmondpetra]

Vorsicht, etwas makaber!

Schon gewusst?

Chirurgen, die jahrelang Videospiele gespielt haben, operieren besser!
Einziges Problem:
Wenn der Patient stirbt, denken sie:
"Macht nix, der hat ja noch drei Leben!"

[KHB1]

+ YouTube Video

[KHB1]

[danme.]

Frühstück bei Stefanie

Folge: Schiffsverkehr

http://www.ndr.de/ndr2/audio61975.html

[Grönlandpower]

[LandUnter-Nadja]

Genau, "Hauptsache es klingt wichtig."

[KHB1]

http://www.youtube.com/user/tippexperience?gl=DE

Viel Spaß!

[Daylight]

Zitat von KHB1

http://www.youtube.com/user/tippexperience?gl=DE

Viel Spaß!

[vinto]

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und hat nun ein total mieses
Gewissen...

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
ihren
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt..."

[SteveIrvin]

http://www.youtube.com/watch?v=PDU6SBObO4A

Amis zerschlagen eine Sektflasche ...... oder auch nicht :>
http://www.youtube.com/watch?v=6wtt3FFJai4

wie doof kann man denn eignetlich sein??? Der müsste eignetlich ins Krankenhaus und auf Gehirnerschütterung testen....

viel Spaß

[Eagle]

@KHB1 und deine GesichtsWURST

+ YouTube Video

[JJ]

Den habe ich eben zum ersten Mal gelesen, nun wird er 1:1 rüberkopiert:

Der neuste Schrei im Automatenbau:

Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

[Grönlandpower]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

[sidekick]

[persönliches video]

sehr geil @manu