Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[idmud]

[sassi]

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

[Ramses]

@ sassi, der war gut

[Georgy Drachenköter]

Zitat von idmud

Anhang 1487

Zitat von sassi

Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Genial.

[sassi]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

[Georgy Drachenköter]

Grundgütiger!

[Cazzquvoc]

Zitat von sassi

Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Die Große Frage, die niemals beantwortet worden ist und die ich trotz dreißig Jahre langer Erforschung der Frauenseele auch nicht beantworten konnte, lautet: Was wünscht sich eine Frau? [Sigmund Freud]

Naja und wenn der das nichtmal verstehen konnte, was erwartet ihr dann bitte?


...mfg cazz

[Ramses]

@ sassi, das ist aber peinlich , der witz ist aber gut

[micha1981]

ein kind vorm schlafen gehen zur mutti: mutti, warum heißt meine schwester "purpurrote sonne"?

mutti: papa und ich haben uns bei sonnenuntergang geliebt und dann kam deine schwester nach neun monaten.

kind: mutti, und warum heißt mein bruder "blauer himmel"?

mutti: papa und ich haben uns bei herrlichem wetter geliebt und neun monate später kam dann dein bruder. aber jetzt schlaf endlich, "geplatzter gummi"!

[Luxus]

Ja, sehr gut @Micha ... hier ein ähnlicher ... ich kam grad drauf nach dem Lesen Deines Beitrags:

Fragt ein Indianerjunge seinen Vater: "Sag mal Papa, warum haben wir Kinder eigentlich so seltsame Namen?" "Das ist ganz einfach: Wenn ein Kind geboren worden ist, schauen die Eltern aus dem Zelt. Das erste, was sie dann erblicken, danach nennen sie dann das Neugeborene. Tja, und so kommt es, daß dein großer Bruder "Little Bear" heißt, deine Schwester "Small River" und du eben "Two dogs fucking".

[Ramses]

@ luxus, ich kann bloß sagen, armer junge

[Feechen]

Wenn man will...kann man alles

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro.
Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben
war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag
ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro
Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keener beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro
zurückgegeben."

[Ramses]

schlaues kerlchen

[Laurel]

Ein Paar fährt im Q7 im Winter über eineLandstraße,
da entdeckt sie neben der Straße etwas
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach



- es handelt sich um einen jungen Skunk
(=Stinktier) .



Sie:



"Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen,
etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."



Er:
"Nun gut, machen wirs."



Sie:
"Er ist aber halb erfroren,
wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"



Er:
"Nimm ihn zwischen die Beine,
da ist es schön warm."



Sie:
"Naja aber der Gestank...?"
Er:
"Halt ihm doch die Nase zu!"



Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus -
der kleine Skunk,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[Georgy Drachenköter]

Zitat von Feechen

Wenn man will...kann man alles

Kewl. Muß ich unbedingt mal ausprobieren.

[PiEpSiE]

gestern bei "switch reloaded" aufgeschnappt: das mittel gegen vergesslichkeit - pappschild, einmal täglich - jetzt in ihrer apotheke

[Georgy Drachenköter]

Na dann kommen jetzt mal ein paar nette Witze aus nem anderen Forum:

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


Trifft sich ein Kamel mit nem Elefanten!
Elefant zum Kamel: "Iiiiiihhh, du hast ja 2 Titten aufm Buckel!"
Daraufhin das Kamel zum Elefant: "Das muss ich mir von einem mit nem Penis im Gesicht ned sagen lassen!"


Treffen sich zwei Pfannkuchen in einer Bratpfanne.
Sag der eine Pfannkuchen zum anderen:
"Hi"
Anwortet der andere:
"Du kannst sprechen?!"


Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"



Oh, und noch den Lieblingswitz eiens Kumpels:
Treffen sich zwei Jäger...

[Danyflower]

Zitat von Georgy Drachenköter

Oh, und noch den Lieblingswitz eiens Kumpels:
Treffen sich zwei Jäger...

beide tot

"...Toni Blair, du Trottel..." Klasse, mehr
Und wo bleiben die miauenden Schnecken??

[sassi]

Zitat von Danyflower

Und wo bleiben die miauenden Schnecken??

hab ich doch schon in einem anderen thread was dazu geschrieben

ihr macht mich ganz wuschig

[Feechen]

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast
der Uni.

Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.

Er fragt:
"Was machen Sie denn hier?"

"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln",
antwortet einer,
"und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen
kann."

"Moment!" sagt der Englischprofessor.

Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, läßt
sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter!"

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

"Philologe!" höhnt der Mathematiker.
"Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an..."