Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[Danyflower]

Originalzitate aus Japan während der Fußballweltmeisterschaft:

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja
viele Kolonien in Afrika.


Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel
Deutschland-Italien bei der WM 06):
Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische
Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten
Deutschland und Italien zusammen.


Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das
kommunistische Ostdeutschland war.
(Daraufhin der Ko-Kommentator Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte,
wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder
aufgebaut.


Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf
meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. Nennen wir ihn einfach "Das
Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".


Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut
aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei
Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).


Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in
Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der
Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer
Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus
Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen
Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.

[Feechen]

Zitat von Danyflower

Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen
Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.

Wo ist denn das her? Ich brauch mehr!

[Danyflower]

Sowas hab ich leider nicht mehr gefunden...

Aber das und das ist auch nicht schlecht

[Mocca]

und auch hier nochmal die polizei

www.das-kemp.com/situationsverlust1.wmv

[fan1990]

Zitat von Mocca

und auch hier nochmal die polizei

www.das-kemp.com/situationsverlust1.wmv

Naja, wo die Frau recht hat...

[Fisch im Netz]

das ist doch gestellt bitte lass das gestellt sein wie kann man denn so die fassung verlieren... ist ja nicht so, dass sie nichts anderes haette machen koennen die frau ist ja echt noch peinlicher als die jungs

[Danyflower]

... und ich könnt' mich immer noch wegbröseln

Und überhaupt, ein Besuch bei myvideo lohnt echt...

[Mocca]

ich piss mich grad in einer tour weg

das is so der hammer

http://www.youtube.com/watch?v=gNWhwlBRwjs&NR

[Danyflower]

Jetzt, wo wir ja alle für die Tour sparen müssen, hab ich mich schon mal auf die Suche nach Sparmaßnahmen gemacht

[bella]

Zitat von Danyflower

Jetzt, wo wir ja alle für die Tour sparen müssen, hab ich mich schon mal auf die Suche nach Sparmaßnahmen gemacht

[micha1981]

eben gefunden

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität
von Barcelona gestellt:

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren
wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht.
Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.

Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.

Und bitte nicht schummeln und selbst lösen!!!



Suche die Lösung weiter unten...




















Etwas weiter unten...





















Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir
wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird,
als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in
diesem Moment DURCHGEBÜRSTET WIRD!!

Ergebnis:

DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!

[Feechen]

Jetzt weiß ich, warum ich nicht Erzieherin/Kindergärtnerin geworden bin!!....

Ein kleiner Junge hatte Probleme beim Stiefel anziehen und so kniete die
Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen.
Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und
schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß ! ",
schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute
ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren
tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die
Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu
wahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder
anzogen, ebenfalls unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine
Stiefel!"

Dies verursachte in Ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere
Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche
Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal
ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals anderen widerspenstigen
Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine
deutlicher:
"Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter
hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still
weinen sollte. ie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und
stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine
Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt....!"

[Fisch im Netz]

[Feechen]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[00-Wichtel]

Hi, hi

[sassi]

susi kommt mit einem bündel grass zur oma gelaufen...."oma.oma, kannst du da mal reinbeißen??"
"ja wieso denn das ?" fragt sie...
antwortet susi:"papa hat gesagt wenn oma ins grass beißt bekomm ich ein neues fahrrad"

[fan1990]

Honecker kommt von einem Amtsbesuch aus Bonn spätabends zurück nach Ostberlin. Die ganze Stadt ist hell erleuchtet, doch auf den Straßen ist kein Mensch zu sehen. Sämtliche Ministerien sind erleuchtet, aber wie ausgestorben. Er lässt sich von seinem Chauffeur durch die Stadt fahren - keine Menschenseele. Schließlich kommt er an die Berliner Mauer, lässt sich ein Stück entlangfahren und findet endlich ein riesiges Loch darin. Daneben ein handgeschriebener Zettel: "Erich, du bist der Letzte, wenn Du rausgehst, mach' das Licht aus."

[Feechen]

Die Rache einer betrogenen Frau

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren
herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest
mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und
versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in
jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und
verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die
ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu
riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen
wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf
behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger
vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine
andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der
teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus
zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht
mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat
später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten
keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und
die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe
zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm
denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich
gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges
verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine
Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein
Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge
unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde
hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie
zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen
Haus zu bringen..................................inklusive der
Gardinenstangen !

[Fisch im Netz]

boah, scheisse

[Danyflower]

Manchmal ist das Leben doch fair