Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[nj0y]

=torte sf

[Danyflower]

Gebt mir auch eine Torte!!

[uschko]

Die neuen Fortbildungskurse für Männer

Ab sofort buchbar sind folgende Fortbildungskurse:

Kurs 1:
Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
Kurs 2:
Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
Kurs 3:
Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
Kurs 4:
Toilettendeckel ...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter!
Kurs 5:
Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
Kurs 6:
Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
Kurs 7:
Wäsche waschen leicht gemacht!
Kurs 8:
Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
Kurs 9:
Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
Kurs 10:
Grippe: Eine heilbare Krankheit!
Kurs 11:
Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
Kurs 12:
Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
Kurs 13:
Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
Kurs 14:
Bierbäuche und Spiegeleier....
Kurs 15:
Hairstyling ...oder... Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
Kurs 16:
Spaß am Sex ...oder... Nicht immer hat der erste gewonnen.
Kurs 17:
Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
Kurs 18:
Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
Kurs 19:
Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
Kurs 20:
Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
Kurs 21:
Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
Kurs 22:
Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
Kurs 23:
Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
Kurs 24:
Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
Kurs 25:
Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
Kurs 26:
Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben ohne angepinkelt zu werden.
Kurs 27:
Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
Kurs 28:
Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
Kurs 29:
Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muß.
Kurs 30:
Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.
Kurs 31:
Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
Kurs 32:
Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muß!

:P

[Bruno]

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet:
"Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"

[Zaubermaus]

der ist gut, Bruno, schön, Dich lachen zu hören , ich hab auch noch einen...zum Wochenende...

Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
darf?"
Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und
meint:"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

[nj0y]

@ Zaubermaus

Lange nicht so gelacht!

[Bruno]

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 24 Uhr noch nicht im Bett bist, komm nachhause.

[Zaubermaus]

nettes Witzchen...Blondinenwitze, ja, ja, immer wieder gut...aber es scheint hier nicht wirklich viele Witzereißer zu geben....oder sie genieren sich...oder gibts nichts mehr zu lachen, nichts lustiges zu erzählen ??

[Luxus9091]

Unterhalten sich zwei dreijährige:

"Stell dir vor, ich hab gestern bei uns auf der Veranda ein Kondom gefunden!"

Sagt der andere:

"Was ist denn eine Veranda?"

[Zaubermaus]

nagut...immerhin...ein Anfang...ein kleiner Lichtblick....Lächeln...ich will mehr !!!

[Betrachter]

Eine Weltsensation !!!!!

Zwei Holländer landen auf dem Mars.
Was selbst die Vereinigten Staaten und Russland nicht geschafft haben, ist Wirklichkeit geworden.
Die ersten Menschen der Erde, die diesen Planet betreten, sind Holländer !!!
Die Welt ist erstaunt, das hätte man zwei Raumfahrern aus diesem Land nie zugetraut.
Als sie gelandet sind, setzt einer der beiden die Niederländische Flagge, auf den Marsboden, das ganze wird natürlich live auf der ganzen Welt übertragen und überall in Holland wird groß gefeiert.
Nachdem der holländische Fernsehmoderator, den beiden, zur geglückten Landung gratuliert hat, bittet er sie, sich doch mal umzusehen und zu erkunden, ob es vielleicht doch nicht menschliches Leben auf diesem Planeten gibt.
Gesagt - getan: Die beiden machen sich mit der Kamera auf den Weg.
Nachdem sie ungefähr eine Stunde gegangen sind, entdecken sie inmitten der unbewohnten Marslandschaft ein Haus, sie gehen näher dran und finden an der Tür ein Schild, auf dem steht: Bundesamt zur Erhebung von marsstatistischen Strukturdaten.
Heute wegen Betriebsausflug, keine Sprechzeit !
Nachdem der eine durchgeatmet hat, sagt er zu seinem Kollegen."Mach sofort die Kamera aus !"
Sagt der andere: "Schon passiert, oder meinst Du ich will, das die Leute bei uns zuhause mitkriegen, das die Deutschen doch wieder vor uns waren?"

Betrachter

P.S
Irrsprünglich kommt dieser Witz aus Irland, aus aktuellem Anlaß habe ich die Irischen Protagonisten gegen Holländische ausgetauscht.

[jona]

mein lieblingswitz:
Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers?

...und das hier ist auch ganz lustig...

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!!) Funksprüchen zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rewchts:'
Pilot: 'Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind Sie ein Airbus A320 oder A340?'
Pilot: 'Ein A340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an...' Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!'

Tower: 'Nach der Landung bitte zur Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag.'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei!'

Pilot: 'Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmm... Dienstag würde mir gut passen.'


noch mehr witze?...

http://www.witz.de/cgi-bin/warp/warp...brik=ascii_art

tschaui

Jona

[~selbstbefreit~]

...
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockfinster. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. Genau richtig - denkt die Nonne. Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und daraufhin hat sie ihm eine geschmiert. Genau richtig - denkt das hübsche Mädchen. Der Holländer wollte mich im Dunkeln natürlich begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, da hat sie ihm eine geschmiert. So ne Schweinerei - denkt der Holländer. Der Deutsche hat wahrscheinlich versucht, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat ünglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, weshalb sie dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe. Wohingegen der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!
...

[PiEpSiE]

wieviele blondinen braucht man, um einen schokoladenkuchen zu backen ?

[Mocca]

der ist aber lustig

[doobiebrother]

ich sag dann mal weiss nicht, damit der witz weiter gehen kann.
mein gott bin ich gespannt!!

[Fisch im Netz]

Mensch Doobie :? ... der ist doch schon alt

[idmud]

die mutter möchte nun endlich ihre tochter aufklären und sagt:

"also, da, wo der samen reinkommt, da kommen hinterher die babies auch raus"

die tochter reißt erschreckt ihre augen auf, packt sich an den hals und sagt

"mist, das wird eng!!!"

[~selbstbefreit~]

...Oh mein Gott, hab ich lang gebraucht...!

[jona]

DDR-Witze:

Berlin Haupstadt der DDR. Ein Mann geht durch die Strassen und schimpft
laut: "So ein Scheiss-Staat! Das ist doch ein ganz beschissener Staat!"

Sofort packt ihn ein Vopo und sagt: "Hoeren Sie auf, unsere Republik zu
beleidigen, sonst muss ich Sie verhaften."

Der Mann: "Ich habe doch gar keinen Namen genannt!" - "Oh, ja, stimmt.
Verzeihung!"

Der Vopo muss ihn also laufen lassen und der Mann schimpft weiter: "Was
fuer ein Scheiss-Staat..."

Da steht der Vopo wieder neben ihm: "Sie sind verhaftet! Es gibt nur
einen Scheiss-Staat."

-

Warum gab es in der DDR so wenig Bankueberfaelle?
Weil man 8 Jahre auf das Fluchtauto warten musste!

-

Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern:

"Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse
Erich Honecker, wer kann den zur Begrüßung ein Gedicht aufsagen?"

Meldet sich einer:
"Unsere Katze hat Junge bekommen,
sechs an der Zahl,
fünf sind Kommunisten,
eins ist noch neutral."

"Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf."

Woche spaeter, Honecker in der Schule.
"Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?"

"Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer.

Hansi:
"Unsere Katze hat Junge bekommen,
sechs an der Zahl,
fuenf sind jetzt im Westen,
eins ist nicht normal."

Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann den sowas
passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders."

"Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

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Warum gab es damals in der DDR nur rauhes Klopapier?
Damit auch noch der letzte Arsch rot wurde!

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Was ist Glück?
Glück ist, dass wir hier in der DDR leben!
Was ist Pech?
Dass wir soviel Glück haben...

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Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "Ich denke..."
Stasi-Beamter: "Das genuegt - Sie sind verhaftet!"
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Ein DDR-Ehepaar faehrt nach Moskau und wird bei einem Einkaufsbummel von einer Verkaeuferin gefragt:
"Sie sein von Deitschland ?" "Ja!"
"Nun,von was für einem ? Von Deitschland, Deitschland über alles?
Oder von Deitschland, Deitschland ohne alles?"


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Honni ist tot - und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt: "Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?" "Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?" "Klar, kein Problem." Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Verdammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und angezündet. Honni meint: "Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an." Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen gar nichts. Honni fragt einen: "Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?" Darauf der Verdammte: "Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlts am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern."



bye
jona