ok, mal wieder ein neues projekt von mir. :)

also, dies soll ein ziemlich freier thread werden. also, es geht darum:
habt ihr einen richtig guten witz auf lager? kann auch absolut flach sein, die hauptsache sollte sein, dass ihr drüber lachen könnt. jede art von witz ist willkommen, dürfen auch mies sein....

na, fällt euch einer ein? dann gleich rein damit :wink:

viel spaß :D

liebe grüße :lol:

ps: falls euch dieser thread nich gefallen sollte, bitte auch posten, man weiß ja nie.... :roll:

ok, den ersten blöden auch gleich von mir:

eine junge frau geht im supermarkt einkaufen und hat an der kasse
folgende artikel im korb:
1 stück seife
1 zahnbürste
1 tube zahnpasta
1 pfund brot
1 liter milch
1 backofenpizza
1 joghurt
der kassierer sieht die frau an, lächelt und sagt: "single, was?"
die frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "wie haben sie das
bloß rausgefunden?"
er antwortet: "weil Sie so potthässlich sind!"


:roll:

also kontero - wirklich....kopfschüttel/lach....
Gut, dann für Deine Sammlung hier etwas von mir.

Wann fängt das Leben an?
Katholischer Priester: mit der Zeugung.
Evangelischer Geistlicher: wenn der Embryo 12 Wochen alt ist.
Rabbi: Wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot.

das ist ne gute idee , wie immer von dir kontero :P ich hab grad letztens diesen hier in der zeitung gelesen :

" woran erkennst du , dass etwas mit deiner bikini-figur nicht stimmt ?"- du liegst am strand , und eine greenpeace-gruppe versucht vergeblich , dich wieder ins meer zu schieben... ! :P

@sylvia - allein die vorstellung :) ...

also hier:

auf einer propaganda-tour durch die usa besucht präsident george w. bush eine schule und erklärt seine regierungspolitik. danach bittet er die kinder, fragen zu stellen. schüchtern erhebt sich der kleine bob: "herr präsident, ich habe drei fragen:

1. wie haben sie, obwohl sie bei der stimmenauszählung eigentlich verloren haben, die wahl trotzdem gewonnen?

2. warum wollen sie den irak ohne handfeste beweise angreifen?

3. denken sie nicht, dass die bombe auf hiroshima der größte terroranschlag aller zeiten war?"

in diesem moment läutet die pausenklingel. alle schüler laufen aus dem klassenzimmer. als sie zurückkommen, lädt bush erneut ein, fragen zu stellen. diesmal ergreift joey das wort: "herr präsident, ich habe fünf fragen:

1. wie haben sie, obwohl sie bei der stimmenauszählung eigentlich verloren haben, die wahl trotzdem gewonnen?

2. warum wollen sie den irak ohne handfeste beweise angreifen?

3. denken sie nicht, dass die bombe auf hiroshima der größte terroranschlag aller zeiten war?

4. warum hat die pausenklingel heute 20 minuten früher geläutet?

5. wo ist bob?"


(quelle: stern-leserbrief)

Hi!

Ich glaube das wird eines der längsten Themen hier im Forum, irgendwo hat doch jeder einen Witz drauf oder?
Dann will ich auch mal einen zum Besten geben und als übergesiedelter "Ossi" etwas für beide Parteien tun.

Was entsteht, wenn man einen Ossi und einen Wessi kreutzt?
Antwort:
Ein aroganter Arbeitsloser! hihi

Bitte das ganze nicht zu ernst betrachten!!

Bis dann,
bye Kadett

Treffen sich zwei Schornsteinfeger auf dem Dach. Fragt der eine: "Soll ich dich runterwerfen?", sagt der andere: "Nein".

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Mein Bein tut weh, was soll ich tun?", "Humpeln sie!".

Ihr kennt bestimmt auch das Phänomen: Wenn's drauf ankommt fällt einem keiner ein.

Aber hier nun doch:

Low-Cost Bahnfahrt
Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe von Physikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Physiker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die Gruppe der Mathematiker nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker : "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in einer der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Physiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür : "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschliessen die Physiker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Dann ruft einer der Physiker : "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen die Physiker in das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zu einem anderen WC. Bevor der letzte der Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Physikern an : "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschicht: Man sollte keine Methoden anwenden, deren Sinn man nicht verstanden hat.

