Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[fan1990]

Kommt ein Mann mit seinem verbeulten Auto zur Waschanlage und sagt: "Einmal waschen bitte." "Bügeln auch?"

[Danyflower]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank.
Sie denkt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber (natürlich ohne Probleme) zusammen.
Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was solls, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen. Wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein....
In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

[Danyflower]

Ich wusste doch, dass es irgendwo hier schon steht...
Ich bereite mich ja gerade seelisch und moralisch auf meinen ersten (jawoll, allerersten ) Flug jenseits von Segelfliegern und Treppen vor

Oh Mann

Zitat von jona

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!!) Funksprüchen zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rewchts:'
Pilot: 'Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind Sie ein Airbus A320 oder A340?'
Pilot: 'Ein A340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an...' Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!'

Tower: 'Nach der Landung bitte zur Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag.'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei!'

Pilot: 'Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

[JJ]

Eine Frau und ein Mann heiraten und ziehen gemeinsam in ein großes Haus. Es gibt keine Geheimnisse zwischen den beiden, wäre da nicht die untere Schreibtischschublade im Arbeitszimmer des Mannes. Er sagt seiner Frau von Anfang an, der Inhalt ist geheim und geht sie nichts an. --- Nach 50 langen Jahren feiern die beiden Goldene Hochzeit. Und endlich lüftet der Mann das Geheimnis um die untere Schreibtischschublade. Er öffnet sie und seine Frau findet dort 4 Äpfel und 350,- € vor. Der Mann erklärt, jedes Mal, wenn er seine Frau betrogen hat, hat er anschließend einen Apfel in die Schreibtischschublade gelegt. Die Frau bekommt eine Träne ins Auge, sagt dann aber: "Es ist zwar nicht schön, das zu hören, aber ich muss schon sagen, nur 4 Ausrutscher in 50 langen Jahren, das ist schon eine bemerkenswerte Leistung, das soll Dir erst einmal jemand nachmachen! Und was haben die 350,- € auf sich?" - "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab' ich die Äpfel verkauft!"

[Danyflower]

Ein Mann sitzt beim Friseur.
Und wie das dort eben so ist, man kommt ins Gespräch, man klagt seine Sorgen, ...
Und so fängt irgendwann auch der Mann gegenüber seinem Friseur an zu nörgeln: "Weißt du, ich könnte mich schrecklich aufregen. Am Sonntag muss ich im Orchester Posaune spielen. Und dabei ist doch am Sonntag DAS Fußballspiel!! Und mein Kumpel hat natürlich Karten. Aber mein Dirigent will mich nicht weglassen, ich muss spielen. Dabei haben wir doch vier Posaunen im Register "
Der Friseur zeigt tiefe Betroffenheit, und irgendwann hat der Mann die Idee: "Hör' mal! Du könntest doch für mich im Orchester spielen, dann kann ich zum Fußball gehen!" Erwidert der Friseur: "Aber, aber... ich kann doch überhaupt nicht Posaune spielen " Darauf der Mann jedoch unbekümmert: "Ach, das ist doch auch nicht schlimm! Es sind vier Posaunen im Register. Tu einfach so, als würdest du spielen. Das fällt überhaupt nicht auf "
Der Friseur überlegt einen kurzen Augenblick und meint dann: "Also, gut! Ich mach's! Aber dafür hab ich bei dir mal was gut!"
Der Mann freut sich diebisch, fährt sofort nach Hause und bringt seinem Friseur die Posaune.

Am Montag darauf betritt er wieder den Friseursalon, um das gute Stück abzuholen.
"Also," erzählt er begeistert, "das Fußballspiel war der absolute Hammer!! Ich bin so froh, dass ich hingehen konnte! Aber erzähl du doch mal, wie ist es im Orchester gelaufen?"
"Oooooh," jammert der Friseur, "Fiasko!! "
"Was?? Aber wieso das denn?"
"Vier Friseure!!! "

Wan ist eine Blondeine 1 € wert?

Wen sie ein Einkaufswagen schiebt

Lustig

Oder warum kipp eine Blondine wasser übern den Computer?
Damit sie im internet surfen kann

[Feechen]

Das Alter

In einem Erholungsheim will ein Reporter von den ältesten Männern
wissen, wie sie gelebt haben, um so alt zu werden.
"Wie alt sind Sie" fragt er den ersten.
"Neunundachtzig"
"Und noch so gut beinander!
Respekt! Wie haben sie das gemacht ?"
"Ich habe nie geraucht und getrunken - und Frauen habe ich nie gehabt."
"Und Sie" fragt er den zweiten.
"Ich habe auch nie geraucht, nichts getrunken und nie viel gegessen.
Ansonsten bin ich enthaltsam gewesen; und jeden Tag bin ich
zwei Stunden an der frischen Luft spazieren gegangen".
"Und wie alt sind Sie auf diese Weise geworden ?"
"Dreiundneunzig"
"Das ist ja unglaublich, wie Sie in diesem Alter noch aussehen!" sagte
der Reporter. Da wackelt ein weißhaariger, krummer und zittriger Opa,
auf zwei Stöcke gestützt, vorbei. Der Reporter redet den alten Opa an:
"Wie haben sie gelebt, daß sie dieses Alter erreicht haben ?"
Der alte Opa krächzt mühsam: "Ich habe gefressen, gesoffen und geraucht,
so wie es mir geschmeckt hat, und Tag und Nacht habe ich es mit den
jungen Frauen gehabt."
"Und wie alt sind Sie jetzt ?" fragt der Reporter.
"Fünfunddreißig...!"

