Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[PiEpSiE]

machen sie urlaub in polen !!! ihr auto ist schon da

[Nordlicht]

Warum leben Frauen länger als Männer ?

Weil sie die Zeit fürs Einparken gutgeschrieben bekommen !

[Bruno]

Ein Mann fragt seine blonde Nachbarin: "Warum sind sie denn so traurig?" "Ach, ich war letzte Woche im Urlaub und da wurde ich von einem Sachsen ins Gebüsch gezerrt und 5 mal "vergewaltigt". "Und warum sind Sie dann so traurig?" "Ach, er schreibt nicht und er ruft nicht an...."

[PiEpSiE]

wieso denn ausgerechnet ein sachse ?!
nicht alle sachsen sind so wie der sachsenheiko im big brother haus

[Fisch im Netz]

Na, irgendeine Randgruppe muß es doch treffen in solchen Witzen

[Bruno]

Zitat von PiEpSiE

wieso denn ausgerechnet ein sachse ?!
nicht alle sachsen sind so wie der sachsenheiko im big brother haus

Es kann natürlich jeder x belieber sein, dass da nun gerade Sachse stand hab ich nicht für wichtig gehalten und darum auch nicht in Preuße o.ä. geändert.
Ich bin nicht gut im Witze erzählen und hier werd ich sie auch lieber lassen.

Bruno

[PiEpSiE]

Zitat von Bruno

Es kann natürlich jeder x belieber sein, dass da nun gerade Sachse stand hab ich nicht für wichtig gehalten und darum auch nicht in Preuße o.ä. geändert.

akzeptiert

[Danyflower]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250?"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750?"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Greenland]

Ist zwar kein Witz, aber lustig und darum poste ich es mal hier:

Bei http://www.yellostrom.de/ hatte ein Programierer wohl Langeweile. Ist mir grade mal wieder eingefallen.

Fragt sie mal, ob sie sich auszieht

Und schön freundlich bleiben, sie geht nämlich wenn man sie beleidigt....

Ich: Zieh dich aus
Eve: Ich weiß ja eigentlich, dass ich alles andere als konsequent bin. Aber für Sie will ich mal eine Ausnahme machen !
Ich: Nochmal
Eve: Wie sagt man?
Ich: Bitte
Eve: Brav ! Auch wenn ich Sie verstehe - ich sehe ja nicht schlecht aus - kann ich Ihrem Wunsch diesmal nicht entsprechen. Ich bin schließlich Video-Dancerin und nicht Ihr Funkenmariechen.
Ich: Schade
Eve: Nicht enttäuscht sein - ein kleiner Flirt ist doch auch was schönes!

[JJ]

Wow, mit dieser Dame kann man sich tiefgehender unterhalten als mit manchen echten Menschen...

Ein super Witz von meinem Professor, den ein Bekannter verbessert hat:

Was macht ein Mathematiker, nachdem er die Wurzel aus einer Unbekannten gezogen hat?

(Trommelwirbel) Er bezahlt und geht.

[Laurel]

Zitat von Greenland

Ist zwar kein Witz, aber lustig und darum poste ich es mal hier:

Bei http://www.yellostrom.de/ hatte ein Programierer wohl Langeweile. Ist mir grade mal wieder eingefallen.

Fragt sie mal, ob sie sich auszieht

Und schön freundlich bleiben, sie geht nämlich wenn man sie beleidigt....

Ich: Zieh dich aus
Eve: Ich weiß ja eigentlich, dass ich alles andere als konsequent bin. Aber für Sie will ich mal eine Ausnahme machen !
Ich: Nochmal
Eve: Wie sagt man?
Ich: Bitte
Eve: Brav ! Auch wenn ich Sie verstehe - ich sehe ja nicht schlecht aus - kann ich Ihrem Wunsch diesmal nicht entsprechen. Ich bin schließlich Video-Dancerin und nicht Ihr Funkenmariechen.
Ich: Schade
Eve: Nicht enttäuscht sein - ein kleiner Flirt ist doch auch was schönes!

Als ich sie fragte wie sie Herbert Grönemeyer findet kam das:

Travis und REM höre ich momentan ständig und
zur Entspannung gerne Eros Ramazotti und Manu Chao.

Idee ist allerdings ganz witzig, so zum Zeitvertreib zwischendurch.

[Filiala]

ich mag ja Mathematikerwitze:

Nichtmathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ganz schön monoton."
Mathematiker:"Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."
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Experimentalphysiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu haben.

• Der Experimentalphysiker: "Freundin, weil da kann man verschiedene durchprobieren."
• Der Theoretische Physiker: "Frau, wegen der Sicherheit."
• Der Mathematiker: "Ich bin für beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau bin, denkt sie, ch wäre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es umgekehrt, und so kann ich ungestört in die Bibliothek."

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noch ein längerer:

Ein Heissluftballon bekommt leichte Flugprobleme und muß auf einem kleinen Feld heruntergehen. Unten steht ein Mann und blickt neugierig dem Treiben zu. Der Ballonführer steuert den Ballon genau über den Mann und fragt ihn: "Wo befinde ich mich?"

Der Mann überlegt zwei Minuten und meint dann "im Korb eines Ballons..."

Daraufhin antwortet der Mensch im Ballon: "Sie sind zweifelsohne ein Mathematiker!"
"Wie haben Sie das erkannt?" fagt der Bodenständige zurück.

"Naja", meint der Ballonfahrer.

• "Sie haben sorgfältig überlegt, bevor Sie antworteten.
• Ihre Antwort ist zweifellos korrekt.
• Die Antwort ist für mich aber vollkommen nutzlos!"