Hier noch was von mir zum Thema Ossi-Wessi-Witze:

Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund:
"Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"
Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..." :D

Verliebt turtelt Claudia ihren Verlobten Klaus ins Ohr:
Wenn wir erst verheiratet sind ,werden wir 3 süsse kleine Kinder haben.
2 blonde Jungs und ein niedliches dunkelhaariges Mädchen.Darauf Klaus:
Und woher weisst du das so genau?
Klaudia:Weil ich sie dann von meinen Eltern hole.

cu :lol:

Ein Bauer, ein Bauingineur und ein Mathematiker sollen die Kühe auf
einer Alm in den Bergen einfangen. Der Bauer nimmt 50 m Zaun, baut ein
Gatter mit einem Tor und sperrt die Herde in das Gatter. Der
Bauingineur löst das Problem, indem er mit 5 km Zaun die ganze Alm
umzäunt. Der Mathematiker kommt mit lediglich 5 m Zaun aus,
baut ihn um sich selbst und definiert : "Ich bin außen!"

ach herrlich , das macht spass !! :P :P

warum wiegen verheiratete frauen mehr als alleinstehende ? -alleinstehende frauen kommen nach hause , sehen nach , was im kühlschrank ist und gehen ins bett. verheiratete frauen kommen nach hause , sehen nach , was im bett ist und gehen an den kühlschrank! :P

Was ist rot und liegt auf dem Feld?

Die Bauernregel.

Hier mach ich mal mit ....

Zwei Betrunkene fahren mit dem Auto gegen einen Baum. Der eine rappelt sich auf und fragt: "He, hast du etwas abgekriegt?" - "Ne, wieso? Hast du schon wieder 'ne Runde bestellt?"

Zwei Musiker, der eine blind, der andere taub, stehen auf der Bühne. Fragt der Blinde. "Tanzen die Leute?" - Fragt der Taube:" Wieso, spielen wir denn schon?"

Ciao
Luxus :)

Schröder geht durch die Fußgängerzone. Plötzlich stolpert ein alter Mann vor ihm und fällt auf die Knie. Total erschrocken hilft ihn Schröder wieder auf die Beine. Der alte Mann bedankt sich und will grade weiter gehen. Darauf sagt Schröder noch zu ihm, "aber dafür das ich so nett bin und ihnen geholfen hab, wählen Sie mich doch wieder, oder?" Darauf der alte Mann ," aber Herr Schröder, ich bin auf die Knie gefallen, nicht auf den Kopf."

bis die Tage,
bye
Kadett

Matheunterricht gestern, heute und morgen

Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,- DM. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.Wie hoch ist der Gewinn?
*
Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme ?
*
Gesamtschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,- DM und der Gewinn 10,-DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.
*
Schule 2000 (nach Bildungsreform):
ein kapitalistick-prewiligiertes bauer bereichert sich nach rechtfertigunk an einem sack kartoffeln um 10,- euro. untersuche das tekst auf inhaltliche feler, korigire das aufgabengestaltunk unt demonstrire gegen das loesunk.
*
Schule 2010:
es gipt keine gartoffeln mer!

Seid vorsichtig am Fenster!" ermahnt der Vater seine Kinder,
"sonst fällt noch einer raus, und hinterher will es wieder keiner gewesen sein" :lol:

@Claire: Beim Matheunterricht fehlt noch die
Waldorfschule: Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu :lol:

Wahrhaftig, habe ich die doch vergessen....
Danke für den Nachtrag.

..den witz mit dem bauern und seinen kartoffeln kenn ich schon seit 10 jahren...

:wink: ..hier ich hab auch noch einen..von meinem vater:

was erklärt man einer frau, die 15 jahre unfallfrei gefahren ist?

:?:
:?:
:?:
:?:
:?:
.
.
.
:idea:


DEN ZWEITEN GANG!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

entschuldige bitte, aber wie jetzt - zweiter gang :?: :shock: :?:

@junimond: ab in die fahrschule !!! :wink: ..

