Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[Vetti]

[KHB1]

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür? Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."

Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes.
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat?
Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"

Die Ehefrau antwortete: "Habe ich doch, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox..."

[sidekick]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Oldenburg gelaufen, da lag ein Hundert Euroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[RaBraBo]

Was hat ein Handwerker mit einer Nute gemeinsam?

Beide kommen nicht.

[sidekick]

den hab ich grad so bei facebook entdeckt, mit diesen beiden Namen... Musste prompt an die Loreley denken...


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
... "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

[Tanne]

Zitat von sidekick

den hab ich grad so bei facebook entdeckt, mit diesen beiden Namen... Musste prompt an die Loreley denken...


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
... "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

CLAUDIA!!!! Die Bilder bekomm ich doch nie wieder aus dem Kopf raus!!!!

[Juval87]

hau mich wech....

[JJ]

Leider jetzt gerade wieder aktuell geworden und nicht unbedingt für jedermann geeignet:

Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kindern und Kartoffeln?

Die Kartoffeln sind erst unter der Erde und kommen dann in den Keller.

[Leuchtturm]

Hmm...
Also auch wenn es "versteckt" geschrieben wurde - sowas gehört meiner Meinung nach echt nicht hier hin. Abgesehen davon, dass es definitiv nicht witzig ist. Klar, ist meine persönliche Meinung...

[Grönlandpower]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[Hamsterbacke]

*lol* der ist gut!

[Andrea117]

Den kannte ich noch nicht , oder habe ich den schon wieder vergessen...

[JJ]

3 ganz kurze, von denen einer in der Urfassung sehr rassistische Tendenzen hat, die zum Glück entschärft wurden:

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Dass Du mit 16 jedes Wochenende in die Disco willst, gefällt mir schon nicht, aber dass Du nun meinen 30. Geburtstag vergessen hast, das geht zu weit."
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Dass Michael Jackson nicht auf Frauen steht, weiß doch inzwischen wirklich jedes Kind.
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Wie oft bringt Ursula von der Leyen den Müll raus? - Alle 9 Monate.

[KHB1]

Heute: Wie man Enten fertig macht...

Ihnen am Anfang nicht sagen, wo ihr Bürzel ist. Sie wissen nicht, womit sie sich einfetten sollen, die Federn saugen sich voll Wasser, sie müssen ertrinken oder lernen an Land zu leben, dort fressen sie die Füchse.
Zum Weinen bringen: Ihnen erzählen, man habe in den Hals eines Schwans einen Knoten gemacht
Sie nicht als Ente bezeichnen, sondern z.B. als Gans, Schwimmhuhn, Wasserdackel
Ihnen erzählen, dass die Fische, die sich unter ihnen tummeln, Voyeure seien, die sich über ihre winzigen Penisse lustig machen
Ihnen vorschwärmen, dass man in flüssigem Zement viel besser schwimmen kann
Ihnen gestehen, dass ihr Quaken wie Sächsisch klingt, und dass Frösche das viel eleganter könnten, bei denen klinge das wie Französisch
Mit solchen Vorwürfen: "Donald Duck hat's geschafft. Und du?"
Ihnen bedauernd zu verstehen geben, dass sie nie eine anständige Foie Gras zustande brächten
Ihnen erzählen, dass das Wasser total tief ist

[JJ]

Es wird dringend Zeit, hier mal wieder etwas Niveauvolles aufzuschreiben:

Eine Expeditionsgruppe, bestehend aus einem Professor, seinem Assistenten, der dazugehörigen Sekretärin und einem Piloten, ist in einem Flugzeug auf dem Weg zu einer archäologischen Ausgrabung. Plötzlich gerät das Flugzeug in arge Turbulenzen und stürzt ab.

Die 4 schaffen es, sich auf eine einsame Insel zu retten, dort gibt es zwar alles, was man zum Überleben braucht, wenn man die Ansprüche nicht zu hoch ansetzt, aber es zeigt sich schnell, dass sie dort nicht wegkommen werden und womöglich bis ans Ende ihrer Tage dort verweilen werden müssen.

Irgendwie lässt es sich auch damit zurechtkommen, bis nach einigen Wochen die 3 Herren feststellen, dass ihnen ein fast schon zum Grundbedürfnis gewordener Brauch fehlt. Schließlich fragen sie die Sekretärin, ob sie sich nicht zur Verfügung stellen könnte, innerlich atmet diese auf, dass endlich mal einer fragt, und so schaffen die 4 es, einen abwechselnden Turnus aufzustellen, sodass sich die Sekretärin in steter Regelmäßigkeit von jeweils einem von ihnen von oben bis unten nach allen Regeln der Kunst durchdengeln lässt.

Eines Tages stirbt die Sekretärin und der Pilot, der Assistent und der Professor fragen sich, wie sie das sich nun wieder auftuende und dieses Mal endgültige Problem lösen sollen. Sie schauen sich gegenseitig an und es dauert nicht lange, bis einer von ihnen die Lösung ausspricht, von der man vielleicht sagen muss, dass es auch in aufgeklärten Zeiten wie diesen immer noch Menschen gibt, die sie als pervers abtun würden. Der allgemeine Widerwillen ist groß, keiner von ihnen hat sich bisher jemals in seinem Leben allein diesem Gedanken hingegeben, aber in Anbetracht der Gegebenheiten lassen sie sich wenigstens auf einen Versuch ein.

Anfangs ist die neue Erfahrung wie schon erwartet nicht sehr angenehm für jeden Einzelnen von ihnen, sie führen sich aber immer wieder vor Augen, dass dies die einzige Möglichkeit ist, um einem lebenslangen Zölibat zu entgehen. Nach nicht mal 3 Wochen aber, als bei keinem von ihnen eine Besserung in Sicht ist, kommen sie übereinstimmend zu dem Schluss, dass sie doch lieber ein Leben in Enthaltsamkeit führen wollen, es war zwar eine Erfahrung, die man mal gemacht haben muss, aber auf Dauer kann sich das dann doch keiner vorstellen, und wer weiß, wie das ganze sich erst in mehreren Jahren gestaltet hätte...und deshalb hat sich jeder von ihnen eine für die Expedition bestimmte Schaufel geschnappt und es wurde der Sekretärin ein würdiges Begräbnis gewährt.

[mambo]

Zitat von JJ

Es wird dringend Zeit, hier mal wieder etwas Niveauvolles aufzuschreiben

sorry, JJ.... aber niveauvoll war das in meinen Augen sicher nicht

[bonogirl67]

Zitat von mambo

sorry, JJ.... aber niveauvoll war das in meinen Augen sicher nicht

Nö, aber lustig!
@ JJ: Danke! Ich mag deinen Humor. Könnte glatt meiner sein!

[Tanne]

Aus aktuellem Anlass (Grüsse an Armin!!):

Auf dem Weg zum Gig springt einem Schlagzeuger ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich!"
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Pause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends nach dem Gig den Frosch vorführt, wird der Drummer gefragt, warum er den sprechenden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

[JJ]

2 Freundinnen unterhalten sich:

"Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich unter gar keinen Umständen schwanger werde." - "Wieso, ich denke, Dein Mann hat sich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen?" - "Eben."

[Leuchtturm]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!