Daraufhin antwortet der Fußgänger, "Und Sie sind bestimmt aus der Wirtschaft!" - "Stimmt", kommts zurück. "Und woran haben Sie das erkannt?"

"Ganz einfach:

• "Sie sind durch nichts ausser einer Menge heisser Luft an ihre momentane Position gekommen.
• Sie wissen nicht wo Sie herkommen, wissen nicht wo Sie hinwollen und wissen nicht wo Sie sind.
• Sie müssen sich, wie immer, an die Technik wenden, um Ihr Problem zu lösen.
• Und jetzt ist die Technik an Ihrem Problem schuld!"

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Und hier der wohl kürzeste Witz, speziell für Mathematiker: Sei Epsilon KLEINER Null!

[JJ]

Nochmal zu der Yell-Strom-Frau:

Ich bin eben mal richtig obszön geworden und habe Wörter mit f... und sowas benutzt, da wurde sie langsam sauer...und als ich meinte: "Du willst doch auch, dass ich es Dir so richtig besorge", hat sie geantwortet: "Am liebsten hätte ich jetzt ein großes Eis."

[GlitzerndesMeer]

Ich hab mir eben wieder buchstäblich weggeschmissen vor Lachen ... klasse, manche Sachen hier zu lesen ... mir ist heute nochmal einer untergekommen (weil ich grad nichts besseres vorhab, schreib ich ihn mal auf) ...

Ein Jogger läuft an einem Moor vorbei und sieht einen Pfarrer, der schon bis zu den Knien eingesunken ist. "Um Gottes Willen, Hochwürden, was ist passiert? Warten Sie, ich helfe Ihnen!" "Nein nein, nicht nötig, mein Sohn, ER (mit Blick zum Himmel) wird mir schon helfen, ich vertraue daruf." Na gut, der Jogger läuft weiter, dreht eine Runde und kommt wieder an dem Pfarrer vorbei, der mittlerweile bis zum Bauch im Schlamm steht. "Bitte, Herr Pfarrer, machen Sie sich nicht unglücklich, ich helfe Ihnen, geben Sie mir Ihre Hand!" "Das ist wirklich absolut nicht nötig, mein Sohn, ER wird mir helfen und mich retten." Der Jogger dreht eine dritte Runde und findet dabei den Pfarrer bis zum Kinn eingesunken im Moor. Er kann kaum noch an sich halten und springt beinahe hinterher, aber der Pfarrer bleibt stur: "Geh, mein Sohn, ER WIRD MIR HELFEN!" Der Jogger gibt auf. Der Pfarrer sinkt komplett ein und stirbt. Kaum im Himmel angekommen, geht er schnurstracks zum lieben Gott und beschwert sich: "Herr, ich habe so fest auf dich vertraut, warum hast du mir nicht geholfen?" "Meine Güte", sagt Gott darauf, "wie oft hätte ich dir den Jogger noch vorbeischicken sollen?"

[fan1990]

Hi, ich schreibe hier mal ein paar DDR-Witze auf, wobei ich nicht weiß, ob die schon genannt wurden...

1. Die DDR ist eine ausgesprochene Gebirgsrepublik. Sie besteht nur aus Engpässen.

2. Das DDR-Fernsehen sendet drei Arten von Nachrichten: wahre, wahrscheinliche und unwahrscheinliche. Zur ersten Kategorie gehört die Zeitansage, zur zweiten die Wettervorhersage. Der Rest gehört zur dritten Kategorie.

3. Ein Esel und ein Trabant treffen sich. "Guten Tag, Auto!", sagt der Esel. "Guten Tag, Pferd!", sagt der Trabant. "Nanu!", staunt der Esel, "Warum sagst du Pferd zu mir?" -"Du sagst ja auch Auto zu mir."

4. Ein Amerikaner sieht zur Messezeit in Leipzig eine lange schlange vor einem Lebensmittelladen. "Bei uns kann man ohne weiteres alles kaufen.", sagt er. - "Das war früher bei uns auch so. Da sehen Sie mal, wie weit die USA zurückgeblieben sind."

5. Als Willy Brandt und Willi Stoph in Erfurt zusammentreffen, unterhalten sie sich über ihre Hobbys. Brandt: "Ich sammele Witze, die man über mich macht." Darauf Stoph: "Und ich sammele die, die Witze über mich gemacht haben."

[bella]

Jetzt ich!

Zwei Freundinnen treffen sich auf dem Ost-Berliner Alexanderplatz. Sagt die eine zur anderen: "Ich glaube, morgen gibt es Schnee."- "Das ist mir völlig egal", antwortet die andere resigniert. "Ich stelle mich für nichts mehr an."

Wie man andere in den Wahnsinn treibt


1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

[Bruno]

Warum findet der Wessi den Ossi zum Kotzen ?


Weil 86 % der Westdeutschen weder Lesen noch Schreiben können.

[Filiala]

naja kein Witz, aber nen eigen Thread wollte ich dafür ja auch nicht aufmachen:

wenn ihr mal jemandem "das grauen an den Hals und die Pest" wünscht:
könnt ihr jezt kaufen, für 6,99 €:
http://riesenmikroben.de/s/pages/schwarzerTod.jsp

wahlweise gibts auch "harmlosere" Sachen wie Mundgeruch, Ohrenschmerzen, Fußpilz und andere Krankheiten..... http://www.plueschmikroben.de

[Fisch im Netz]

das magengeschwuer find' ich eigentlich recht huebsch .. ich denke, das kann man gut mal verschenken

( nette seite )