Der ultimative allgemeine Witz-Thread

[RaBraBo]

[PiEpSiE]

[sidekick]

Ist mein rechter Fuß
bescheuert ?

Es ist echt witzig, versuchs mal!
Ist dein rechter Fuß intelligent?
Das was folgt ist so lustig, dass es allen
Verstand herausfordert.
Und ich bin bereit mit jedem zu wetten, dass
du es mindestens 50 Mal versuchen wirst um
zu
sehen, ob es möglich ist den rechten Fuß
auszutricksen. Aber du wirst es nicht
schaffen!!!
Versucht es mal….

1. Also während du an einem Tisch hockst,
heb den rechten Fuß vom Boden und zeichne
mit ihm Kreise im Uhrzeigersinn
2. Während du diese Kreise machst, zeichne
mit der rechten Hand 6er in der Luft.

Der Fuß ändert seine Richtung!!!! (Der
Depp!)

Ich hab es dir doch gesagt… Und es gibt
nichts, was du machen könntest, er ist und
bleibt ein Depp!!!

Viel Spass beim testen!!!

[eissee]

scheisse....

allein bei dem gedanken, ändert der fuß die richtung!

[cloclo]

Wie geil! Habe es gerade meinen Kollegen geschickt. Will gleich mal gucken, was die Füße und die Hände so machen...

[RaBraBo]

http://www.edgar.de/nedw/438hs7TQ3P/...c%20Kanzler%21

[Benny]

Eine Frau geht vom Einkaufen zurück nach Hause. Da kommt ein Mann und reißt vor ihr seinen Mantel auf. Die Frau schaut kurz und haut sich dann auf die Stirn und sagt "ohhhh verdammt ich hab die Schrimps beim Einkaufen vergessen"

[Georgy Drachenköter]

Oh, wie gemein aber auch.

[RaBraBo]

[RaBraBo]

[Ninja]

Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder
gehen
am Meer spazieren. Da finden se im Wasser ne
Pulle.
Macht der Bremer die Pulle auf kommt ein
Flaschengeist raus. Er sagt: Ihr drei habt
mich
befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch
frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater
war Fischer,
mein Vater war Fischer, ich bin Fischer....
Ich
wünsche mir, dass die Nordsee immer voller
Fische
für uns ist." Der Flaschengeist
schnippt
mit dem
Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin
voller
Fische....
Dann der Dortmunder: "Ich will
niiiieeemals wieder
so nen Scheiß- Schalker oder Drecks-Münchner
bei
mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um
Dortmund,
wo nie einer drüber oder drunter her
kommen kann." Der Flaschengeist
schnippt
mit dem
Finger... Die Mauer rings um Dortmund steht.
Sagt der Schalker: "Du,
Flaschengeist.... hörmma...
dat mitte Mauer, dat tut mich
interessieren... Ist
dat wirklich so sicher, wie der scheiß
Doofmunder
die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm:
"Ja,
die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50
Meter
tief. Da kommt keiner durch. Absolut
dicht!" Darauf
der Schalker: "Allet klar, mach voll
mit
Wasser!"

[Mocca]

[Eagle]

Wie geil

gesehen in Berlin ?

[Gröne-meyer]

In Köln hab ich das letztens auch mal gesehen, sehr geil

Die Wahrheit über Rotkäppchen !

Um die Oma zu besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hat schon länger nichts gegessen
und wollt das arme Ding gleich fressen.
'Na gut' sprach sie, wenn das so
ist
und du mich doch am Ende frißt,
dann ist es eben einerlei !
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei."
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie
ihm,
'ich wär so gern mit dir intim!'
Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie
verstohlen,
'kannst Du das nochmals
wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hamma
gleich!'
Doch langsam wurd es ihm zur Qual,
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal !
Als er dann auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Mißgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war diese Woche schon der Dritte!

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum,
am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise
erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum
erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte
mer ma de Schaffner fraache?“

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn
mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab,
um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder
uff die Gleise druff?“

Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen.
Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“

Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter: „Du sachema Zuuchfierer, wieso sinn mir dann
von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den
Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die
Gleise druff?“

Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“

Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“

Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede
Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab,
um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang.......

[RaBraBo]

Why boys need parents...

[RaBraBo]

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:


In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

[Grönlandpower]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist Ihnen denn passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, immer wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich. Ich weiß nicht mehr weiter."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel. In Zukunft, wenn Ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen Sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln... "
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann betrunken nach Hause kam, habe ich Kamillentee gegurgelt bis er eingeschlafen ist und nichts ist passiert."
Der Arzt: " Sehen Sie, einfach mal die Klappe halten !!!"

[RaBraBo]

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?




Den Bauchnabel ...