[Danyflower]

Neulich saß ich auf dem Klo.
Für gwöhnlich ein Ort, an dem ich es schätze, meine Ruhe zu haben bei dem, was man dort nun einmal tut.
Wie ich also so dort saß, kam zu meiner grenzenlosen Verwunderung plötzlich aus der Kabine neben mir ein fröhliches "Hi! Wie geht's?"
Ich weiß nicht, was mich geritten hat, als ich tatsächlich antwortete "Ganz gut, danke."
Doch mein Nebensitzer hatte noch gar nicht genug: "Was machst du denn gerade?"
Ich denke, ich bin im falschen Film und antworte: "Nun, ich vermute, das selbe wie du..."
Entsetzen packte mich bei der nächsten Rückfrage: "Kann ich vielleicht gleich mal bei dir vorbeikommen?"
Empört und völlig verwundert stammle ich: "Na hör mal... wie bist du denn drauf! ... Ich... ich möchte hier nur in Ruhe..."
Da meldet sich wieder die Stimme aus der Kabine nebenan: "Du, ich ruf dich in zwei Minuten nochmal an, nebenan sitzt irgend so ein Vollidiot und beantwortet dauernd meine Fragen!"

Heute auf'm Örtchen gelesen

[eissee]

verlegen sitzt die frau beim anwalt: ich will mich scheiden lassen.
ja, ja, sagt der anwalt. und der scheidungsgrund?
ach, mein mann ist 200% impotent.
sie meinen total impotent, korrigiert der anwalt.
nein, ich meine 200% impotent.
ja, was meinen sie denn genau? fragt der anwalt.
ich meine, dass er schon total impotent war. aber gestern ist er
über den teppich gestolpert und hat sich die zunge abgebissen.

ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner frau schlafen.
als er gerade loslegen will, sagt diese: "moment, nicht ohne Kondom!"
der antwortet verdutzt: "warum, in deinem alter bekommst du doch
keine Kinder mehr!"
diese: "aber vielleicht salmonellen, bei den alten eiern!"

[PiEpSiE]

ich habe gestern einen witz gehört, den ich mir sogar mal gemerkt habe:
wie heißt der schwulste keks der welt? tuc
ok, ok, ich glaube der witz ist wirklich nur witzig, wenn man das eine oder andere glas bowle geschlürft hat aber -um es noch einmal zu betonen- ich habe ihn mir gemerkt

noch besser finde ich aber dieses bild

[Danyflower]

Ich würde es mal kollektive Selbstironie nennen...

Wieviele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, daß die Glühbirne gewechselt wurde.

14 Mitglieder, die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und erklären wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können.

7 Mitglieder, die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen.

27 Mitglieder, welche die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren.

53 Mitglieder, welche die Fehlersucher beschimpfen.

41 Mitglieder, welche die Schimpf-Beiträge korrigieren.

6 Mitglieder, die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere.

6 Mitglieder, die diese 6 als Korinthenkacker verdammen.

2 Mitglieder, die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, daß der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet.

27 Mitglieder, die URLs nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann.

14 Mitglieder, die sich beschweren, daß die URLs falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URLs schicken.

12 Mitglieder, die schreiben, daß sie das Forum verlaßen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird.

4 Mitglieder, die vorschlagen, in der Glühbirnen-FAQ nachzuschauen.

44 Mitglieder, die wissen wollen, was ein FAQ ist.

4 Mitglieder, die nachfragen "Hatten wir diese Diskußion nicht erst vor kurzem?".

143 Mitglieder, die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 seltenes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskußion von vorne lostritt.

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren (sog. "me-tos").

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, daß das benutzte Forum falsch ist.

45 Mitglieder, die andere Foren vorschlagen davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik".

Mindestens 2 Mitglieder, die darauf hinweisen, daß das 46 und nicht 45 gibt.

5 Mitglieder, die vorschlagen, einen IRC-Channel dazu zu eröffnen und dort weiter zu diskutieren.

20 Mitglieder, die das für sinnlos erachten, aber der Meinung sind, sie sollen tun was sie nicht lassen können.

20 Mitglieder, die diesen Vorgang mit "ja" oder "nein" kommentieren.

3 Moderatoren, die darüber diskutieren, ob man den Thread schließen sollte.

1 Admin, der den Thread dann endlich zumacht und ins Lager verschiebt.

Nach 2 Monaten:

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, daß die Glühbirne gewechselt wurde...

[E.T.]

Heute ist meine Glühbirne kaputtgegangen - kein Witz
__________________
In der schwäb'sche Eisebahne
kommt der Adolf angefahre
mit der Bombe unterm Arm -
das bedeutet Kriegalarm!

Alle Leute in den Keller
d'Eisebahn fährt immer schneller
schwupps, da geht die Bombe los -
Adolf steht in der Unterhos

[PiEpSiE]

Zitat von E.T.

Heute ist meine Glühbirne kaputtgegangen - kein Witz

sowas aber auch!

[Danyflower]

Wie heißt das Reh mit Vornamen?






















Kartoffelpü

[astroflex]

legger!!!

[Adam]

@dany: das ist ja genauso originell wie "was ist ein pensch"?

[Danyflower]

Und was ist das nu?

[junimond]

@astroflex:

by ADAM, stimmts?! ich liebe die adamtoons im magazin - herrlich bissig & boese!!

[Adam]

Zitat von Danyflower

Und was ist das nu?

die genaue mitte von lampenschirm

[Danyflower]

Da find ich den Kartoffelpü aber putziger