Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[Georgy Drachenköter]

Der ist gut.

[Ramses]

Zitat von Grönlandpower

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die Hausarbeit allein machen zu müssen.
Sie kommt mit ihrem Mann überein, das sie in Zukunft abwechselnd das Abendessen zubereiten.
Am nächsten Abend ist ihr Mann dran und sie kommt erwartungsvoll nach Hause.
Sie findet ihn nackt mit einem Glas Wasser in der Hand in der Küche.
"Heute steht Liebe und Quellwasser auf dem Menüplan." Gesagt, getan.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft schon im Flur "Schatz was gibts denn heute schönes?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt "Reste von gestern."

Ist das eine neue Diät?

[Grönlandpower]

Zitat von Ramses

Ist das eine neue Diät?

ohne die richtige Verhütung macht es eher dick als schlank

[Daylight]

Zwei Männer unterhalten sich:

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zum sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod habe ich zu ihr gesagt:
Wenn`s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

[Vollmondpetra]

Ein ganz schlauer Dreikäsehoch

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

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[Daylight]

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt.
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder diesselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd die Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen"

[RaBraBo]

Wie findet man raus, dass die unsichtbare Tinte alle ist?
Okay, und was ist die Geschwindigkeit der Dunkelheit?

Fleiß kann jeder vortäuschen, aber faul muß man wirklich sein

[Georgy Drachenköter]

Zitat von RaBraBo

Fleiß kann jeder vortäuschen, aber faul muß man wirklich sein

DAS hättest du mir nicht sagen dürfen!

[erika20071]

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt:"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

[sidekick]

Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 16 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.

Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose baumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende
und einem kleinen Loch am anderen.

Bei Gebrauch,
werde ich fast immer,
manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder
viele male in Folge,
oft schnell und begleitet
von windenden Körper- Bewegungen.

Jeder der zuhört
wird sicher die rhythmischen pulsierenden,
Geräusche erkennen,
die durch die gut geschmierten Bewegungen
entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige weiße, Substanz
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden
Schaft
abgewischt werden muß.

Nachdem alles erledigt ist
und meine Reinigung durchgeführt wurde
kehre ich in meine frei hängende Ruhelage
zurück,
bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in
Aktion
treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.

Wer ich bin????

Wie du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels
ist nichts anders als

Deine eigene......

Zahnbürste !!!

Was hast Du denn gedacht ???

[cloclo]

Sehr geil!!

[Uschi]

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund!
Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss,
er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste
mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein
wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen
Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Uschi,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil
du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du
in einem Schaltjahr geboren und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5
Minuten und trinke es einfach aus.

[Grönlandpower]

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr Großem bedeckt ist. Er fragt ihn: "Was haben Sie da eigentlich auf Ihrem Teller?"
Das sind Stierhoden, eine Delikatesse, antwortet der Andere.
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, daß der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Nach geraumer Zeit ist es soweit. Der Kellner kommt mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Etwas erstaunt fragt der Mann warum die jetzt so klein sind.
Darauf antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen."

[Benny]

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[Linda]

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[Greenland]

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Bochumer gehen zusammen in die Kneipe.
Der Düsseldorfer bestellt ein Alt, der Kölner ein Kölsch und der Bochumer einen Orangensaft.
Die ersten beiden schauen den Bochumer fragend an worauf der sagt: "Na, wenn ihr beiden kein Bier trinkt, dann trink ich auch keins."

[GlitzerndesMeer]

Zitat von Linda

Geil der Günter Grünwald is sowieso einer der allerbesten

Zitat von Benny

Auch super

[idmud]

[Fisch im Netz]

[Fisch im Netz]

witz vom wochenende mit schuetzenfestniveau...


junger mann holt das erste mal seine freundin von zuhause ab. "guten abend herr fischer.. ich moechte ihre tochter zum fischen abholen." "fischer? warum fischer? wir heissen doch vogel."