Hier ist kein abgeschriebener Witz, sondern der einzige, den ich seit 10 Jahren behalten habe :oops: (und wahrscheinlich behalten werde):

Kommt ein kleines Männlein ins Holzfällercamp in Canada und bewirbt sich als Holzfäller.
Der Vorarbeiter, ein großer, starker Mann mustert den Kleinen und fragt:
"Sie wollen Bäume fällen können?"
"Ja natürlich", sagt das Männlein.
"Haben Sie denn überhaupt Referenzen? Und wo haben Sie denn schon gearbeitet?"
"In der Sahara."
"In der Sahara? Da stehen doch überhaupt keine Bäume!"
Sagt das Männlein: "Ja, jetzt nicht mehr".
8) ?? oder :cry: ??

auch ganz amüsant & ebenfalls aus einer älteren stern-ausgabe:

ein gespräch zw. george w. bush & seiner sicherheitsberaterin condoleezza rice:

george: condi! nice to see you. what´s happening?
condi: sir, i have the report here about the new leader of china.
george: great! lay it on me!
condi: hu is the new leader of china.
george: that´s what i want to know.
c: that´s what i´m telling you.
g: that´s what i´m asking you. who is the new leader of china?
c: yes.
g: i mean the fellows name.
c: hu.
g: the guy in china.
c: hu.
g: the new leader of china.
c: hu.
g: the chinese guy.
c: hu is leading china.
g: now whaddya´ asking me for?
c: i´m telling you hu is leading china.
g: well, i´m asking you. who is leading china?
c: that´s the man´s name.
g: that´s who´s name?
c: yes.
g: will you or will you not tell me the name of the new leader of china?
c: yes, sir.
g: yassir?? yassir arafat is in china? i thought he was in the middle east?
c: that´s correct
g: then who´s in china?
c: yes, sir.
g: yassir is in china?
c: no, sir.
g: then who is?
c: yes, sir.
g: yassir?
c: no, sir.
g: look, condi. i need to know the name of the new leader of china. get me the secretary general of the U.N. on the phone.
c: kofi?
g: no, thanks.
c: you want kofi?
g: no.
c: you don´t want kofi?
g: no, but now that you mention it, i could use a glass of milk. and then get me the U.N.
c: yes, sir.
g: not yassir! the guy at the U.N.
c: kofi?
g: milk!! will you please make the call!
c: and call who?
g: who is the guy at the U.N. ?
c: hu is the guy in china!
g: will you stay out of china!?!
c: yes, sir.
g: and stay out of the middle east! just get me the guy at the U.N.
c: kofi.
g: all right! with cream and two sugars. now get on the phone!
c: (picks up the phone) rice here.
g: rice?? good idea! and a couple of egg rolls, too. maybe we should send some to the guy in china. and the middle east. can you get chinese food in the middle east??

Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro ins Burgenland und werden von einem Gendarmeriebeamten aufgehalten.

Der Beamte sagt: ´Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.´

Fragt der Steierer: ´Äh was ist daran verboten?´

´Quattro bedeutet vier´ sagt der Beamte.

´Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos´ beharrt der Steirer.´Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen,fünf Personen zu befördern.´

Der Beamte sagt:´ Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!

´Sie Idiot´,schreit der Steierer, ´holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!´

´ Sorry´ sagt der Beamte, ´er kann nicht kommen. ´Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fia Uno´

Wie konnt ich ihn vergessen den ultimativen Leberwurst-Witz. Sicherlich schon 1000mal gehört auf SWR3 aber doch immer wieder zum kringeln:

Geht ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst, aber von der groben, fetten." Sagt die Verkäuferin:"Tut mir leid, aber die hat heute Berufsschule."
:lol: :lol: :lol:

Wer auf geschmacklose Witze steht:
http://216.219.202.220/STINKS/Gjokes.htm :( :roll:

...das ist...puh...ist klar, irgendwie klar, schon davon gehört...aber..es jetzt wirklich mal schwarz auf weiß zu haben, zu lesen...german: don´t buy ??!
also, da fehlen einem die worte...

diesen satz satz im hinterkopf: wer nicht für uns ist, ist gegen uns

witze über uns, gegen uns - wirds schon immer gegeben haben...und okay...bin in letzter zeit auch schnell im aufschnappen und notieren, wenn ich welche höre, die sich gegen (und mit bush und seiner politik in) amerika (beschäftigen) richten...

jetzt erst wieder gelesen...tucholskys satire darf alles.
gut. was ist satire...aber...mir reichts langsam, habs sowas von satt...

der IRAK soll abrüsten...nun wurden letzte woche offensichtlich irgendwelche raketen u.s. (was weiß ich) zerstört, blix äußert sich wohlwollender, zufriedener - die zusammenarbeit läuft besser - und die amerikanische reaktion?? das ist ja gar keine richtige abrüstung!! was wollen die denn noch??
weiß sowieso nicht mehr, was ich noch glauben soll, was nicht. was uns in den medien verschwiegen wird. was lüge, was wahrheit ist...nein, komm da einfach nicht mehr mit.
hab nur diesen einen (naiven) wunsch: f r i e d e n.
das wars auch schon.

nee, komm da einfach nicht mehr mit. :( :? :?

??satire??
also, ich glaube...keinen plan.. :?

aber das geht zu weit.


(die auserwählten...)
auf einer mission mit einer vision....viel glück ... uns ...

Ich hatte nicht vor eine weitere politische Diskussion zu entfachen, dafür ist dieses Topic nicht wirklich geeignet, aber schön, dass wir einer Meinung sind :wink: !

ja, sorry, aber das ging jetzt einfach nicht anders!!
wirklich! das musste jetzt raus :oops: :? :roll: !!
ist doch aber wahr - tz -

...also dann wieder zum thema:

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht wie seine Mutter
auf dem Vater sitzt.Als Erklärung fällt der Mutter nur folgendes ein:
"Ich muß Vati den dicken Bauch wegmassieren."
Darauf Klaus:"Das nützt ja doch nichts--jeden Mittwoch kommt die Nachbarin
und bläst ihn wieder auf:"

:roll2:

Zwei Blondienen unterhalten sich :Ssagt die eine "du ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht" Fragt die andere " und ,war der schwer?"

A man boards an airplane and takes his seat. As he settles in, he
glances up and sees a most beautiful woman boarding the plane.
He soon realizes she is heading straight towards his seat. A wave
of nervous anticipation washes over him. Lo and behold, she takes the
seat right beside his.
Eager to strike up a conversation, he blurts out, "Business trip or
vacation?"
"Nymphomaniac Convention in Chicago," she states.
Whoa!!! He swallows hard and is instantly crazed with excitement.
Here's the most gorgeous woman he has ever seen, sitting RIGHT next to him
and she's going to a meeting of nymphomaniacs! Struggling to
maintain his outward cool, he calmly asks, "What's your business
role at this convention?"
"Lecturer", she says. "I use my experiences to debunk some of the
popular myths about sexuality." "Really," he says, swallowing hard,
"what myths are those?" "Well," she explains, "one popular myth is
that African American men are the most well-endowed when, in fact,
it is the Native American Indian who is most likely to possess that
trait. Another popular myth is that French men are the best lovers,
when actually it is men of Greek descent."
Suddenly, the woman becomes very embarrassed and blushes. "I'm
sorry," she says, "I shouldn't be discussing this with you, I don't
even know your name!" "Winnetou," the man says, as he extends his
hand. "Winnetou Papadopoulos."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mofa und Dietrich Grönemeyer?
Ein Mofa kann man friesieren!

Von Andreas Wnzel, einem Kumpel von Dietrich.

Drive-Through-Bankautomat



DIE SPARKASSE INFORMIERT:

Die Sparkasse hat ab dem 1.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:



FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.



FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie die Karte.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

Viel Erfolg
Ihre Sparkasse



:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

kontero, kontero, ich mag Dich ja sehr, aber...... sollte es noch nicht bis zu Dir vorgedrungen sein, dass Frauen die besseren Autofahrer sind?
Na ja, weil Du noch so jung bist, verzeihe ich Dir diesen Witz.
_____________
gib mir mein Herz zurück, bevor es auseinanderbricht

@melilotti:

Dietrich Grönemeyer hat genau so viel Haare wie Herbert Grönemeyer.
Ich weiss das.
_______________
gib mir mein Herz zurück, bevor es auseinanderbricht

ich kenne mich, ich kenne meine mutter - und ich hab mich wirklich ganz köstlich amüsiert...die handbremse...da gibts immernoch die schweißtreibenden momente und ... was denn nun schon wieder, wieso zieht der denn nicht richtig :roll: :oops: ??!
und der rest...herrlich... (nur meinem vater werde ich bestimmt nichts (!!) davon erzählen. das wird am ende noch sein lieblingswitz. das tu ich mir dann doch lieber nicht an. vergesst es!)...

herrlich kontero ! :lol: :lol: :lol: :lol: